朋友圈搞笑的段子

    我們經常會被身邊的搞笑氣急敗壞,既好笑有好氣,微信朋友圈當中就有很多這樣的,下面是小編為你精心整理的,希望對你有幫助!

  微信朋友圈幽默段子

  1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

  2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說後,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

  3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”

  4.幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了擴音鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 6萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”

  5.一隻青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

  6.有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完麵條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”

  7.一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”

  8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小夥子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小夥子也是有的!”

  9.話說上技校時我們班為機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加油……機二,加油……”我們班女生也學著人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!

  10.作業做了很久,順手開啟收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很健康……”聽到這裡,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”

  11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚杆發呆,孫子看到後對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

  12.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷,然後說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”

  13.一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”

  14.一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”

  15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個'因’字。”眾問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”

  16.一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代,同事問他:“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

  熱門的朋友圈段子

  1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背後抓住我的胸部,然後就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒黴,竟然抱到個男的。”

  2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  3.某警察到泰國辦案,夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  4.老總上班後,坐在那裡鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”

  5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那麼嗆。

  7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛裡,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

  8.兒子和爹的簡訊:

  子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。

  他爹:明天奉上,還望笑納。

  子:父皇言重了,跪謝皇恩。

  他爹:天恩浩蕩,大可不必。

  子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。

  他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!

  子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

  9.週末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟著我,於是轉身問她:“幹什麼?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,於是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這麼熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  10.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”

  12.老師為了向學生證明吸菸的害處,特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什麼?”同學們異口同聲地回答:“抽菸不會長蟲子”。

  13.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最後買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真醜!”

  14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫。”

  

  1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  2.兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  4.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

  5.一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

  6.捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。

  7.有兩隻小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說:“你保護現場,我去叫警察!”

  8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什麼?不是你在開車嗎?”

  9.一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  10.“我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”

  “我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”