小學生必讀的優美散文推薦作品

　　中國的散文產生於先秦，發展於魏晉，在明清兩代形成其文學品性,到了現代更是衍化為敘事、議論和抒情等各種型別。下面小編為大家帶來的內容，希望大家喜歡。

　　***一***：總有一處讓你感動

　　生活在這樣一座慣性很強的城市裡，常常會讓你湧出許多煩惱甚至痛苦，比如房子，孩子，職稱，欺騙或假冒偽劣，道路擁堵，大氣汙染，沙塵暴困擾……城市越建越漂亮寬敞，人心卻並未見得一定與之成正比。庸常的人生，由煩惱和痛苦組成的瑣碎日子，總要多於快樂和幸福。

　　但是這座城市裡總合有哪一處能讓稱突然感動，讓你覺得在煩惱和痛苦荊棘叢生之中的那一點亮色，就像前些天沙塵暴天氣令路兩旁照樣有桃花和丁香的開放。前兩天看報紙上刊登的訊息，說跑在長安街上那輛有名的“快樂小巴”的售票員李國慶家庭的不快樂。

　　他的妻子因長期患病而導致下肢癱瘓，他13歲的女兒一歲半時雙目失明，到好多醫院都查不出原因，兩年前突然復明，卻開始擔當起照顧媽媽的任務。善良的委子不願意連累他們父女倆，曾自殺未遂。一家三口生活在一間不足十平方米的小屋裡，煩惱和病苦可想而知。李國慶卻將這些煩惱和痛苦嚼碎了嚥進自已的肚裡，而將快樂帶上小巴，帶給別人，每天一邊賣票一邊說快板、唱歌、講笑話，直至把嗓子說腫、化膿。

　　說起快樂，李國慶這樣理解：“我愛人能多活一天，我們一家三口能在一起多呆一天，我在這個世界上就最快樂了。

　　說實話，聽到這話，我很感動。看這張報紙時，北京第十次沙塵天氣剛過，風沙依然很大，但李國慶的這話讓我暫時忘記了這些，也忘記了自己是身在何處，望著毛玻璃一樣友濛濛的天空，只感到陽光暖洋洋地照在我的身上。

　　我突然想起了前些日子對電視劇《貧嘴張大民的幸福生活》中關於幸福的議論，張大民的生活算不算是幸福和快樂?其實，對於幸福和快樂，從來不同的人有不同的理解和認識。成克傑之流聚斂錢財，貪得無厭，是一種自認為的幸福和快樂;中產階級房子汽車嬌要美“蜜”升遷出國，是一種自認為的幸福和快樂：小布爾喬亞附庸風雅的點綴和追逐時髦的矯情，是一種自認為的幸福和快樂……張大民和李國慶的幸福和快樂，就是這樣黃連樹下彈琴苦中作樂，在痛苦的生存中體味人情冷暖和人性至純至愛的部分。張大民和李國慶還是有著顯著的區別。同張大民不一樣的地方，李國慶沒有他漂亮能幹妻子的那份福氣，李國慶的妻子癱在床上;同張大民更不一樣的地方，張大民所有的貧嘴帶來的苦中作樂是為了自己的家，而李國慶則是件快樂傳遞給了別人。

　　不知怎麼搞的，我由李國慶又想起了另一個人，我不知道他的名字，他上過電視裡的“東方時空”，我就是在那裡希見他那厚厚的近視眼鏡，和同李國慶一樣窄巴巴的家。那個人的影子總在我的腦海裡晃。他也生活在這座城市，每天黃昏賣報紙時總要拉起他的小提琴，讓他的琴聲伴隨他自量年就嚮往卻已經逝去的夢境，伴隨如今現實中每日黃昏的街頭，送給每一個買報紙的人。從某種程度上講。也和李國慶是屬於向一種人，他們都是將平凡的人生演繹得充滿濃郁的人情味，將煩惱和痛苦化解為生存的動力和營養。

　　走在這座熟悉的城市裡，迎面會碰見許多索不相始的人。我想音定會有不少是和李國慶和那位拉小提琴的賣報者一樣的人。是他仍支撐著這座城市，讓這座城市充滿人情味，讓這座城市在某一時刻是那樣地讓人感動，以至你想為它落淚。

　　***二***：弟弟

　　我弟弟生得很美而我一點都不。從小我們家裡誰都惋惜著，因為那樣的小嘴，大眼睛與長睫毛，生在男孩子的臉上，簡直是白糟蹋了，長輩就愛間他：“你把眼睫毛借約我好不好?明天就還你。”然而他總是一口回絕了。有一次，大家說起某人的太太真漂亮，他問道：“有我好看麼?”大家常常取笑他的虛榮心。

　　他妒忌我畫的圖，趁沒人的時侯拿來撕了或是塗上兩道黑槓子。我能夠想象他心理上感受的壓迫。我比他大一歲，比他會說話，比他身體好，我能吃的他不能吃，我能做的他不能做。

　　一同玩的時侯，總是我出主意。我們是“金家莊”上能征慣戰的兩員驍將，我叫月紅，他叫杏紅，我使一口寶劍，他使兩隻銅錘，還有許許多多虛擬的夥伴。開幕的時侯永遠是黃昏，金大媽在公眾的廚房裡咚咚乇菜，大家飽餐戰飯趁著月色翻過山頭去攻打蠻人。路上偶而殺兩頭老虎，動行老虎蛋，那是巴斗大的錦毛球，剖開來像白煮雞蛋，可是蛋黃是圓的。我弟弟常常不聽我的調派，因而爭吵起來，他是“既不能命，又不受令”的，然而他實在是秀美可愛，有時侯我也讓他編個故事：一個旅行的人為老虎追趕著，趕著，趕著，潑風似的跑，後頭嗚嗚趕著——沒等他說完，我已經笑倒了，在他肋上吻一下，把他當個小玩意。

　　有了後母之後，我住讀的時侯多，難得回家，也不知道我弟弟過去時是何等樣的生活。有一次放假，看見他，吃了一驚。他變得高而瘦，穿一件不甚乾淨的藍布罩衫，租了許多連環圖畫來看。我自已那時侯正在讀穆時英的，《南北極》與巴金的《滅亡》，認為他的口胃大有糾正的必要，然而他只晃一晃就不見了。大家紛紛告訴我他的劣跡，逃學，忤逆，沒志氣。我比誰都氣憤，附和著眾人，如此激烈地詆譭他，他們反而倒過來勸我了。

　　後來在飯桌上，為了一點小事，我父親打了他一個嘴巴子。我大大地一震，把飯碗擋住了臉，眼淚往下直淌。我後母笑了起來道：“咦，你哭什麼?又不是說你!你瞧，他沒哭，你倒哭了!”我丟下了碗衝到隔壁的浴室裡去，閂上了門，無聲地抽噎著。我立在鏡子前面，看我自已的掣動的臉，看著淚滔滔流下來，像電影裡的特寫。我咬著牙說：“我要報仇。有一天我要報仇。”

　　浴室的玻璃窗臨著陽臺，拍的一聲，一隻皮球蹦到玻璃上，又彈回去去了。我弟弟在陽臺上踢球。他已經忘了那回事了。這一類的事，他是慣了的。我沒有再哭，只感到一陳寒冷的悲哀。

　　***三***：悄悄是離別的笙簫

　　有一種別離無聲無息，惟有漸行漸遠的切膚之痛。

　　從夢的邊緣醒來，隱約聽到車輪穿過夜雨的聲音，穿過清晨的聲音，或者也穿過往事。不知從什麼時候起，一場甘霖潸然降臨，默默地滋養與浸潤。窗外，鉛灰色的天空沉鬱著，似閒愁無邊無際。

　　忘記了最初的來路是朝向哪個方向;忘記了是晴著，還是陰著;忘記了驚鴻一瞥怎樣找到了綠洲;忘記了第一個牽繫命運的手勢怎樣匆匆揮就。我在最後的一片雲中，看到了殷澤的離去;在最後的一滴雨中，看到了你猶疑的淚滴。

　　靜悄悄的別離是怎樣的不朽?我始終不懂，是誰在暗處操縱著記憶的列車穿過時光的隧道，轟鳴著遠去?當週遭恢復了往日的沉寂，在路旁眾多的樹木中，會不會有一枚早慧早熟的葉子，忍不住傷心地墜落，其餘的樹葉仍毫髮無損地沉默著?歲月的塵埃紛紜落定。平凡的一生，往往因為一束平常的目光，或者一個跳躍的念頭而改變。無意，也是有意。

　　靜悄悄的別離是雨後空寂的林間小徑，鋪滿金黃的落葉;是大寫意的國畫，蕩著悠遠的詩意;是午夜曼妙的樂曲，舒緩自如地淡去;是人與人在逐漸走近，心與心卻拉開了距離。

　　一股潮溼的水汽輕煙一樣飄散。一種溫柔的情愫冰霜一樣消融。

　　還有什麼是我喉中的魚骨，始終沒有吐出?我想像著血色的夕陽如何映紅水面，映紅你深思的雙眸和風霜的面龐。想像著如黛的青山如何褪為嶙峋的黑暗，褪為籠罩我一生的夤夜。儘管已經講了許多，對大海、對明月、對你。但我還是記起有一句最重要的什麼話沒有講過，是聖典般的歡喜誇大了來歷不明的親切，是骨髓裡的率真和執拗牽引出一切，改變了一切。

　　繾綣的情懷是囂攘的世間留下的最後一顆火種，把靈魂引燃;是坦誠的最後一粒子彈，把真情擊中。我怎能不用心地把握?然而，在光陰的背後，一定隱藏著什麼。悄悄，是土地返青的理由，是河流改道的理由。同樣，也是淚滴滾落的理由，是血液涼徹的理由。總之，是勇敢地活下去的理由。

　　還要急急地追趕嗎?我與真正意義上的別離相距太久，而且遠。明晰的景象卻游魚一樣靜影沉壁，塵封在億萬年前地殼變遷的永恆一瞬，在一次又一次遊人的驚詫和喟嘆中，我們永生的疼痛一覽無餘。心慢慢地灰下去，然後轉暗，憂傷而堅硬。

　　還不到深秋，可是，我的頭腦中卻充滿了楓葉的粲然、落花的蕭颯、青草的悽悽。一種悽楚的美、破敗的美、殘存的美。一股凝重、沉實的氣息。為什麼人生的季節與現實的四季不能完全地吻合?敏銳的內心卻與現實的豐欠、虧盈有著慣性的聯絡。還不到深秋，我就看到了收割後空曠的田野，還有我腕上輕飄飄的竹籃。我痛恨我的不諳稼穡。忠厚、樸質的土地不偏袒任何一顆種子，除非有什麼擋住了從種子通往果實的道路。

　　月臺上，星輝傾瀉，凝眸無語;棧橋旁，汽笛長鳴，蘭舟催發。一闋闋嫵媚婉約的詞，一曲曲低辶斷腸的簫。無處停泊。無處停泊。在悄悄裡，煩憂又忘憂;在悄悄裡，攝魂又銷魂。

　　遙遠的今生究竟有多遠?我在一路探尋中慢慢離開你的視線，以及你心靈的港灣。夕陽下，柳浪深處，長亭短亭殷勤相送，如流的簫聲起於逝水之湄。盪漾，如煙如霧，柔媚中蘊藉著風骨;哀怨，似夢似幻，流連中充溢著果決。註定會有這樣一段縹緲的音韻點染冗重的今生。這個結局我清楚地知道。

　　泊走你的那一灣水，明亮了我的一生。