女性寫的精彩散文作品

　　找尋自己便是精彩，精彩可以化作散文裡。關於女性寫的精彩散文有哪些呢？下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：江南女子，似水凝煙

　　冬月，片片雪絨白羽，以莞爾之姿，飄然落入心苑，觸動心深處的一方柔軟。某個特殊意義的日子，讓我無比想念江南，想念江南那個似水凝煙的婉約女子。

　　多夢的年華，這一路，沒有邀約，你我隔著一條劃開南北界域的江河，相守在流年時光裡。從桃紅夭夭，走到夏風徐徐，從楓葉彤彤，走到素雪飄飄，每一次的季節更迭，都有你不曾失散的默默跟隨。於這份情意，雖說沒有太多的表白和傾訴，但我內心始終充滿無盡的感恩、感動。

　　驀然回首，最初記憶的書頁，已泛起暖暖的黃暈。那些略帶悵惘的往事片段，卻一次次蒞臨心念的窗前。縱使深情，亦擋不住時間匆忙的腳步，季節的風中，多少舊日執念已凋零。而我最牽掛的，是你那份搖曳在悲歡光影中的愛。

　　記得那個春暖花開的日子，電話裡，他無比動情地向我表明心跡，信誓旦旦地說他多麼的深愛你，會一生呵護你、永遠不變心。我卻依然不能毫無憂慮地把你交予他。我無法體會那樣甜蜜與憂傷不斷交織碰撞的情感，但我時常會隨著你起起伏伏的心情，跌宕不安著。我也深知，你們是彼此深深疼惜著的。許是，愛，原本就是個很折磨人的東西。沒有苦痛折磨，也便沒有深切入骨的體會吧!

　　你說，太在乎一個人，會失去自我。我的情感之路，自始至終都是順風順水，從未有過如此刻骨銘心的感受，也不知該用怎樣的言語寬慰才算合適。當一個自己深愛的人不能日日陪伴身邊，唯有思念與猜忌糾纏著孤寂的時間。想來，這份情，難免甜蜜與苦澀摻拌。感情這種事，除了祝福和擔憂，旁人也幫不上什麼。再深的心疼，也不能為之承擔。我只有無能為力地心疼著你們這份兩地相思的苦戀。

　　青梅竹馬的緣分，早已種下。十幾年離散，都不曾減淡的愛，我相信，是真的足夠深情了!有一種思念，在你看不見的天空，開成朵朵白蓮的模樣。他說，夢縈魂繞的淚水，打溼年華的衣衫，念似秋風不止，直抵你的城池。時光之外，初心不怠，這一份深情厚意，我於風景外已是感動漣漣，而風月境域中的你，定是無力婉拒。

　　雖未謀面，卻一直感覺 你是個善良可愛的女子，有一點嬌蠻任性，他定是要常常寵讓著你的。隔山隔水的愛戀，太多時間、空間的桎梏，使得兩顆心不能緊密相擁，難免思慮煎熬。我不知道，當初幫你做那個決定是對是錯。而我的初衷，是希望你更快樂，希望你的人生不再有苦寂惆悵。而後的日子裡，我時常責怪自己，支援了你的選擇。一次次的偷偷看望，那些字句裡流淌出明亮的酸楚，我知道，這一條不歸路，再也拉不回你一顆傾情付出的心。再多的勸解，已枉然。

　　你深知，這世上永遠存在一些無奈，自己永遠無法改變。於是，你糾結，你嘆息。曾經那個淡靜如水的女子，竟也陷入了一種雲煙迷霧的境地。最初，我們曾說好的：得知坦然，失之淡然。任何時候，最愛的那個人是自己，為愛留一步轉身的餘地。那些話，你會忘了嗎?你也說：誰走進你的生命，是由命運決定，誰停留在你生命中，卻是由你自己決定。然而，深感至深時，自己卻難以自主了!

　　這一生，我們會相遇無數的人，不必人人都懂自己，只要有那麼一兩個懂得自己的心，就夠了。生命匆促而單薄，我們所能承受的苦痛有限，同樣的，我們所能接受的愛，也是有限的。無論愛情、友情、親情，我們能夠給予的愛，更是限量發行。愛情來說，是兩個人的堅持，而在遇到困苦的時候，更需要兩個人的信念相扶。愛的路上千萬裡，唯念，你們彼此牽心而行。

　　你說，只要他安好，你就是晴天。而這一句暖到感動的話，於我於你，又何嘗不是如此呢! 在我們清淺的交集中，我只想，有一份陽光般的命運眷顧，好運氣，能夠圍繞在你身邊，讓你的光陰常伴明媚花開。多想你，歲月的風霜裡，輕藏一份懂得;踏馬而來的良人，會陪伴你的往後歲月，永葆你的美麗純真。

　　無論你快樂還是不快樂，都有他的呵護疼惜。於是，大多時候，我選擇了沉默。只在心裡為你祈禱，願你偶爾陰雲的日子，早些過去。月色深濃處，我想陪你每一個悲苦淪陷的瞬間。即使，不言不語。無論，你是否感知。

　　光陰流轉，這些年來，一直深愛著你的溫婉美好，也愛著你淡淡憂傷的模樣。你就如一江春水，載滿悠悠春愁， 願那臨風的岸頭，有你期盼的守候。 許你最深的溫暖，許你以最安靜的姿勢，拈花，微笑，擁抱所有生命中的愛與喜歡。你就是我心目中的江南，你是我願用畢生的時間，鍾情與疼惜的女子。

　　煙波輕卷、山水清靈的江南，你是我最美的掛牽。心底一遍遍構畫的江南，因你而詩意美好。廬州城裡的月光，打亮一張秀美的面龐，你一顰一笑的顏容，寫盡江南的溫柔。一幀幀唯美的畫卷裡，傾我一生一世的情懷，把你眷戀。八年，我從未忘記於你的一個美麗既定之約。每一年的今天，都會送你一份用心的表達。記載下我們命途輾轉不離散的溫暖情意。不管見與不見，你必是我，永恆的珍惜。

　　篇2：許己一世繁華

　　兜兜轉轉裡，我在紫陌紅塵裡捋一絲相思，化作我眼角的清淚，注入到微涼的筆尖，流淌在清涼的字裡行間。匆匆忙忙裡，我為你洇一支素筆，潑文灑墨裡記滿了亦深亦淺你給我的春暖花開，暖我一生的薄情。旋旋念念裡，明眸裡，紅脣上，喃喃囈語出你曾經為我盛開的一朵白蓮，蓮心向陽，蓮葉葳蕤，蓮花似夢。曾經，習慣將你憶起，憶起你給我的蒹葭蒼蒼，你的溫柔臂膀，你的紅塵作伴，如今，我願自己給我一世繁華，對月低唱淺吟，對花梳妝盈盈。

　　煙火裡，我擷一沃素土，在花繞柵欄處，纖手剷土，將花胚埋入土壤裡，也將自己的一片素心安放在淡雅的那一刻。期待繁花盛開時的芬香滿園，也靜待落紅歸土時的淡然恬雅。手捧芳土，將自己的情愫傾注其中，盼望著來年來這裡也能成就一場繁華，而這場繁華，是自己創造的，不需要寄託其他，不需等待其他。一個人，也可以在紅塵裡將一場繁華演繹得淋漓盡致，也可以將自己溢滿的情感瀟瀟灑灑地釋放。

　　越來越喜歡一個人獨處，於竹樓遠眺處，看晚霞似喝醉般，緋紅的臉，安靜地酣睡。不在乎世人的異樣，只想釋放最真的自己。感覺整片橘紅的天，將自己緊緊的籠罩，就像是一場繁花盛開，只為我一個人綻放，簇擁著心，柔化了情。

　　我在浮生兜兜轉轉，只為追尋那一抹白雪初霽後的光亮，我在那段時光裡尋尋覓覓，只為了將安放在你身上的心移離到紅塵深處，鎖上一份清幽。我懷揣著熾熱的心，尋走在廣闊蒼穹下，想象著三毛於我並肩，林徽因與我作伴，心便不再孤寂。

　　過往流年的韻腳裡，是我拾掇不起的憂傷。我也曾是一個為愛飛蛾撲火般的女子，我也曾是一個感慨春花秋月何時了，往事知多少的多愁善感女子。只是這一切，明明知道逝去如東水，還依然傻傻地痴情等待，等黃了思念，等瘦了執著。如今回望裡，才發現，自己痴痴地等待著別人給我一世繁華，最後只得到孤身葬花的結局。於是，慢慢明白，有些東西，失去了，就讓它如飄零的飛絮，心無所寄，心無所依的飄蕩在茫茫的天空裡。有些東西，不必企求於他人，就像是弱水三千，我亦不需取一瓢，便也可以安然自若的遊離期間。

　　我，只是萬千繁華，紅塵滾滾裡一枚微乎其微的小女子。但是即便如此，我仍能捻一朵菡萏為我填色，取滿天繁星為我明亮雙眸，摘滿地的紫羅蘭為我做裙襬。我可以做到不爭，不搶，但是，卻無法做到蓬頭垢面地苟延殘喘。只願自己，能夠在一米陽光裡，三寸舞臺上，演繹自己的精彩，無須喝彩，但是內心卻也能豐盈。

　　無需期待別人給你一場繁華盛宴，你自己，便可以給你自己一世的繁華，待繁華落盡，你不必失落。因為，下一場繁華仍由你隨時開啟。

　　篇3：時光知味過往難尋

　　大雪時節，嚴寒已近，此刻，放眼望去，萬木蕭瑟，繁華盡褪，素顏以對。你看那依舊佇立在道路兩旁的大樹，只一個季節的輪迴，就讓它不再往日的青蔥蒼綠，此刻，落葉飄零，形瘦如柴。

　　就好像一個人的一生，當青春已成為遙遠的過去，一生的風雨閱盡，一生的時光交付，此時，仿若到了萬物凋零的冬季。一生的辛勞與耕耘，已是萬粒歸倉，各得其所，卻唯有自己，竟有了幾分鰥寡孤獨的況味。

　　只是，大樹葉落，來年還有再綠的時候，冬季再冷，春天也會如期而至。可倘若人生已至寒冬，是否還能再來一春?

　　時光知味，過往難尋，站在這個冬季的嚴寒中，我將大衣裹緊心口的疼，本想淚水可以溫熱這個冬季的涼薄，卻不想淚痕未乾，淚已成霜。

　　人生總有那麼些時候，太疼的傷口，你不敢去觸碰;太深的悲傷，你不敢去喚醒;而太殘酷的現實，你不敢去面對。

　　就是在去年這個時候，奶奶病重，所有家人都在醫院進進出出，一時之間，彷彿那間病房，是我們所有人另外一個家。那時候的我們，都以一顆無比迫切的心情，期待著一場枯木逢春。

　　那時候，從未思考過生死大問的自己，發自內心的茫然，從來沒有認真的想過，有一天，奶奶會真的離開。

　　人，總是很容易將習慣成自然，任何一件事情，驟然發生的時候，反應強烈，難以接受，可當日復一日之後，就會麻木。雖然當時的奶奶病體孱弱，情況時好時壞，但我卻一直覺得那都是因為年紀大了，即便抱恙，也會就那樣一直將養下去。直到奶奶突然離去，我才如夢初醒。

　　都說，人生如戲，可我更覺得，人生似夢。一夢花開，一夢花落，有時候夢境轉換的太快，你就會分不清孰真孰假。

　　所以，直到今天，我都混混沌沌，時常在心裡問自己，奶奶真的走了嗎?

　　就在我還來不及仔細確認內心這份疑惑的時候，我的爺爺，就重演了奶奶的劇幕。

　　爺爺住院已經二十多天了，雖然從重症監護室轉入了普通病房，可是這麼多天了，依舊不見明顯好轉，甚至是各種併發症時起彼伏。直到今天，已是發燒三日不退，這讓我的心情無比沉重。

　　每天去醫院，看著爺爺癟塌的嘴，含糊不清的和我說話的樣子;看著爺爺充滿渴望的眼神，讓我給他找衣服穿上，攙他起來走走，說活動活動他就能好的快;聽他彷彿意識清楚了很多的問我，早上吃了什麼?他說他好餓，二十多天了不給吃不給喝，快要把他餓死了。看著他本就消瘦的身體這些日子更是瘦如枯木，聽他說著這些讓人心疼的話，真的，別提內心有多難過了。

　　直到今天，我才聽在醫院上班的姑姑說，爺爺早已是下了病危通知書的。這些日子爺爺的情況也是一直不好，現在又開始發燒，爺爺的身體已經出現了耐藥性，很多藥用進去都沒有作用，所以發燒一直得不到控制。姑姑說，她是一點辦法都沒有了，一切，只能儘量。

　　這些話，好刺耳。

　　聽姑姑說了這些話以後，我的心疼的想要窒息。

　　我依稀記得，就是在去年的這個時候，奶奶住院期間，姑姑當時也說過類似的話。

　　於是，我滿心慌亂與焦灼，我不知所措，我無所適從。在回家的路上，眼淚一次又一次的模糊了我的視線。

　　就是在一個多月前，爺爺還在我這裡住了幾次。回到家，我看著爺爺住過的臥室，彷彿看著一向穿戴整潔的爺爺樂呵呵的走出來。

　　我慶幸，向來倔強不肯和子女住在一起的爺爺，他能聽我的話，跟著我來。我把爺爺當孩子一樣哄，陪他逛公園，帶他吃好吃的。他所有的遲鈍與笨拙，在我眼裡都是一種可愛，他不會什麼我都不怪，不懂什麼我都不煩，我愛爺爺，不忍心責怪他分毫，他已經八十多了，哪裡不好我都不介意，我只希望他開心。他愛看“武林風”，從來不喜歡別人隨便動自己床的我，樂意讓爺爺在自己的臥室，躺在床上，舒舒服服的看他的“武林風”，然後我抱著爺爺的腳幫他剪指甲，看爺爺開心的笑，聽他給我介紹每一位厲害的拳擊手，儘管，我一個都不認識。