青春期孩子溝通技巧

  幾乎所有的家長或多或少都經歷過與孩子溝通的困惑,而青春期孩子的家長有著更多的與孩子溝通的煩惱。青春期是孩子成長過程中一個特殊的時期,如何與青春期孩子進行有效的溝通呢?下面小編整理了,供你閱讀參考。

  

  1.變說教為身教

  總怕孩子太小,不明事理,所以反覆給孩子灌輸大道理,如果孩子表現出心不在焉的樣子,說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的,說教的前提是把自己的話當真理,孩子必須聽,但實際上許多孩子很反感父母的說教。比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示範作用,要身體力行,做給孩子看,而不是喋喋不休地說給孩子聽。比如家長天天玩電腦遊戲沒節制,卻要孩子控制玩遊戲,只專心學習,孩子當然不服氣。孩子小的時候可以怕你,現在會反駁你:你都天天打遊戲,我就不能打?所以不要把溫馨的家庭變成天天說教的課堂,多說不如少說多做,做給孩子看。

  2.變命令為商量

  家長小時候所接受的父母的教育也大都如此,所以由於教育的傳承性,也同樣習慣對孩子用命令句:“你應該睡覺了,聽到沒有!”“去收拾你的房間!”“關掉電視,做作業去!”家長處於強勢,孩子處於弱勢,不能不聽。但青春期的時候,孩子不再懼於你的威懾,對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違,或公開反抗。如果換成商量的方式,用溫和的口氣和孩子說話,就不一樣了。比如“你是不是該睡覺了,你看這麼晚了。”“你能不能把房間收拾一下呢,我看好亂呀。”“我們關掉電視,去做作業怎麼樣?”如果家長擔心孩子不聽,則可以用選擇句,比如要求孩子八點半上床你可以說:“你是八點一刻睡呢還是八點半睡?”如果孩子貪玩,那一定會選擇後者。你可以說:“好的,我尊重你的選擇,不過,你要對自己選擇負責,我相信你八點半一到就會立即去睡覺。”這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。

  3.變否定為肯定

  家長總是無意中用否定句來否定孩子,比如“你真夠笨的,連這麼簡單的題也不會做。”

  “又去打架了,老師都告到家裡來了!”“又撒謊,為什麼總騙我?”以上都是在否定孩子:孩子不聰明,孩子不乖,孩子不誠實。這樣的負面標籤會讓孩子感到自己不好,成人的否定會變成自己對自己的否定。反正我不好,乾脆破罐子破摔!我就“不好”給你看,看你怎麼辦!孩子不可能不犯錯誤的,也不可能沒有一點缺點,但孩子同樣有好的一面,我們何不放過孩子不好的一面,抓好的一面給予肯定呢?比如發現孩子懂事了,加以肯定:“這孩子,越來越懂事了。”孩子五次考試中只有一次考得好,那麼就放過那四次,肯定僅有的考得好的一次,增強他的信心,讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。

  4.變嘮叨為關愛

  恐怕沒有哪個家長不對孩子嘮叨的,有的是無意識的嘮叨,有的是明知叨嘮不好又控制不住要叨嘮,這種習慣性的叨嘮,對孩子來說是一種災難。其實語言的效力是有限的,身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時,拍拍孩子的肩,點點頭,表示信任;孩子有了好的行為,給他一個讚許的微笑,投去自豪的眼神;孩子剛到家,給他一個溫暖的擁抱;晚睡前給孩子額頭一個輕吻,表示一天的告別:“孩子,晚安!”青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛,因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。這個時候,家長如果試著把自己的心態放回孩子兩三歲的時候,讓自己重溫那個時候的母愛,那麼,相信家長這種無條件的愛足可以軟化孩子與你的對立。

  5.變管制為放手

  家長認為孩子還小,所以需要嚴厲管制,不管就會沒規矩,就把心玩野了。比如管孩子的學習,陪孩子做作業,處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事,所以管孩子的生活,替孩子做事。總之在家長眼裡,孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制,反而讓孩子失去了責任感,把自己的成長交給了家長;同樣,這樣的管制使孩子的自制力無從培養。於是家長一旦不管,孩子便如脫了韁的野馬。於是家長走進了這樣一個思想誤區:看,我一旦不管,孩子會變得更糟糕!而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。為了掙脫束縛,尋求自我空間,孩子就會和家長對抗。所以,家長該放手時要放手,教會孩子去為自己負責,該信任的時候要信任,給孩子鍛鍊的機會