關於愛情的文章日誌短的

  所謂愛情就是有那麼一個人,可以輕易控制你的情緒,前一刻讓你哭,下一刻又讓你笑。說到底,愛情就是一個人的自我價值在別人身上的反映。以下是小編為大家整理的關於愛情的文章短的,歡迎閱讀!

  關於愛情的文章短的篇1:世上最心痛的距離

  作者:花祭靈兒

  世界上最遙遠的不是天涯,不是海角,是心靈的距離。當兩顆曾經貼近的心靈再也感覺不到溫暖時,愛情便走到了盡頭。如果有一千個理由可以放棄你,而只有一個理由繼續深愛著你,可是這唯一的理由勝過那一千個理由,它就是:真愛只有一次。那麼,我們的故事還可以繼嗎?

  有一些故事,也許還未開始就已經永遠地結束了。來不及微笑,也來不及揮手,我們就這樣匆匆地告別了。若說無緣,為何相遇相知相悅;若說有緣,為何緣聚緣散緣滅?若非是天意弄人,你我匆匆地相逢之後轉身即成陌路,淪為最熟悉的陌生人。明明知道愛了不會有結果,明明知道愛過才會有心痛,偏偏又那麼投入那麼認真。

  有一種聲音,從來不必想起,卻永遠都不會忘記;有一種關懷,從來不必尋找,卻永遠都不會失去;有一種思念,從來不必留戀,卻永遠都不會停止。或許沒有真正擁有過,也就無所謂失去。走在愛與痛的邊緣,獨自斟酌最後一杯酒,醉在夢裡也醒在夢裡。

  真正愛上一個人也許只要一年的時間,但要懷念你,恐怕用盡這一生也不夠?那曾經一起度過的美好時光,曾經一度溼潤我眼眸的真心話,曾經相約未來的美好憧憬,怎能淡忘?

  我只有永遠的珍藏,永遠的感動,永遠的懷念。認識你,是我今生最大的幸運;珍惜你,是我從未改變的初衷;離開你,是我最無奈的決定。都說人有三生:前世今生和來世。如果此生不得相守,我期望來生,到那時,我還會是我,你還會是你嗎?

  我依然會守在你不出現的地方等你,依然會守在你不知道的時間想你;等你,想你,便是最甜蜜的心痛。你的臉貼在我胸口,淚水早已滲透了我的衣袖,你我都沉默了許久,不該說的話你終於說出口,擁抱過後你轉身就走,我笑著說再見心卻在顫抖,我已沒有勇氣問你離開的理由,想說聲愛你已很久可我從來都沒有,只怪自己當初沒有抓緊你的手……

  失去了你我才知道你有多重要,現在說後悔也沒有用,心雖然很痛,只怪自己當初沒有將愛說出口,現在想說聲愛你已找不到藉口,失去你以後我連呼吸也好難受。世上最心痛的距離,不是你冷漠的說你已不在意,而是你放手了,我卻永遠活在遺憾裡,不能忘記!

  世上最心痛的距離,不是我活在遺憾裡,不能忘記,而是你始終不懂我的悲哀,不明白我內心的孤寂!世上最心痛的距離,不是你不懂我的悲哀,不明白我的孤寂,而是我即使痛徹心扉,也不能放聲哭泣。如今我對你來說,也只過是陌生人,默默走在風雨中,你也不會在為我心痛……

  關於愛情的文章短的篇2:只道情深,奈何緣淺!

  作者:yqh9789

  “人生如之如初見,何處秋風悲畫屏。”彼岸豆蔻,誰許誰地老天荒?此去經年,誰伴誰天涯海角?只道是情深似海,奈何緣淺於此。你說“我們在最美的季節相遇,卻沒有在最美的季節相戀。”我說“情深與此,奈何緣淺!”只道一聲君安,勿忘。

  有些人,一輩子都不可能會在一起,但可以在心裡藏一輩子。你問“如果我們能在恰當時間,恰當的地點,恰當的場合,相遇在一起,會不會在一起相戀?”

  “時光恍若隔世,或許會吧,只是沒有如果!”我抬起頭,仰望著星空說。

  淚光滑過你的臉頰,在夜空發黃的燈光照耀下,顯得晶瑩剔透,“我懂了!”你轉過身,背向著我說。

  此刻的我竟無言以對,你不會理解當我們彼此沉默時,我的那種失落與寂寞。我一直都是一個情深的人,卻為何如此無語?原來“不是所有的相遇都恰到好處,也不是所有的緣分都會善始善終。千般追憶,萬般尋找,無非是渡一個“情”字而已。”

  紅塵阡陌,或輕顰一笑,留下幾世追尋;登高憑欄,或黯然神傷,獨望鏡花水月。我們有時候會不停地埋怨,埋怨世界紛擾,你希望我能帶你逃離這個地方,尋一片淨土,看花開花落,左手握著幸福,右手帶著希望出發,邊走邊看風景。我尋遍天南海北,問盡天涯末路,卻茫然若失,原來這個世界太妖嬈,我不知何處是歸路。

  我們走在寂靜的路燈下,身影或長或短,一片片樹葉緩緩落下,輕輕輕吻著大地,有些痛!錦瑟年華,一曲離殤撥斷了線,惜流年,可曾相約天涯路踏遍春夏秋冬?我牽著你的手,漫步在筆直又漫長的林蔭道下,月色暗淡,枯藤昏鴉,恍若走過幾世迷離,穿越幾世的滄傷。

  佛曰“有緣相聚,有緣相識,有緣相見;無緣不生,無緣不滅,無緣不散。一切皆是因緣和合,惜緣,了緣,一切隨緣。”感情猶如秋風,你看不到,卻能感受得到。

  一輪圓月等待了千年,卻不能與陽光相遇一次;一曲琴絃彈奏了千年,仍未識高山流水之音。月灑灞橋,月如鉤,勾斷了幾世的魂牽夢縈;小舟橫溪,笛聲殘,擾亂了幾束的青絲華髮。

  只道情深,奈何緣淺?此一世,雖不能相守天涯,卻道回眸凝首望君安;此一生,縱千山萬水相隔,亦想暗香幽袖添西樓。

  紅顏易去,煙花易老,在來去匆匆的路上,感謝我們曾經為彼此留下了最美的記憶,這記憶永藏心間!只道一句“向來情深,奈何緣淺。”此一世,只願君安,便相忘於江湖。

  關於愛情的文章短的篇3:來不及說一聲“再見”

  作者:陸地飛鳥

  Hi,

  見信無需太訝異,我只想給這段已經過去的感情說一聲"再見"。

  今天是2014年7月30日,時光無涯,她總是不管我們是否願意,悄悄溜走。誠然,這30天,於我彷彿過了一世。但我那麼慶幸,現在的我,一切都變得愈加美好,每一秒我都能安靜的聆聽自己的聲音,因為我不會再讓她被自己丟棄在沙漠裡。

  你不知道吧,在你轉身的那一刻,應該是從那一刻開始,我發現自己被狠狠的抽空,整夜整夜無法入睡,那種感覺就像我靈魂已經死去,而軀體仍然在凡間,然後拼命的把軀體往角落裡萎縮,直接想有把自己埋進牆裡,然後把自己活活埋起來,那種感覺太可怕了,甚至有那麼一瞬間,我發現自己連軀體都失去了呼吸。這種狀態大概維持了一週吧,毫無意外,這一週我都得到醫院報到,天天吃一堆不知名的藥,我發現自己在那段時間甚至在後面的2周,遇到一點點事情都會流眼淚,不分場合不分時間,不能一個人呆在家,妹妹都沒有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,連在鏡子裡看看自己的勇氣和力氣都沒有,幾乎遮蔽了一切的社交,因為我根本不知如何向好友哭訴這段感情。

  你當然也不知道,我甚至在這麼痛苦的時間,依然期待當有一天我睜開眼睛發現早上是如此美好,開始一個人的生活,享受一個人的生活,真正的愛上自己,必須從瞭解自己和接受自己開始。而為此,我很努力,努力強迫自己不去想你,不去想一起描繪的未來美好藍圖,刪掉一切和你有關的文字扔掉一切和你有關的東西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界裡的痕跡抹掉,才可以開始新的生活。妹妹問我,有沒有恨你,我想你或許也想知道這個答案,事實上,我沒有,甚至在妹妹沒有提出這個問題前,我都沒有思考過這個問題,因為我不知道為什麼要恨你,不兌現承諾?利用?傷害?……都不是,因為選擇相愛是兩個人的事情,由始至終我沒有被強迫,只是你讓我明白誓言終究靠不住,無論是否履行過,或者根本就沒有兌現,都不再去計較,因為在一齣戲鑼鼓喧聲的開幕時,就要知道散場後燈火盡消的冷清。我一點都不恨你,雖然這個早就與你無關,因為我明白,恨一個人,最痛苦的絕對不是對方,而是自己,所以寬容在一定程度上它是自私的,因為最直接的受益者永遠是自己。所以,我不恨你,因為我愛我自己。

  甚至,我連埋怨都沒有,即便前一個晚上我們還熱情相擁,天亮便各自天涯,這種結束來得讓任何人都措手不及,即便你早就在心底裡醞釀,我卻在一邊自己傻傻的堅守所謂的堅定,但我還是沒有埋怨,因為在你決定轉身的那一刻,你就已經不再我生命裡,而我,更不願意在我的生命裡去埋怨任何人或者事情。

  前一段時間,無數次問自己,為什麼這段感情讓我如此疼痛,因為不是自己想放棄?因為我失去了對一個人一件事甚至是一段感情的主導權?還是真的那麼愛你?仰或只是捨不得哪些一起描繪著未來美好的藍圖?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然後我發現,這個問題是沒有價值和意義的,所以我決定不再問自己,我既不會對未來失去信心更不會自暴自棄,因為我的人生應該要做更多有價值的事情,去愛彼此相愛的人。

  即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和這一次相比,顯得微弱不堪,也許是因為這段感情潛伏的時間太久,也許一切都和我自己想象的相似,毫無保留投入,往往會痛得面目全非。

  27歲,在人生最得意的青春年華里,這種痛來到這裡年齡,我想上帝對我是仁慈的,她沒有在我22歲的時候來到,因為那個時候我太年輕,沒有這樣的勇氣和能力去承受,去思考,去成長;它也沒有在我的30歲才來,因為這個年紀對於那麼渴望有家庭的我來講,太殘忍了。所以27歲,她來得剛剛好,她讓我不斷的反思愛情,我的愛情,對,是我的愛情,和別人沒有關係。

  那一年我只有19歲,剛剛開始大學生活,開始了我人生的第一段愛情,然後直到現在,將近8年,這8年時間裡,幾段感情走走停停,我不能說不刻骨銘心,不能說我不用心,因為每一段感情我都當作自己的最後一段感情去看待,只是成長中的我,還沒有足夠的能力去幫助這些感情去成長,所以往往成長的,只有自己,然後回到這段感情發現,她早就不是我想象的那樣,我已經想要放棄,對,是想要放棄,而總是走得那麼堅決和無情,我完全感受不到對方有那麼痛苦,至少我沒有真切的去感受,直到現在,直到這段我不想放棄的感情,我才知道,這些年,我傷害了一些愛著我的人,那麼深刻的。

  在人生最青春的8年時光裡,我都不是孤獨的,至少在軀體上,至少我沒有求而不得的感情,也因為這樣,我更感覺不到離開一個人的疼痛,換一個新的居住環境,甚至連習慣在瞬間也沒有了,在這個無知無畏的年齡,我用一段又一段的感情陪伴自己成長,而忘記了,其實我可以一個人過,應該一個人過,直到現在,我不能說我不累了,不能說我找不到下一個銜接我感情的物件,但我不能,我必須一個人過,直到傷痛不再,直到我對下一個來到我生命的人足夠有信心,因為我要對自己負責,對另一個人負責,我不願意再傷害任何人傷害自己。

  在這30天裡,我思考了太多以前沒有想過的事情,很多書,重新一遍自己成長的足跡,每一天我都能聽到自己成長的聲音,我不再需要找人哭訴,不再需要哭泣,不再需要嘆氣,不再需要活在別人的光環下,我很認真的聆聽我自己,每天正常上下班,依然狂熱的愛著自己的工作;每天正常飲食,甚至找朋友定製了一個營養食譜;不出差都讓自己11點入睡。漸漸的,我發現自己每一天想你的時間變得越來越少,想起來疼痛也漸漸不那麼強烈。

  但我從不懷疑,這段感情那麼真實那麼重要的存在過我的生命裡,她為何在30天裡就有那麼大的變化,為這個問題,我一些電影也一些書,最後明白,深刻的瞭解到,再大的痛苦,都會過去,只是為何有人選擇逃避麻木自己,有人選擇結束生命,歸根到底,這些人內心裡就不希望這一切過去,一如民國的三毛和張愛玲。哲人說,大多選擇結束自己生命的人都是不堪生活的重負,而我,永遠都願意做生活的強者,併為之努力。

  人生就像一部起伏有致的小說,情節環環相扣。缺少任何一步,或者任何一個地方做了刪改,都無法按照從前的安排走向終點。既是註定,亦不必患得患失,順應自然走下去。無論路途有多少鴻溝,都需要自己去跨過。逃避無用,這世上,別人無法代替我們去成熟。

  我想,每個人的一生,都與那麼一段或者幾段刻骨難忘的感情,有那麼一個或者幾個攜手風雨的人。有一天,流年會將這一切都沖淡,而我們最終擁有的只是自己。回到屬於自己的那個歲月山河裡,一個人繼續徒步天涯,只是我並不孤單。

  謝謝你,認真的陪伴過我的生命,再見!

  祝願一切安好。