最新葷幽默笑話

  飽含深意的葷段子你聽過嗎?下面是由小編整理的,希望大家喜歡!

  1. 一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:“嗨!帥哥,你想不想和我………”他先生她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。”

  2. 一對情人五十相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時後,老頭感嘆:一江春水已流乾,兩座高山成平川,昔日風景今不再,只剩兩顆葡萄乾。老太感嘆:枯草堆裡到處翻,始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人,只見一根蘿蔔乾。

  3. 一對小夫妻新婚之夜,女的對男的說:“我想要。”男的說:“俺給你。”過了一會兒,女的又說:“我還想要。”男的不悅:“俺再給你。”次日,女的說:“俺俺還想想要。”男的怒曰:“媽的,再要再要都成了尿了。”

  4. 在酒吧問,一位男子悻悻地對酒友們說:“沒想到,我太太會對我不忠實。”“怎麼回事?”“昨晚她沒有回家,問她去哪裡了,她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊,因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

  5. 女兒:“爸爸,您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了,怎麼還沒見阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不來了。”女兒:“為什麼?”爸爸:“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”

  6. 上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時,不料又進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“裡面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著我……

  7. 男:若我抱你,你會怎樣?女:反抗!男:若我吻你,你會怎樣?女:反抗。男:若我……女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

  8. 新婚後,新郎對新娘說:“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘聽後不溫不火地答道:“我每天晚上九點準時愛愛,不管你在不在家。

  9. 有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱慾過度導致經神性疼痛,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎??先生很正經的說:"我是來殺你的,那你呢?"太太很害羞的回答:"我是來自殺的"。

  10. 美女同事帶歲的兒子來單位玩。那小子話多,一直在叫;“美女,美女”我問他:“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎?”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊,是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢!”我:“我不信”他轉頭大喊:“媽,把褲子脫了叫叔叔看,他不信!”我感動的眼淚嘩嘩的。

  11. “小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?”

  12. 夫妻宿賓館,小姐來電,玩不?不要!夫結束通話;小姐又來電:出門在外何必委屈自己?夫:俺帶了老婆!小姐笑:先生好缺德,到處都是快餐店何必自帶方便麵

  13. 話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……一天,愛神邱位元從天而降,到他們兩人面前,說:“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是隻有十五分鐘喔。”話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來……邱位元就對他們說:“唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次說完。”兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:“我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎。”

  14. 一倒黴訴苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感動哭了,然後緊緊抱在了一起,最後他女友拒絕了,理由是一次不過癮,想再感動一次。

  15. 一男子苦於找不到物件,同事便幫其介紹了一個女友!於是兩人約了週末出去吃飯,結賬時,花費了元。男子要買單,但是女孩子表示自己也要出一部分就是那元。女孩子解釋道:“現在流行AA制,咱們這樣叫AB制,呵呵。”男子看女孩這麼善解人意,激動地說:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

  16. 一女子想做變性手術,遭醫生拒絕,說目前只能將男變成女,女不能變男。女問何故。醫笑答:挖個坑容易,栽樹難。栽下了能活,就更難!

  17. 動物王國選軍師,結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選,老虎安慰狐狸道:兄弟別鬱悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。

  18. 我的視力很差,比如說,看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。

  19. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人"

  20. 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個願望。”公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”於是,王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙。另一隻……青蛙。

  21.和一女性二貨朋友坐公交車,擠了好多人。突然,這二貨猛的扇了我一巴掌,大喊:流氓!

  齊刷刷的火熱的目光一直伴隨一路。

  終於下車了,這二貨笑瘋一般跑過來:“我聰明吧!剛小偷偷你錢包!”我頓時凌亂了,一定要這樣嗎?

  22.和老婆剛領上結婚證,老婆:老公,從今以後你是一家之主,我:真噠?不敢相信!

  老婆:咱家的大事你做主,小事我做主,我:什麼是小事?

  老婆:小事就是管理一下錢,我:什麼是大事?

  老婆:美國什麼時候和中國打架,中國什麼時候和日本打架之類的;我:……

  23.有一位學生參加即席演講,抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐說起話來“驚天動地”,

  看到吃的就“歡天喜地”,找起東西“翻天覆地”,失戀了就“呼天搶地”,

  向我借錢時“求天拜地”,現在她總算出嫁了,真是“謝天謝地”!

  24.臨床課上,男老師問:那個器官在激動時會變大6至7倍?他點了個女生回答。該女生紅著臉拒絕回答!

  老師無奈,點一男生,男生答:“瞳孔。”老師說:“正確。”

  然後對那個女生說:我有三句話提醒你,一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚後會非常失望。