安慰人的話搞笑句子大全

  “現在的孩子啊,都不好好學習,歷史考試問五四運動的口號是什麼?有個學生答:讓日本鬼子站著進來,躺著出去。”下面是網小編帶來的安慰人的話搞笑句子大全內容,希望大家喜歡。

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  1 任何東西都要熟能生巧,不是一兩次流行的,比如打飛機,我以前打一次要一個小時,現在我三秒鐘就解決了!

  2 有天陪朋友去廁所,那時正好是飯點,我一急,在外面喊了句:“你吃完了嗎?”當時沒反應過來。然後我朋友又回了句:“快了!”周圍人紛紛行注目禮。

  3 女問:你們男人為什麼喜歡苗條的? 男答:因為孔融讓梨的故事告訴我們,大的要讓給別人,這是中華民族的傳統美德!

  4 酒吧裡泡到個妹子,我問她想去車上還是床上做,她說倆都想。於是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。

  5 每次跟老婆吵完架,小舅子就會跑到我家跟老婆說:“你怎麼又和我姐夫吵架,你這脾氣得改改了!”然後對我說:姐夫,車借我使使唄!

  6 收到一條前女友的簡訊,內容其實很簡單,老婆感覺不對問這誰,我說:“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳婦兒趕緊追問:“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 First Blood”。媳婦兒靜默兩秒,突然上來兩大嘴巴子,“那老孃不成SB了!”

  7 原來有個姓姬的女同事,有天我腦子壞了,跟她說:你說要有男的姓姬,天天被叫“小雞兒”, 多逗啊。她瞬間臉一沉:我爸就姓姬。

  8 一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了,她對醫生說:“你讓我把舌頭伸出來,已經過去五分多鐘了,你卻不給我檢查,這是為什麼醫生說:“讓你把舌頭伸出來,是為了讓你別打擾我給你開處方。”

  9 在網咖打遊戲,手機鈴聲突然響起,耳邊傳來朋友語重心長的話語,都二十幾歲的人了,整天就知道上網打遊戲難怪找不到女朋友,能不能有點出息啊。我:說人話! 他:三缺一。

  10 有一個老太太做了全麻手術,我病例是她自己騎自行車摔得右股骨骨折,我要確認患者是否醒過來,就拍拍她問了句醒了沒,她緊緊的抓著我的手:“就是你撞得我!”整個監護室瞬間安靜了。

  11 前段時間跟女朋友分手了,後來過節她回家了,因為村子小,我怕碰見她尷尬,我就沒回去,然後爸爸坐火車來看我,我說:爸,是我不對,過節啦,我應該回去看你們。我爸說:沒事,我看見你女朋友跟別的男孩逛街了,你們是不是分手了?我來安慰安慰你。我說:沒事的爸,自由戀愛,和平分手,怎麼了,就你自己來的?我媽呢? 我爸又說了一句:孩子,你這剛分手,我帶老婆來刺激你,不太好伐?

  12 今天身上沒錢了,帶著兒子去銀行取款機。插卡,輸密碼,錢出來了!兒子說:媽媽,這機器真好,竟然自己會出錢!以後你也不用去上班了,太辛苦了,天天來這拿錢就行了!兒子啊,媽媽也想天天來這拿啊!

  13 陪女朋友去逛街,試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我:“好看嗎?”而我也都說:“好看。”她有些生氣,嘟著嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都說好看?”我詫異道:“啊,你問的是衣服呀,我還以為是你的眼睛呢!

  14 跟媳婦搞物件那會兒。有次帶媳婦看完電影,騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時,她突然就從自行車上蹦了下來,把我也拽停,扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。我受寵若驚,嚇得小心臟撲通撲通跳。於是,在那個陽光明媚的晌午,我就這樣被媳婦拉著,羞澀的第一次在地裡見了她的父母,並且幫他們掰了一晌午的玉米棒子!

  15 前女朋友是東北的,有一年過年和她去她家過年,順便拜訪未來的岳父岳母,東北真的很冷,一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和,她去幫我倒杯茶,我脫光衣服就上去,然後她媽領著左領右舍七大姑八大姨的就來了,然後…。

  16 上週公司新來了位女神級的經理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我問她為什麼?她說:這一週別的人看到我都會撐帳篷,只有你才沒反應,這樣安全!

  17 我跟女友合計:“這樣吧,以後我們住四平米就夠了,裡邊放張2×2的床,牆上掛個電視,湊活過吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我沒意見,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。”

  18 同學聚會後,年輕男孩送美麗的女孩回家,遇岔道時,男孩說道:“大路雖燈火明亮!但卻無一人,肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多,不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺,然後答道:“說Tm人話!”男孩羞澀的說道:“旁邊有一個賓館!”

  19 參加前女友的婚禮,碰到個熟人問:呵呵,你怎麼也來了。我說:緬懷一下曾經戰鬥過的地方。這時身邊一桌人都站了起來,招呼我說:原來是戰友啊,來,坐這兒!

  20 “爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的這塊一模一......臥槽我玉佩呢!”

  21 剛和女朋友下象棋,她走出令我費解的一步,我問句:“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局,兩眼放光:“你給我買嗎?”

  22 小李和小麗新婚,小麗定規矩中有一條,每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢,有應酬呢。小麗淡定說了一句:我對事不對人。

  23 我一瘦弱哥們到家後,發現老婆在偷漢子!哥們氣得發抖,但又不敢發作。只得輕輕退了出來,還順手把門鎖了,然後撥了個電話:“媽,不好了!您閨女把自己鎖在房裡,說要自殺!”沒過十分鐘,丈母孃一家就全來了,整整三車人......。

  24 女孩生日那天,男孩矇住她的眼睛說:“寶貝跟我來。”輾轉半小時後,男孩說:“睜開眼吧。”女孩看著周圍,滿懷期待地問:“然後呢?”男孩沒有回答,拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說:“愛死你了,這個禮物好棒耶!”“給你的父母打個電話”,男孩冷冷地說:“就說你在我手上。”

  25 昨天老師佈置家庭作業太多了,就拿同桌小剛的作業來抄,抄著抄著,突然想到,作業是給自己寫的,抄作業不能提高自己成績,想到這裡,我啪啪給了自己兩耳光,不能一心二用,趕緊抄作業。

  26 現在的孩子啊,都不好好學習,歷史考試問五四運動的口號是什麼?有個學生答:讓日本鬼子站著進來,躺著出去。

  27 上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋,嘴裡還罵罵咧咧的,關心的問道:“咋啦,昆哥,誰惹你了?”昆哥抱怨:“媽蛋,現在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚:“你不是單身嗎?哪來的孩子?”昆哥詭異一笑:“剛出生的不行呀!”

  28 去年夏天,天極熱,兒子去買了個冰淇淋回來,好貴的那種,我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有毒,然後咬了一口。結果太冰,趕緊嚥下去,牙齦還是出血了,然後我吐出一口牙血,呃,有毒。兒子一看慌了,直接把冰淇淋扔地上了。

  29 走到一巷子口,一美女對我招呼道:帥哥,進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫,畢竟三十多年了,終於有人承認我是帥哥,而且還是個美女。要不是我沒帶錢,我一定跟你進去的。

  30 自從上次那個噩夢給我做成了春夢之後,我這段時間老是睡不踏實,房間總是冷搜搜的,我想問下萬能的臭友,是不是那個女鬼要我負責,而又不好意思啊,我覺得一般女的都不好這方面開口,我是不是應該有啥表示。

  31 家有二貨老公一枚,前幾天和他拌嘴,後來躺在床上不想理他,後來寶寶在肚子理一個勁的動,自己就全神貫注的看,老公過來想和我說話我不理他,結果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈,順帶說了句:“臥槽,這傢伙,我不就說了你媽幾句嘛,還踢我。”

  32 話說和群裡的好友華少去澡堂洗澡,師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了,搓澡師傅趕緊停下來說:小子你給我冷靜點兒,你要是射我臉上,我特麼晚節不保了!

  33 高中能成為小夥伴是因為尿點相同,而大學能成為小夥伴一般是飯點相同。

  34 你活得不快樂的原因是:既無法忍受目前的狀態,又沒能力改變這一切,可以像只豬一樣懶,卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

  35 買襪子,問老闆:多少一雙?老闆:兩隻一雙。我說:怎麼賣?老闆:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價格!老闆:價格絕對公道!我顫抖著說:我說的是人民幣!老闆:肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰:我再問一遍:是什麼價?老闆:告訴你了,是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟們,給我上!

  36 一天,美國、香港和大陸的特種部隊在一起訓練,為了比出誰是最優秀的,他們舉辦了一個比賽,把一隻兔子放進森林裡,三個部隊誰在一天之內找到它就是最強的。只見美國特種兵立刻開會制定方案,迅速展開了地毯式搜尋,結果一無所獲;香港特種兵在森林外面一字排開,拿著個喇叭對裡面喊:裡面的兔子聽好了,你已經被我們包圍了,快點自己投降吧!結果當然什麼都沒出現;而大陸的特種兵似乎特別有把握,一整天在那裡聊天賭博,一直到黃昏的時候,士兵們才拿起傢伙懶洋洋地走進了森林,在一陣動物的慘叫聲後,他們牽著一頭鼻青臉腫的熊走了出來,只見那隻熊不停地說:“別打了,我是兔子。”

  精選:

  1 小時候,我們幾個小夥伴一起玩過家家,我做皇帝,可以娶四個老婆,其中有個大我幾天的哥哥他不願意嫁給我,我就指揮那三個小夥伴去恐嚇他,可是他一點都不害怕,很張揚的喊著不玩了,要回家,最後還是我親自出馬,他才屈服的。我答應娶他後到他家睡覺,他這才答應做我的第四個老婆。

  2 老師:知道為什麼車和人都要靠右行麼?小謝:因為菩薩保佑!老師:你出去!

  3 樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師,年紀大,資歷老,官稱董太師。昨天,副校長忙三火四的來找他,進門就喊:“董師太,在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答:“住持,貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣麼?還有倆罰站的學生呢。

  4 姐昨天去剪了個頭,由於天熱,剪的短了點。從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我,“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”

  5 我期待著中國移動的老總儘快步中國電信老總的後塵,移動真他媽的黑,打個人工服務要三次才能打通,流量,話費都是最貴的,坑了人民這麼多年,啥時候才會遭報應呀!還是祈禱一下吧,一道神符送九天,太上老君是真仙。欺行霸市難好死,磚家官員都是豬!急急如律令,勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。

  6 今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空,我過去問他看什麼呢?他說他在等飛機,我又說你看飛機又上不去。他說:“我等飛機飛到我頭上,就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬隻草擬馬奔騰過去。這是得有多2啊!

  7 今天下雨,開車出去玩,路邊一攤水,開的有點快,濺了一哥們一身水,我停車,想倒回去道歉,倒回去結果又濺了他一身水,我有點不好意思,就準備走,結果又濺了他一身水,我看到這貨拿起了磚頭,我趕緊跑了。

  8 ICU一個護士說,她某天半夜值班時,有個平時信大神的病人突然說了句夢話:我的肉身哪去了?呢嗎,突然感覺整個人都不好了呢。

  9 男神知道我感冒,特地來看我,順便把我剛泡好的藥喝了,還問我怎麼知道他要過來還提前衝了咖啡。

  10 一女同事欠我600塊錢好幾個月了不割,最近我也很窮啊,可是我開不了口!今天我看女同事在磕瓜子,我走到她背後說:老妹啊,你這一袋瓜子差不多有600顆呢!女同事:600顆還真沒有,不過水餃一碗倒是可以有。唉,大家說,這女同事是不是有病啊,瓜子跟水餃都能扯一起。

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