有關愛情的經典文章

  愛情如人飲水,冷暖自知......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :功成名就,再來愛你

  我已不記得五年前那個愛上你的瞬間是什麼樣的自己了,但我卻清晰的記得你,白色外套和牛仔褲,平常的將頭髮向後綁紮卻打亂了我的心,緋紅了我的臉。

  或許,是我配不上你吧,那時的你那麼幹淨純透,向天使一般,那雙眼睛,我永遠都會記得。

  看著窗外的綠葉,看著遠處的山峰,絲絲清涼將我的思緒拉向遠方。良久以前的我沒有想到分別後你會再次進入我的生活,想再次愛你,卻,沒有持續多久。

  那次暑假,當我找到你的時候,你眼裡透露出來的厭惡,讓我的世界都開始崩塌,我才明白,我還是那麼愛你。年少時的記憶開始一一浮上腦海,嬉鬧,請教,以及那讓我想笑的認親,都是因為潛意識裡的情愫已經萌芽了吧。但是我卻一次次的傷害你,縱使你可能不知道。而我,卻在那經年之後的現在久久地自責與悔恨。

  是不是,如果當初我多一分成熟,少一分玩鬧,多一分勇敢,少一分懦弱,便不是現在這樣了。

  或許是,也或許不是,或許那樣會使得當初更加完美,但是,也或許就沒有後來的我們,更沒有這五年後的再次邂逅的糾葛。

  我是該感謝那年少的吧,正是那些幼稚和懦弱,使我悔恨並造就了現在的我,雖然還是有些許懦弱,卻更加成熟穩重,懂得更多人生之語。

  莎,我愛你五年了,你知道嗎?對哦,你是知道的,呵呵。

  這世間裡的一切都是有因果的,我是因,你是果,又或許你是因,我是果。反反覆覆的無常與因果正是這世界這麼多姿多彩的原因,我早該明白的。

  2013年,我不會忘記的。這一年裡,糾結、拋棄、遇你、尋愛、成長...太多太多的事情發生了,這一年裡我放棄了我在你之後又一個愛上的人。在與你分別後的那一年多裡,因為與你的分別以及後來晴兒的打擊下,我變成了一個徹頭徹尾暗夜遊魂,內心裡的我只有在灰暗的的地方才敢露面,頹廢和煙霧瀰漫著我的。在這時,我遇到了轉機,高二的我已經不在像那時那樣青澀,卻也不懂得珍惜和考慮未來。她將我從黑暗的角落拉出來,給了我久久不曾體會到的陽光的味道,我是該愛她,愛她。但當我更加成熟的時候,我突然明白,她雖然是對的人,卻和我相遇在了錯誤的時間,她該晚兩年碰到我的,或許這樣,便沒有了我的狠心離去。我更應該愛她的是,那些陽光的味道和使我明白的人生和男人的擔當。但是卻傷害了她,我只能說聲對不起。

  而這一年裡和你的相遇,在見到你的那一刻,沉寂在心裡許久的情愫突然噴發而出,就像決堤的水庫,洶湧而湍急。

  我便開始追求你,愛你。

  在尋愛的途中,有些累,有些苦,卻是快樂的。因為我分明感到了你對我的愈加熟悉和貼近,至少,在生活裡貼近了,呵呵。

  但是生活總就是這樣,另人琢磨不透,他在無形之間改變了所有固定的軌跡,用那些模糊和即離來使人走向遠方。

  家庭的變故使我在一夜之間懂得了許多許多,更懂得了男人該怎樣去愛一個人。

  或許,我的追求會讓你成我女朋友,或許,你會愛上我。

  但這都不再是我想要的了,我突然明白,我是該愛你,但卻不是這樣愛,我應該用我的餘生來給你依靠和黃昏,用我的肩膀給你撐起一片廣袤無垠的大地。

  那些黑暗和磨難都是我要感激的,正是它們讓我愈發成熟,讓我在今後的日子能站在這個現實的社會閃閃發光。

  現在,我會把這份對你的愛存放在心裡,讓時間對它發酵,讓歲月將它封存,保持著和你的聯絡,卻不再去打擾你的生活,讓時間牽著我們的手一左一右地行走,等到我功成名就,若你已為人婦,我便給你祝福,若你還無依靠,我便穿過時間,緊握你手。

  :如果愛還在,青春就不老

  我還在,你還沒走,愛……還能在一起,有你、有我的青春便永遠不會老去!

  每次放假回家都會去看望對我很好的老師們,高中的、初中的,有時是和大家一起去,有時一個人去…今年也不例外。

  一群人坐在老師家裡聊天,聊大家的近況、八卦、誰又和在一起了、誰和誰又分了等等。感慨時光不等人,感慨青春不再……不得不說,我們老師是最能八卦的,很多我不知道的事都是他告訴我的。

  “前段時間我還在電影院遇見白冬了,他……”老師沒說完就停下來了,之後又後知後覺的補了一句“不好意思,忘了不能說他!”其實我知道這句話是對我說的,大家的目光都聚集到我身上,深怕這無意間的一句話會讓我難過。那麼多雙眼睛盯著我,只好微笑著表示沒事,這不就是我一直以來最為擅長的嗎!畢業前,我和白冬的事就已經是公開的祕密了。

  有多久沒聽到他的訊息了,久到差點讓我忘了還有白冬這麼一個人。說忘,卻也無法完全將他從我的世界裡抹去。只是忘了去打聽他的訊息,忘了去關心他的近況,忘了去在意他是否愛我……但卻在每年的這個時候,都會故意避開他去看老師。

  “白冬說他要過來,我……叫他過來的……”不知是誰不知死活的說了這句話,那一刻,不管我臉上的微笑有多麼無懈可擊,但我的心明顯的漏跳了幾下。那個不負責任的人說完話後就跑一邊玩鬧去了,等我反應過來的時候人已不在了。在場的,少不了和他關係好的,今天的聚會,想來他是知道的,那麼……我在,他應該也是清楚的。

  可他說…他要來!最後一次見他,是在畢業散夥飯上,到現在,有三年了。今天,真的要見面了?我要如何去面對他、如何在久別之後互相問候?懷著這樣惴惴不安的心情呆坐在沙發上,不知要用什麼樣的微笑去向他表示友好。

  就在我低頭髮呆的時候身邊的好友扯了扯我衣袖,低聲告訴我他來了,正盯著我這邊看呢。慌忙抬頭,卻恰好碰上他的目光。本不該停留在他身上的目光卻怎麼也移不開,就那麼呆呆的與他對視著。站在人群中的他,還是老樣子,走到哪兒都是眾星捧月的人,只是眉宇間添了少許成熟的味道,這大概是歲月在他身上留下的唯一痕跡吧。

  不知道他和那群小子們說了什麼,大家一致往我這個方向看,之後都齊哄哄的笑了。看著他微笑著朝我走來,心不受控制的亂了節奏,臉一下子像是燒一般的發了燙,手也不知往哪放才好。那樣的心情,不知怎麼去形容,忐忑、期待、不安,彷彿是回到了那個夜晚。

  “你……還喜歡我嗎?”帶著一點遲疑但卻著期待的聲音,在我腦海裡激起層層巨浪。這是我萬萬都沒有想到的,在見之前,想過千萬種分別之後再相聚的場面和對話,但怎麼都沒想過會是這句話。你,總是給我的世界帶來許多意外。

  第一次見面,是新生報到的第一天。我們的第一次相遇,有點好笑又有點尷尬。高中的男女廁所就是兩隔壁,我們就是在廁所裡遇見的。這裡的廁所,是指男廁。事情是這樣的,就在我差那麼一丁點就進了女廁的時候,被在廁所外面打鬧嬉戲的人撞進了男廁裡,正好和白冬撞了個滿懷,這就是我們的相遇。

  從那次起,我的世界便發生了翻天覆地的變化。相遇、相知、然後暗生情愫,這似乎便是每一個青春少女都會經歷的事。白冬,便是在那個如花的季節住進了我的心房。同在一個班,免不了天天相見日日拌嘴,在班裡倒是成了一對歡喜冤家,班裡的人有事沒事就拿我和白冬調笑。所謂日久生情,日子久了,對他的感情便從一開始的友情漸漸的變成了難以割捨的男女之情。

  再後來,我喜歡白冬的事就成了公開的祕密。但我和他,卻始終沒有把那層窗戶紙捅破。直到畢業前夕,趕著表白季,我也大膽了一回,大膽的向他邁出那一步。即使結果不如我所願那般,我也從沒後悔過。

  “我喜歡你!”說出那句話,用了我多大勇氣。就算時間過去那麼久了,那時候的感覺至今仍記在我心裡。青春就一次,這樣的經歷也只唯此一次,你便是我的整個青春。你我是因為什麼沒能在一起,我已記不起了,只記得至那夜之後我們便沒再如從前那般嬉嬉鬧鬧,畢業了,就再沒聯絡過了。

  “小雨……”身邊的好友提醒著我,這才將思緒從回憶中拉出來。抬眼,見他還站在我面前看著我,似乎在等我的回答。不知是什麼時候大傢伙都往我們這邊靠過來了。前所未有的緊張感,就連當初向他表白時都未曾有過的緊張。如今他問這樣的問題,是什麼意思呢。想說什麼,但話到嘴邊卻一句話都說不出來,喉嚨好像是卡了什麼似的。只得“你”了個半天沒說個什麼來。

  “你這話幾個意思?”這幾年來,我別的本事沒見長多少,但卻學會了平靜,短暫的失語之後還是問出了這句話。

  “我若轉身,你還在嗎?”簡短的回答。但我卻不想明白得太早,你還欠我一個解釋不是嗎。當年為什麼不可以,為什麼一句話都不給我就斷了聯絡,明明我找過你,可你卻一直避著我,這些你都忘了嗎,現在說這些又是什麼用意?

  “還記得這條項鍊嗎?”眼前晃動的,是當年我送給他的生日禮物,是一個帶有丘位元吊墜的手工項鍊,裡面可以放一張一寸的照片,大氣又不顯俗氣,和他很配。還記得我還刁侃他說以後可以往裡面放他喜歡的女孩的照片,天天把它戴在身邊,他還罵我俗來著。

  手,不聽使喚的去摸了摸那個吊墜,它已不似當年那般嶄新,甚至有點磨損,是常年被戴著而留下的痕跡。扭開小開關,裡面躺著的,是我和他的合照。照片裡的我們,笑得那麼幹淨那麼開心。稚嫩的臉龐,意氣飛揚。

  見我不說話,他便自顧自的解釋起來“當年,有一個傻子,他分不清愛和喜歡是什麼樣的感覺,他只知道和女孩在一起很開心很快樂,希望和女孩一直以那樣的方式相處下去,不想改變什麼。有一天,女孩告訴他她喜歡他,因為不知道如何去面對女孩的表白,不知道怎麼去接受女孩,更不知道接受女孩之後要怎麼做,因為他沒有信心讓女孩一直快樂、幸福,所以他唯一能做的就只有逃避。不和女孩說話也不再聯絡她,只因他沒有理清他對女孩是什麼感情。在分別的日子裡,女孩平日裡的一顰一笑,非但沒有隨時間的流逝而消逝反而日益明瞭清晰。今天,他站在這裡,只是想告訴女孩,早在女孩喜歡他之前他就把女孩放在了心裡,只是他傻傻分不清楚,還想問一問那個女孩,那個傻子是否還住在她的心裡。如今才明白不知道還來得急嗎”

  淚,悄無聲息的落下,心到底是有些怨他的,不然也不會流下這委屈的淚水。這就是我等了那麼多年的解釋。不是我自作多情,不是我不好,更不是你不喜歡我,只是我們都還太年輕。

  這幾年,我都告訴自己說要放下他,忘了他,甚至假裝不再喜歡他,可我的心清楚的知道,不管我騙過了多少人但卻騙不了自己的心,他的照片,一直鎖在我那精緻的日記本里,每到夜深人靜的時候就會把它翻出來反覆的看著。

  “我來了,你還在嗎?”動情的眼睛禁不起等待就先紅了起來。

  “我……從未離開過啊!”終於撲到了那做夢都想要得到的懷裡。對他,日思夜想,不曾忘記過。不管面上怎麼掩飾,總是騙不過自己的心的。

  青春總不過如此,愛了、怨了、也逃不過那一份執著。只要我還在,你還沒走,愛還在,相互喜歡的人還能在一起,青春便不會老去。

  :有一種愛情很悽美

  有一種愛很悽迷,

  有一種愛只能遠望,

  有一種愛註定成傳奇……

  有一種愛叫做痛,痛得心臟起了褶子,痛得頭腦空洞無物,

  有一種愛叫放棄,明知道許多事情是沒有答案的,卻想尋找一個答案,真的好累……

  有一種愛叫忍讓,忍讓也是一種愛,以愛的方式善待對方的缺陷,用包容的胸懷寬恕自己的愛人,給他一個悔悟的機會,留一個自省的空間於平平淡淡中演繹經典,在無聲無語中融洽恩愛。這樣即使是不傳奇的愛情也將變得永恆,再平淡的婚姻,依然一如既往令人留戀。

  有一種愛,叫放手。曾經天真的以為不管時間和空間的距離有多長多遠,感情一定會恆久不變,因為愛是沒有理由的……愛不能成為牽絆,所以要選擇放手,從容的讓彼此走彼此的世界,凡事到極至,傷也會痛。

  其實愛過就會懂,彼此個性的太過堅強終究會是一起生活的陰影。昨日的幸福已成為一種痕跡,兩人能攜手走完整人生固然很好,可陪上了一段也應心存感激。

  愛一個人不是要成為所愛人的牽絆,只要心中有愛,生活總是那麼美好!相聚是一種緣,相識、相戀更是一種緣分,緣起而聚,緣盡而散,放手才是真愛。有一種愛叫放手!

  有一種愛,叫離開。曾經以為自己的愛情能夠長久,曾經以為真心的付出就能換來幸福,其實錯了……愛情給的唯一的東西就是背叛,無情的背叛!曾經是那麼相愛的兩個人,轉眼陌路,留下的是殘缺不全的記憶和心痛。沒有想到結局會是這樣,曾經的山盟海誓,曾經的天長地久,轉眼都成了飛灰。經常驚醒於午夜夢迴的黑暗中,我的心都好痛,我思念一個人的疼痛。

  看著天空中的星星,想著遠方屬於你的夜,你還好嗎?一直都快樂嗎?沒有我在你身邊是不是有另外一個人去關心你,愛你呢?

  我現在唯一的願望只是希望再見你一面,但我又怕見你,怕見到你,我的心又會再一次的被捏碎。我只有對自己說不要再去想他,不要再想了,雖然他的影子從未離開過。生活還是要過的,其實有種愛叫離開,再見了,我的愛人……

  有一種愛,我們不能稱之為愛情。雖然有同樣的心動,同樣的懷想,同樣乍然相見的喜悅,依依不捨的眷戀,但世間總有一種約束,讓心思沉靜,讓感情不再漂泊,依然可以在午夜夢迴時心生柔情,依然可以相信自己的完美與可愛,在這些溫柔的情愫裡,我們默默地彼此祈福。

  有一種愛,可以默默的愛,默默的理解,默默的在心裡裝滿祝福。揮一揮手,讓春草纏綿,落江成陣。就是有這樣的感情啊!飄蕩成纏綿而溫暖的空氣,就是在這樣無心的眷戀裡,我們認識自己也認識世間,就是有這樣無緣而有情的瞬間,讓我們輕輕的嘆息,深深的愛,雖然我們相愛,但不能稱之為愛情。

  多想讓愛發出聲響,可那是一種毀滅,善良絕對不允許這樣!多想讓愛明白啊,!可怎捨得讓人心看著愛為難,感情也不能饒恕愛的胡來!就這樣默默的去愛,永遠放在心頭來愛。當風吹來的時候,就讓湖水激動地湧出堤岸,一點點就已經足夠了,就象喝第一口茶水,才能品出味道。只要輕盈的湖水永遠不下沉,只要堅固的堤岸永遠攔得住湖水,相信湖水總是會泛出激情,堤岸也總是能感到堅強。

  有一種愛,永遠難以啟齒,可這種愛情來得持久,來得絕美……