紅塵的一切都是你我依存的背景和傷感日誌

  午夜醒來,頭腦異常清晰,似乎任何一縷思緒都能在心底留下深刻的印記。我不知自己是否應該去捕捉那些轉瞬既逝的意念。

  坐在窗下,望著對面一幢正在建築的每天都會升高一些的樓宇發怔。今後我的眼前可能不會再有愁雲慘霧,因為曾經遠眺的目光正被這堵厚的壁障遮擋。我的心也將日復一日的隔絕,漸漸淪為荒園頹圮。也許從此我將更加寂寞,但我依然不能放下紅塵裡的那份痴念與渴望。

  紅塵的精彩與繁華於我並不重要,眼前的隔絕也不重要,令我有些低迷悵惘的是天人隔絕的悲涼。其實我已不願去說憂戚悲傷的話,說了也只是徒增彼此的心慟。每想一回,每念一回,神經都會劇烈地抽搐,接著是心底的驚悸與戰慄。那日,落筆剛寫完一句:“當盼望成為絕望,我便想如一隻弱小的昆蟲無情地揮霍自己短暫匆促的生命。”往下的話便再也無力去寫,情不自禁想要號啕痛哭。

  然而我的記憶裡隱約浮出了你含笑的模樣,如那珈葉捻花含笑而立,默然應和著我心靈深處的情思。這種心領神會在平靜虛空中愈發顯得真切,迂迴婉轉的心原也不需要什麼努力和掙扎,自然流暢得似乎一切都是水到渠成順理成章。正如你在我的面前,我千呼萬喚地叫著你,而你不厭其煩一次又一次地應我,彼此的融通彷彿是林間枝頭交頸相鳴的翠鳥流利婉轉柔情萬端。

  那時,我們沒有隔絕,紅塵的一切都是你我依存的背景。稠密的心情在滿含愛憐的目光裡變得更加純粹明淨。幸福就是我呼你應這般簡單,無須什麼錦衣玉食、花團錦簇、夜舞笙歌、燈紅酒綠。生活就是這樣簡單,沒有隔絕的世界裡,野曠天高,雲淡風輕,心情總是那般的寫意輕鬆。走在人生的邊緣,我不願自己在鬱結中沉落,縱然人生恍如一夢,我也仍願每夜都有清幽的月光灑落在我的身上。

  天氣既悶且熱,料那淡淡的浮雲也不會有傾盆如注的淋漓宣洩,至多如眼前不斷增高的樓宇般給我帶來隔絕的壓抑之感。天氣不是酣暢痛快的炎熱,也不是雨後的清涼怡爽,它確給我的生活增添了些許的麻煩。坐著不動,仍然汗出如漿,我似乎能夠聞到若有若無的腥鹹的味兒,面板是粘的感覺。

  一個人在房間裡自是有許多的好處,儘管暴露,毋須憂心衣服為汗所溼而緊附身體。只是自己不敢享用那空調的冷氣,不一會,骨子裡便會有沁水般的涼意,我疑心自己不是那富貴的命。不過汗的湧出倒讓心裡爽利了不少,漸漸不再覺得那些隔絕的存在。彷彿我與樓宇與天氣已經融為一體,內心隱隱有了些綠樹濃蔭裡的陰涼。

  或許與隔絕相抗的法子便是無視它的存在,沒有了那些心理暗示,我便不再感受人世間不斷向我襲來的隔絕的殘酷。那些傷痛如針刺一般透入我的心房,曾一度讓我殷然滲血呵。對於這一切,我不曾後悔,權作一種生命的歷練。生命中有了那些苦痛的折磨才更讓我體會生之美好。正如你我之間會生出些誤會一樣,它們只能讓我更加堅定與忠誠。你的每一聲呼喚與撫慰依舊那樣款款情深,並不讓我靜默的時刻有絲毫的落寞。

  有時,我也會去想前路的縹緲淒涼,似乎一切都不在我的掌控。然而我的悲情僅在恍惚間一閃而過,更多的時候,我將自己投入深遠遼闊的靜寂,默默回味著你俊朗童稚的面靨。其實沒有什麼能夠將你我隔絕分開,桑提亞哥不是這樣說過麼,“你儘可以把他消滅掉,可就是打不敗他。”誰能將靈犀相通的心隔開?誰能滅毀你我執著不悔的信念?想到這裡,那些有形的無形的隔絕都已若遊絲般禁不起任何觸碰了。

  我聞得空氣裡有如麝如蘭的心香,我的心底浮起纏綿的眷戀,你應該知道我這心緒的緣由。

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