夫妻怎樣溝通技巧

  溝通是一個過程,在過程中兩個要做有意義交流。聖經非常強調透明的溝通。溝通對夫妻的關係是非常重要。gvftcoszptafp下面小編整理了夫妻溝通技巧,供你閱讀參考。

  夫妻溝通技巧

  夫妻溝通技巧1

  不要用命令的口吻。經常能聽到兩口子說話的時候使用“你應該”“本來就是要”“你給我”等等詞語,這些詞在任何人聽來都帶有很強烈的主觀意識,並且其中的強硬顯而易見。如果一方常常用這樣的口氣說話,另一方會覺得自己在家裡一點地位也沒有,絲毫沒有感覺到被對方所尊重,因而在心裡就會產生牴觸情緒,雙方之間也會有隔閡。喜歡發號施令的一方要慎重選擇字眼,試著用商量的口吻代替強制性的要求,比如“你可以……嗎”“……這樣你覺得如何”,不要把自己當成古代的君王、把愛人當臣民。切記夫妻之間是相互平等的。

  夫妻溝通技巧2

  不要用放大鏡看問題。“知微見著”很有道理,但是並不代表一切事物都適用,尤其是在處理夫妻問題上。比如丈夫因為工作忙的焦頭爛額,疏忽了對妻子的體貼關懷,妻子抓住這一點不放,很“理所當然”地認為丈夫之所以不關心自己就是因為他已經不愛自己了,甚至還會得出“他每天這麼晚回家肯定是在外面有人了”這樣的結論。這就屬於典型的庸人自擾了,男人都是很粗線條的,不像女人心思細膩又敏感。其實很多事情在冷靜下來去思考的時候,就會發現都是一些再正常不過的瑣碎小事,但如果一時鑽了牛角尖,非要給小錯誤扣個大帽子,就有可能給自己和對方帶來無窮無盡的煩惱。

  夫妻溝通技巧3

  不要把自己的想法強加給對方。每個人都有每個人的想法,但是夫妻之間很喜歡玩“心有靈犀”這個遊戲,就是自認為很瞭解對方,能夠猜中對方的心思。平常這樣玩,可能會增進小兩口的感情,但是如果在發生矛盾衝突的時候卻是一把利刃。特別是女人,總是不自覺地扮演“情感偵探”的角色,如果丈夫有什麼地方做的不合自己心意,就要推理他這樣做究竟是出於一種什麼心理,然後把這種單方面的想法認定就是對方的真實想法。而男人在聽到這種推論的時候,總是會覺得女人不可理喻,心裡會有一股無名之火,要麼是懶得解釋,要麼是乾脆順著她的話說“對,我就是這樣想的,怎麼樣吧”。無論是哪種方式,對於解開兩個人的誤會都是一點幫助都沒有,反而還會有火上澆油的效果。建議每當這時候,兩個人都能夠心平氣和地說出心裡的想法,而不是胡亂去揣測對方的心思、妄下結論。

  夫妻溝通技巧4

  不要波及長輩。“你跟你爸一副德行!”“你就向著你媽!”這種話語絕對是夫妻之間最大的禁忌。再大度再冷靜的人如果聽到如此不尊重家人的話也難免不會生氣,畢竟夫妻吵架是常有的事,都說吵吵鬧鬧才是兩口子,床頭打架床尾和的,只要負面的情緒宣洩完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是長輩親屬牽扯進來,那麼問題就嚴重了,對方會認為你根本就不尊重大人,也許就此會對你心存芥蒂,甚至因為心寒而逐漸疏遠你。“孝”是一個人最起碼應該具備的道德,若是連這一點都做不到,所有的溝通都失去了意義。

  夫妻溝通技巧5

  彼此讓一步。夫妻不是仇人,夫妻是要攜手走過風雨、共度人生的伴侶,所以為什麼可以忍耐敵人的中傷,卻不能包容愛人的無心之失呢?夫妻之間應該是互敬互愛,而不是總想著要怎樣才能令對方臣服於自己。為了要在口舌之爭中一較輸贏豈不是太幼稚了麼?當你用狠毒的字眼責罵對方的時候,也許有那麼一剎那你感到了勝利的快感,但之後呢?你是否也會感到後悔,覺得這架吵得根本就不值得?光滑的木板被釘上了許多釘子,即使後來把釘子拔去了,木板也早已佈滿傷痕。偶爾的爭吵是夫妻生活的調味劑,但鹽若是放多了,菜也就苦了。所以在內戰一觸即發的時候,兩個人都把嘴閉上,冷靜五分鐘,換一種平和的語氣把你想說的話說出來,相信效果比吵架會好太多。

  夫妻溝通技巧6

  明白說出你的需求。有時候說一句“你根本沒有考慮過我的感受”會讓對方聽著不舒服,如果換成“我想我很需要你照顧一下我的感受”,說的是同一件事,但對方聽了就會有所領悟。不要試圖讓對方來猜測你的心意,就像你不要妄自揣度對方的想法。因為你會發現,這根本就是徒勞無功的。就像是一名婦女想要一枚戒指,但她不是直接對丈夫說,而是把手伸到他面前晃一晃,然後問:“你不覺得我的手太空了嗎?”丈夫若有所思,第二天妻子收到一份禮物,很可惜,不是戒指,而是手套!兩口子就應該坦誠相待、明白交流,而不是玩心理戰。

  夫妻溝通的注意事項

  指責型

  妻子開門,

  冷笑一聲:“看你那個蔫樣兒,今天又沒輪上你吧!”

  “按能力我絕對能拿下這個專案的。誰知最後又是那個曹大炮搶去了……”

  “能力頂個鬼用!我說過多少遍了-現在社會上不能那麼清高,你要是這樣下去,根本一點前途都沒有!真不知道當初怎麼會看上你!”

  分析:指責的一方把所有過錯都怪罪到另一方頭上,絲毫不接受對方給出的理由。認為要不是對方的錯誤,自己的生活會更好。

  指責型的人在身體上容易肌肉緊張、背部生病、迴圈系統障礙、高血壓、便祕、氣喘在心理上容易產生妄想、疑心和違法。

  討好型

  妻子迎面笑道:“回來了?快點換鞋,吃飯。”

  丈夫不說話。

  “怎麼了-”妻子愣了,“對不起,我剛才開門是晚了點兒。在廚房沒聽到敲門聲。”

  “不是因為那個。”

  “那我什麼事做錯了……昨天晚上我是不該跟***吵那兩句的。她年紀大了……”

  “跟你沒關係。”

  “那是什麼事”

  “單位的事,我那個專案叫曹大炮給搶去了。”

  “這件事情!哎,算了,別難過了啊。來,咱們先吃飯,吃完了我陪你去河邊逛逛,散散心,啊-”

  分析:討好的人總想取悅於人,當看到別人略顯愁容的時候,就奉獻時間、金錢來討好別人,主動地承擔所有的紕漏,希望讓所有人都開心和喜歡自己。

  討好型的人在身體上很容易出現上部消化道不適、胃病、噁心、嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便祕在心理上容易出現神經質、憂鬱和自殺。

  理智型

  妻子開啟門看到無精打采的丈夫,問:“今天單位有事?”

  丈夫嘆了一口氣:“是啊。那個專案,叫曹大炮給搶了去。”

  “哦。”

  “弄得我心裡很窩火的。這個專案業務一直都是我在聯絡。現在主任忽然把它交給曹大炮,我真的覺得……”丈夫沉重地坐在沙發上。

  妻子回頭去端菜:“嗨,沒辦法,這世道都是這樣的。有能力不如有關係。你有本事,他反倒不敢讓你上,怕你搶了他的飯碗。唉,都這樣。”

  分析:超理智的人最突出的特徵是毫無感情的客觀,不允許自己或者別人注意感受。對別人的反應往往是長篇大論的說教,看起來充滿了智慧與權威,卻給人刻板、沉悶的印象。

  超理智的人在身體上容易出現的症狀是分泌性疾病,如腺體的疾病、心臟病、背痛等;心理上容易產生強迫性心理、社交退縮等。

  打岔型

  妻子開啟門,笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉:“怎麼了?苦瓜臉,嚇死人了,哈哈!”

  丈夫邁著沉重的腳步走進來,坐在沙發上:“唉……”

  妻子在客廳和廚房間走進走出,邊端菜邊說:“今天樓下王家媳婦打麻將輸了,又和人打起來了。”“在超市看到一種特怪的水果,想買點回來嚐嚐呢,一看,140塊錢1斤!貴得嚇人!”

  她終於坐下來了。丈夫抬起頭來說:“今天心情不好,公司那個專案黃了。”

  “來,喝杯茶!傷心的事情想它做啥-我前天買了張DVD,喜劇片。咱們邊吃邊看吧,保證你笑得啥都忘了!”

  分析:打岔的人總是不斷地在動,在討論問題的時候企圖分散他人的注意力,不能把注意力放在一個主題上,而是老找些無關的話題來逃避討論。

  打岔的人在身體上容易出現中樞神經系統問題,胃病、糖尿病、偏頭痛和便祕;在心理上,會出現精神狀態混亂的狀況。