人際交往中十五條經典溝通技巧

  溝通是人際交往的橋樑,沒有溝通就沒有交往,學會人際溝通的技巧很有必要。下面是小編給大家蒐集整理的文章內容。希望可以幫助到大家!

  

  1、說對不起!

  說對不起,不代表我真的做了什麼天大的錯誤或傷天害理的事,而是一種軟化劑,使事情終有"轉圈"的餘地,甚至於還可以創造"天堂";其實有時候你也真的是大錯特錯,死不認錯就是一件大錯特錯的事。

  2、讓奇蹟發生

  如今自己願意互相認錯,就是在替自己與家人創造了天堂與奇蹟;化不可能為可能。

  3、講出來

  尤其是坦白的講出來你內心的感受、感情、痛苦、想法和期望,但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。

  4、不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教

  批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手,只會使事情惡化。

  5、互相尊重

  只有給予對方尊重才有溝通,若對方不尊重你時,你也要適當的請求對方的尊重,否則很難溝通。

  6、絕不口出惡言

  惡言傷人,就是所謂的"禍從口出"。

  7、不說不該說的話

  如果說了不該說的話,往往要花費極大的代價來彌補,正是所謂的"一言既出、駟馬難追"、"病從口入,禍從口出",甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾!所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔;但是完全不說話,有時候也會變得更惡劣。

  8、情緒中不要溝通,尤其是不能夠做決定

  情緒中的溝通常常無好話,既理不清,也講不明;尤其在情緒中,很容易衝動而失去理性,如:吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬,尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、衝動性的"決定",這很容易讓事情不可挽回,令人後悔!

  9、理性的溝通,不理性不要溝通

  不理性只有爭執的份,不會有結果,更不可能有好結果,所以,這種溝通無濟於事。

  10、覺知

  不只是溝通才需要覺知,一切都需要。如果自己說錯了話、做錯了事,如不想造成無可彌補的傷害時,最好的辦法是什麼?"我錯了",這就是一種覺知。

  11、承認我錯了

  承認我錯了是溝通的消毒劑,可解凍、改善與轉化溝通的問題。就一句:我錯了!勾銷了多少人的新仇舊恨,化解掉多少年打不開的死結,讓人豁然開朗,放下武器,重新面對自己,開始重新思考人生,甚至於我是誰?在這浩瀚的宇宙洪流裡,人最在意的就是"我",如果有人不尊重我、打壓我、欺負我或侮辱我時,即使是親如父子,都可能反目成仇,偏唳一點的,離家出走還算什麼,死給你看的例子都屢見不鮮!

  12、愛

  一切都是愛,"愛是最偉大的治療師"。

  13、等待轉機

  如果沒有轉機,就要等待;急只會治絲益棼;當然,不要以為空等待,成果就會從天下掉下來,還是要你自己去努力,但是努力並不一定會有結果,或捨本逐末;但若不努力時,你將什麼都沒有。

  14、耐心

  等待唯一不可少的是耐心,有志者事竟成。

  15、智慧

  智慧使人不執著,而且福至心靈。

  人際交往高效溝通的藝術

  1真誠是獲取信任,說服他人的最佳方法

  有人稱演講家是一個“精於講話的好人”。他指的是演講者真誠的性格。本書已經提到的或沒有提到的所有技巧,沒有一個能取代真誠在演講中所產生的效力。

  亞歷山大?伍柯特說:“一個人說話時的那種真誠,能使他的聲音煥發出真實的異彩。那是偽裝者假裝不了的。”

  摩根曾說:“真誠的性格是獲取信任的最佳方法,而它同時也是獲取聽眾信心的最佳方法。”

  一次,一群上層人士在不知不覺中被置身於“風暴”之中。我們在這裡所說的“風暴”,是個名叫毛里斯?高柏萊的人。以下是我的朋友希爾——當事人之一的描述:

  “我們圍坐在芝加哥一家飯店的餐桌旁。此人的大名對我們來說早就如雷灌耳,據說他是個雷霆萬鈞的演講者,我們表示懷疑。他起立時,每個人都目不轉睛地注視著他。”

  “他非常感謝我們的邀請。他說,他想談一件嚴肅的事,如果打擾了我們,希望我們可以原諒他。”

  “接著,他傾身向前,雙眼緊緊盯住我們。他聲音不高,但我卻覺得它像一隻銅鑼突然被敲裂。”

  “他說,‘向你四周看看,彼此相互觀察一下。你們可知道,現在坐在這個房間裡的人有多少將死於癌症?55歲以上的人4箇中就有1個。’”

  “他停下來,臉上發起光來。他接著說,‘這是件既平常又嚴酷的事實,不過相信它會很快結束,我們可以想出辦法,這個辦法是研究它的原因,並找出先進的治療癌症的方法。’”

  “他表現嚴肅地看著我們,目光繞著桌子移動。‘你們願意為這個偉大目標作出自己的貢獻嗎?’”

  “在我們的內心裡,這時候除了‘願意’外,還會怎麼回答呢?‘願意!’大家異口同聲地答道。”

  “不到1分鐘的時間,毛里斯?高柏萊就贏得了我們的心。他已經把我們每個人都拉進他的話題裡,他已經使我們站在他那一邊,投入他為服務社會而進行的運動中。”

  “毛里斯?高柏萊先生要我們做出這樣的反應,也是有其充分理由的。他與自己的弟弟從赤手空拳幹起,建起了連鎖商業王國,年收入達1億美元。歷經多年艱辛和奮鬥,他們終於奇蹟般地獲得了成功。不料他的弟弟沒過多久便因癌症辭世。事後,毛里斯特意安排,讓高柏萊基金會捐出了首次的100萬美元,用於支援芝加哥大學的癌症研究計劃。當時的他已從商場退休,他將自己的時間全部用在了抗癌工作,並時時對這項工作表示關心與支援。”

  “憑著這些事實,然後加上高柏萊的個性,又怎會贏不了我們的心。真誠、熱切、熱情,使他把自己給我們的幾分鐘,就如他長年累月把自己獻給一個偉大的目標。所有因素橫掃過我們,讓我們演講者產生一種佩服的心理、一種對他的友誼與一種甘為關切、甘為所動的意願。”

  2一開始獲得聽眾贊同的說服技巧

  曾擔任西北大學校長的華特?迪爾?史科特說過:“凡首先進入人大腦裡的意見、概念或結論,皆會被認為是真實的,除非它受到對立觀念的阻礙。”換而言之,就是:要想使聽眾對自己的觀點表示贊同,應該儘量不使聽眾腦子裡產生一點異議。

  哈利?奧佛斯垂博士是我的一位好朋友,他曾在紐約社會研究學院發表演講,揭示了這個說法的心理原因:

  “說話富有技巧的人,一開始就會獲得許多贊同的反應。這樣可以給聽眾的思考心理確定‘贊同’的方向,使他們向贊同的方向發展。就像撞球遊戲中的彈子那樣,按原方向運動,比較容易,欲使之偏斜運動,便需要一些力量,欲將它推向相反方向,則需花費更多的力量。”

  在這裡,我們可以很清楚地看出心理的轉變方式。當一個人真正說“不”的時候,他不僅僅只是說一個“不”字而已,他全身的所有組織:腺體、神經、肌肉,都會處於一種拒絕狀態。但假如他說“是”,就絕無拒絕行為的發生,整個身體都呈現放鬆、接納、前進的態度。這就告訴我們,如果在一開始獲得的“是”愈多,則使對方接受我們意見的機率愈大。

  使對方產生“是”的反應,對於講話者來說是個很簡單的技巧,然而這一點卻被人們所忽視。人們似乎常常認為,若一開始不採取反對態度,好像就不足以顯示自己的本領,於是,激進派與保守派開會時,不用片刻就惹得對方火冒三丈。這有什麼好處呢?假如你只是想得到一些鬥嘴的樂趣,這麼做還行,但假如你想達到某種目的,這麼做便非常不合時宜了。

  在談話開始便得到觀眾贊同的反應的方法甚為簡單。林肯訴說他的祕訣時說:“我贏得一場爭論的方式,是先找到一個共同的‘贊同點’。”林肯在討論極為敏感的農奴問題時,甚至都能找到這種共同的“贊同點”。

  將你和聽眾相信的事實一開始就加以強調,然後再提出一個問題,讓聽眾願聞其詳,這樣說服聽眾就會非常容易。接著再引導聽眾一起追尋。在共同尋求答案的過程中,將你認為十分清楚的事實向他們論述一番,他們便會很自然地被你引領、同化,進而接受你的結論。對於這些他們自己“發現”證據而得出的結論,他們不會有一點懷疑。

  “看起來就只像是一場說明的議論,才是最佳議論。”

  無論在哪一種爭議中,不管雙方有多大的差異,總會有某一共同點是演講者能讓聽眾產生心靈共鳴的。來看下面這個例子:1960年2月3日,英國首相哈洛德?麥克米倫到南非國會發表演說。那時,種族隔離這一政策在南非仍在實施,因此面對這種情況,麥克米倫首相必須在南非的立法院表明英國“無種族歧視”的觀點。他是不是一開始就反對這種政策呢?不,他一開始時強調南非在經濟上所取得的許多成就,對世界的貢獻等。然後又採用一些技巧把問題轉移到不同的觀點上。即使如此,他還是不停地表示,這些差異點都是基於彼此不同的信念。整場演講在一個非常奇妙的氛圍中度過。

  無論你的看法與演講者的意見產生了多大的對立,像上述講法,也會使你確信演講者是公正的。