電臺廣播情感故事

  愛情,不只是古今中外詩人、小說家、戲劇家所熱心描寫的重要題材之一,而且也是民間故事的重要內容之一。下面是小編為您整理的,希望對你有所幫助!

  篇一:我就這樣來到你的面前

  963.7公里,14個小時的距離。

  穿過重巒疊嶂,穿過呼嘯隧道,穿過火車上嘈雜的聲音,食物混雜的氣息。頭髮由於長時間的密閉開始油膩,臉上起了一層皮脂,耳朵重複著耳鳴的聲音,嘴巴里充斥著苦味,泡麵的油膩引起胃裡陣陣痙攣,而清水不足以撫慰。

  如果我就這樣來到你面前。

  帶著一夜未眠的黑眼圈,帶著心中纏繞的千般思量,帶著一路的萬種風光,帶著為數不多的勇氣,帶著記憶中的我和你。

  嗨,又是你呢。真是恨透了每次都想要提起你,可真的忍不住給你寫一封又一封信。

  我並沒有過得不好,早已不再是為賦新詞強說愁的年紀,而我大概也不擁有所謂深入骨髓的孤獨的體質,每日逗比且盡力的活著,除了學業不夠努力時常讓我懊悔不已,其餘大約都可稱得上無悔。

  可這份快樂時而又讓我焦慮,生於憂患死於安樂,麻木且無追求的生命讓我懷疑它的意義,繼而恐慌,然後從自己建造的籠子裡找到破題點跳脫出來,獲得一種巨大卻讓人無法不懷疑的滿足感。這時我就會想起你。

  更加沒有意義,卻又更加清晰。

  我也思考過想念的意義,可這似乎屬於條件反射的身體記憶,突然出現的你的臉,讓我莫名的悲傷卻著迷。

  更多時候會想,你對我來說算什麼呢?久未聯絡的同學、關係不錯的朋友、深信不疑的soulmate,還是已經分手的前男友。

  可無論哪種定義,都不是現在的你。

  曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。

  終於在五年後身體力行的理解了這句拗口的詩句。

  早已忘懷當初許下的未來期許,卻在腦海裡浮現起大一平安夜的場景。

  近代化學最後一節課的劃重點,走廊樓道里早已響起來自擁擠卻興奮的人潮聲,老師絮絮叨叨的即將劃完整本書,包裡的手機開始不安分的振動,猶豫了半秒鐘我決定接,傳來大大的Merry Christmas!忽然間鼎沸的人聲、老師的嘈雜離我而去,只餘下你的快樂與我的心跳聲。什麼東西穿透耳膜直擊我的心,我想那大概是你。衝破面板血液的阻隔,直接來到我的心。太長久的時光它都是獨自跳動著,帶著生命的粗礪與孤獨的意義。直到你的出現,在它之上開天闢地,用我對你的感情與對共有未來的期許,建造了一個童話世界,裡面只有我和你。

  所有這一切的發生點,仍存在於我經歷過美好又重歸於孤獨的心。

  至於分崩離析,也未必沒有存在的意義,童話世界的坍塌從來不是頃刻之間,它伴隨著一朝一夕,伴隨著934.7公里的距離。

  不想去探討愛的意義,畢竟它寬泛到我與你的感情不值一提。

  我只是想念你。

  我就這樣來到你面前。

  依舊英俊的眉眼,帶著淺淺笑意。不再尷尬的大大擁抱,溫暖而疏離。

  可這已經不再適合我的心,它早已伴隨著傷痕的疼痛重回孤獨裡。

  或許我該轉身離去。

  帶著一夜未眠的黑眼圈,帶著心中纏繞的千般思量,帶著一路的萬種風光,帶著為數不多的勇氣,帶著記憶中的我和你。

  篇二:網路很淺,孤獨很深

  有些東西,你可以日日夜夜與之相對。但其實,你只是在消磨消磨時間和孤獨。

  象浮在水面的泡沫。太淺,所以無法觸及靈魂。 有天早上突然發現,我擁有很多郵箱,有很多朋友,卻沒有人給我寫信。有很多聊天工具,但除了群的訊息偶爾有晃動,很少有人單獨聯絡我。 我和很多不認識的人聊過天,但是我想不起來聊過什麼。我在很多地方註冊了會員,但是忘記了密碼。

  我依賴網路,但正因為如此,時而會厭倦,是因為它太複雜。在網路上,你可以去看,可以去想,可以去記憶,可以去相信,但是不要試圖去擁有。我去過的網站,去過的論壇無數。

  聽一首歌,去看文章。自己的,別人的。有的時候會發一個帖子。大多時候只是看,只是想,只是聽,心裡暗暗點評,但不說話。

  網上有太多地方可以去,有太多的事情可以做,有太多歌曲可以聽,有太多遊戲可以玩。

  曾經有人問我的QQ,我說我上線也很少說話的。他問我那你平時怎麼和別人聊天,可是我為什麼一定要聊天呢?

  網路可以讓開心的人悲傷,讓悲傷的人開心;也可以讓開心的人更開心;讓悲傷的人更悲傷。

  我知道,不管我上網去哪裡,不管我去做什麼,其實我不過是在尋覓等待亦或懷念。 走進網路,初見時繁華耀眼,以至於你無時無刻都想低下頭去依賴於此。 等到內心以及現實世界足夠忙碌,你才會慢慢的放下。 不一定是光彩數盡,不一定是厭倦,只是在適當的時間去做適當的事罷了。

  終於在夜深人靜的時候閒暇下來,看著朋友圈不斷的更新,時常會恍惚,像個孤魂野鬼,飄蕩在不屬於自己的世界。

  篇三:你認識我的時候已是待嫁的年齡

  你認識我的時候,我已是待嫁的年齡,你沒有見過我在課堂上跟老師憤然吵架的樣子;

  你認識我的時候,我已經蓄了很久的長髮,你沒有見過我剪成短短的頭髮,在學校讓大家目瞪口呆的樣子;

  你認識我的時候,我已經可以照顧自己,心情不好就做家務,手洗各種衣服,你不知道從前的我從沒拖過地,炒菜有多難吃。

  你認識我的時候,我知道替別人著想、習慣傾聽,從不打斷別人的說話,你沒有經歷過我武斷專橫、不聽任何人解釋、我行我素的歲月。

  你認識我的時候,我脾氣收斂,從不大聲罵人,你不會知道原來的我生氣時摔東西、洩憤。

  你認識我的時候,我理性、友好、剋制、習慣微笑,你沒有見過我情緒崩潰,哭到喘不過氣,甚至沒有見過我撒嬌的樣子。

  你認識我的時候,我已經養成了良好的習慣和運動習慣,你不知道從前的我喜歡吃零食,不愛跑步。

  你認識我的時候,我已經會畫簡單的妝,知道什麼衣服配什麼鞋子,你無法想象上中學時的我,早晨只刷牙不洗臉不梳頭還能在學校轉一整天。

  你也許無法理解我對著一首老歌,一種場景,一張照片發呆,無法理解我的堅持、放棄、隱忍、等待。同樣,我認識你的時候,你穿得整齊,笑容乾淨,身上有淡淡的香,我不知道你穿球衣打球滿頭大汗的樣子;我認識你的時候,你待人體貼溫柔,我不知道你發脾氣罵人的樣子。我認識你的時候,你知道女生的種種心思,而那個伴你成長教會你這些的女生不是我。

  我是應該嫉妒還是應該感謝, 別人教會你這些,陪著你長大。我是應該慶幸吧,看到的你已是穩重大方、彬彬有禮、知道對女生該說什麼話,如何討人喜歡。

  可是我多麼想有一個人和我一起成長,和我一起年少輕狂、少不更事,從青澀到成熟都只是同一個人,成長的痕跡在對方眼中就能看到。二十多年的歲月中有十幾年是和他相伴,然後一起讓小時候的夢想一步步都成為現實。我多麼希望這個人是你。

  可遺憾的是,所有的一切都已經有人陪你完成,從你穿著校服的青澀模樣到你穿上軍裝的帥氣樣子,她們鍛造瞭如今這個完美的你,這個讓我念念不忘的你,我終於還是自己長大了,跟著不同的隊伍,最後還是一個人、孤獨的長大了。 願你一切安好!