怎麼治戀愛恐懼症

  當他試圖給你一擁抱,你卻覺得彆扭;新朋友的熱情邀約,只會令你尷尬無措;情願選擇與人群保持一定距離,也避免和他人建立親密關係……如果以上情況你都有,那麼親密關係恐懼症很可能纏上了你!為何會產生親密恐懼症?如何讓你不再恐懼親密?別怕,小編告訴你。

  心理分析:你為何會恐懼親密關係

  一、敏感型--怕背叛,怕傷害

  代表人物:"林黛玉"***《紅樓夢》裡的女主角***

  有些人在人際交往中會表現出一種焦慮感,渴望與他人建立親密關係,又擔心他人不迴應自己的感情付出,導致情緒上的焦慮和矛盾,慢慢就會傾向於迴避社交、迴避親密關係,這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關係。

  性格激進的人,通常都又表現出一些佔有慾,當佔有慾望無法滿足時,通常會產生嫉妒心理,也會演變為強烈的排斥,於是表現出不屑於與人交往及建立較親密的關係。

  無論是性格過於保守還是激進,都是"心靈過敏"的反映。由於在人際上對於"回報"、"獨佔"的過分敏感和在意,讓他們最終選擇獨處,迴避各類親密關係。

  原因:都是敏感惹的禍

  1 抑鬱型的氣質型別

  人的氣質型別是天生的,分為4大類:多血質***令狐沖***、膽汁質***張飛***、黏液質***張無忌***和抑鬱質***林黛玉***。性格過於敏感的人,多為抑鬱性的氣質,他們渴望親密卻有害怕親密帶來的傷害。

  2 誤讀他人的"非言語資訊"

  敏感的你,在建立親密關係的過程中,往往會誤讀他人的"非言語資訊":他都看我一眼,是瞧不起我啊!***實際上,他是高度近視***;她是不是在嘲笑我?***實際上,她覺得你很可愛***

  3"自我攻擊"的危害

  內心敏感,真正的殺傷力其實不是外在帶來的,而是你的"自我攻擊"。"他怎麼可以瞧不起我?"如果你在很多人那裡解讀到這個資訊,那麼最有可能是:你瞧不起自己。親愛的,你看到的,實際上都是你內在就有的。

  支招:降低敏感指數

  1 懂得表達

  敏感的你,總是在自認為被"傷害"後的瞬間,立即縮到自己的"心靈軀殼"裡,默默地不再理他們,或遠離人群。周圍的人往往也會莫名其妙,不知你到底怎麼了。與其雙方都委屈和莫名,不如表達出來,在第一時間告訴他們:"你剛才這麼說我,我心裡會難受。""我感到被嘲笑了,很尷尬。"真誠地表達,而非指責,這麼做會讓他們更懂你,你也更懂自己。

  2 自我暗示

  等哪一天,你忽然內心發展出了一個聲音:"喂,敏感的傢伙,他們不是這個意思啦,只是你自己這麼認為的!不信,問他們啊?"那麼,恭喜你,你的敏感指數已經下降很多了。從此,你不再會一受傷就逃避親密關係了。

  3 學會自嘲

  與那些懂得自嘲的人在一起,會感到分外輕鬆和快樂,相反"一點也開不起玩笑"的朋友,往往相處起來,小心翼翼的,唯恐踩到雷區。所以,親愛的,開始學著拿自己打趣吧:"看我又要神經過敏啦!"漸漸的,你也會變得不那麼在意一些事情了,甚至感覺自己以往的"老受傷"有些可笑。

  二、防禦型--怕麻煩,自我捍衛

  代表人物:"王菲"***歌手,代表作《紅豆》、《因為愛情》***

  無論性格如何,與人建立各種不同程度的親密關係都是為了擺脫孤獨。而今,當不安全感,厭惡感給人們帶來的煩惱大於孤獨時,有些人就情願選擇與人群保持一定距離,而儘量避免與人建立親密關係帶來的種種麻煩--缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關係的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了,而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。

  原因:都是孤獨惹的禍

  1 交往準則:"寧缺毋濫"

  親密關係中,過分防禦的你,往往在交往中抱著"寧缺毋濫"的準則,對別人結交一大幫狐朋狗友,你很不屑:浪費生命!對你而言,和親密的人在一起,要有一種精神層面的交流,很信任,很充實。

  2 對"獨立空間"的強烈需求

  如果一時半會找不到可以親密的物件,你會非常樂意和自己呆在一塊兒,實際上,對"個人空間"你有著一種超於常人的需求,所以"孤獨"在你的字電裡,可能是個很快樂的東西。

  支招:當王菲遇到那英

  1 加入一個"志趣相投"的團體

  你是一個"自我"很豐富的人,所以那類酒肉朋友很難走入你的內心,若要建立親密關係,必須"志趣相投"。若你熱愛籃球,不如加入一個"籃球俱樂部",若你熱愛騎行,不如加入一個"山地車俱樂部"……總之,先加入那個團體,對志同道合的人,你踩比較容易產生親密感。

  2 結交一位"溫暖親切"的朋友

  曾有調查表明:情誼深厚的2個朋友,往往不是相同而是互補。比如,一位短髮的女孩和一位長髮的女生;一個寡言的人和一個健談的人;冷峻的與溫暖的。原因是雙方會欣賞和認同自己所缺乏的那一面。所以,親愛的,你是否有一位"溫暖親切"的朋友呢,她***他***像是一束陽光,溫暖你的心間,減緩你的防禦。

  "王菲"般的你,是否找到那個"那英"了呢?

  三、隔離型--對父母親密不起來

  代表人物:小陶虹***演員,代表作《陽光燦爛的日子》、《空鏡子》、《買房夫妻》***

  最近看一期小陶虹的訪談節目,她說到母親的時候哽咽了,足足10秒的沉默,她說:"直到她走之前,我都沒有抱過她,親過她。就覺得不好意思,彆扭。現在,我有和孩子以後,才發現擁抱和親吻,其實是那麼得重要!"

  心中有深沉的愛,但就是表達不出來,無法用行動和言語去傾訴那份親密,這個問題不僅小陶虹有,在中國很多70、80後在為人子女上,都存有這份糾結和不知所措。

  原因:都是壓抑惹的禍

  1 過於含蓄的東方家庭文化

  1985年,《成長的煩惱》在美國ABC電視臺首播,大受歡迎,成為家庭情景喜劇的標誌性作品,它也伴隨著無數中國70、80後的成長。對劇中的老爸而言,每天當著孩子的面親吻妻子,成了和吃飯、睡覺一樣平常又必須的事情,而孩子們也很習以為然。但,這件事即便放在30年後的中國家庭,估計也是個很前衛的事。

  2 家族溝通模式的傳承

  對小陶虹而言,小時候爸媽也一定很少擁抱和親吻自己。孩子對待父母的親密方式,往往受到父母的巨大影響。溝通模式的傳承,是一種無形卻強大的力量,會影響到一代又一代。親密隔離型的家庭,雖然彼此之間充滿關愛,卻不知如何讓對方直接、真切地感受到。

  3 對父母的"又愛又怕"

  我們容易去親吻和擁抱孩子,因為單純的愛和喜歡,但是對父母,這份愛卻複雜了很多。中國父母看中權威、威信,所以往往在成長過程中,會希望孩子可以畏懼自己。長大後,我們對父母便會"又愛又怕",愛讓我們想去照顧他們,怕又讓我們像隔了一層什麼,不敢也不知道怎麼真正走近他們。

  支招:親密技術也需練習

  1 和寶寶一起說:"媽***奶奶/外婆***,我愛你!"

  小陶虹說,現在每天晚上,她都帶著兒子一起走到爸爸的房間,擁抱他,親吻他。也許自己一個人做,還是會膽怯和尷尬,但是你的寶貝卻會給你力量和勇氣。對寶貝而言,親吻和擁抱是再自然不過的事情了,跟著他***她***一起做,畫面也更溫馨、舒適。

  2 循序漸進,從觸碰開始

  與父母的關係,是最親密的一種,而肢體的接觸,會顯得十分重要和神奇。如果你真的很難做到擁抱和親吻,那就從握手、怕肩膀、揉肩膀開始吧。循序漸進,讓你和父母的身體,都漸漸地來熟悉、接受這份"遲到的親密"。

  四、創傷型--不願意和男性親密

  代表人物:李莫愁***金庸小說《神鵰俠侶》裡的悲情角色***

  有一類人,閨密一大群,但就是恐懼和異性建立親密關係。她們或有著"男人都用下半身思考問題!"的極端偏見,或懷有"男人沒一個好東西!""愛情太可怕了!"式的憤怒、恐懼之情。最後,往往成為剩女,或婚戀失敗。究其原因,有很大一部分人,是因為曾經遭受過心理創傷。

  原因:都是創傷惹的禍

  1 過分偏執的性格

  同樣是面對一段失敗的感情,性格溫順的人,往往比性格強硬、偏執的人,更容易走出來。傷害都一樣深,不同的是,你是否願意放過別人,放過自己?溫順的人,更願意相信造成這個結局,雙方都不願意看到,很多事情沒有誰對誰錯;但是偏執的人,往往充滿憤怒,覺得自己被出賣,一切都是對方的錯,原諒對方,自己就對不住曾付出的感情。

  2 強烈的佔有慾

  男人都害怕找一個李莫愁般的女子,不是不夠貌美,不夠性感,不夠女人,而是她的佔有慾實在太強大了,足以吞噬一切。可憐之人必有可恨之處,容易沉溺在傷痛裡的女子,往往也是因為抓著過往不放,潛意識裡渴望佔有那個人。

  3 創傷心理未曾修復

  若遇到合適的愛人,或有知心的朋友,或得到父母智慧的指引,也許那段創傷反而修煉了你,走出來,生活得會更篤定、智慧。但有些人沒那麼幸運,傷痕一直都在,未曾修復。

  支招:莫做李莫愁

  1 放下"非黑即白"的觀念

  如果你認為誰對誰錯,如果你覺得那段經歷全是傷痛,如果你不再相信有愛情,那麼親愛的,在你頭腦裡還保留著孩子般"非黑即白"的世界。童話,不是現實。女巫有她的智慧和堅持,公主有她的愚蠢和可笑。

  好好想想:這段經歷中難道真的沒有快樂的部分嗎,沒有帶來好處嗎?一次失敗,代表著永遠失敗嗎?到今天為止沒有遇到愛情,就代表愛情不存在嗎?

  2 尋覓愛情得意的"閨密"

  如果你的"閨蜜"都是李莫愁,那麼還是勸你,和她們都保持一段距離,你們都中了"痛苦的毒"!

  尋找一位樂觀可愛的"黃蓉"做自己的閨蜜,她的灑脫和陽光,會帶著你看到愛情的另一面,原來"郭靖"式的男孩這麼憨厚、可愛,自己又何必總活在對"楊康"***某些方面,顯得薄情寡義***的仇恨中呢?

  溫馨貼士

  一、VOICE 關於親密

  "在親密關係中,無論看起來多麼恐懼、冷漠的外表之下,都隱藏著愛。"

  --武志紅,心理學家,著有《為何家會傷人》、《為何越愛越孤獨》等

  "上段戀情,全心投入,結果重傷。於是這次戀愛怕受傷,就很保留。這意味著:上次那個傷你的爛人,得到最完整的你,而這次這個發展中的情人,得到個很冷淡的你。我知你是保護自己,但這若是做生意,你這店一定倒的。永不再來的惡客,得到最好服務,而新客上門,卻備受冷落,這店怎麼不倒?"

  --摘自蔡康永的《康永,給未知戀人的愛情簡訊》

  "親密可以讓我們逃避自我,也可以讓我們面對自我。逃避時,親密成為輪迴;面對時,親密成為心靈自由的踏板。"

  --摘自《幸福心理學》

  二、從今天起,享受親密!

  1 養一個寵物,魚兒、貓咪、小狗都可以,重要的是享受那份親密。

  2 雙手在胸前交叉,和自己來一次"親密接觸"吧!

  3 在小區裡,衝一個可愛的小孩沒心沒肺地笑,那是隻屬於你和它的單純親密。

  4 這一週,主動去擁抱一個人,無論誰。

  5 親手做個手工活,送給某個人,無論美醜。

  6 告訴他***她***,我愛你。