年末勵志文章

  每到年末,總會有很多人都想找一些來看,,那麼都有哪些呢?一起來看看吧。

  :寫在年末

  每次離開家,不管是去鎮上趕集,還是去舅舅家,還是去縣城讀書,都要爬上彎彎曲曲的山路,然後習慣性地回頭看一眼村莊。清晨的村莊安謐如熟睡中的嬰兒,嘴角還帶些調皮;中午的村莊陽光灑滿,像父親的脊背,打了補丁的那是屋頂青瓦里生著厚厚的青苔;傍晚,炊煙裊裊,升過高高的槐樹,狗吠聲總讓我再一次回頭,傍晚的村莊像母親站在大路上翹首遠望,穿著厚重的棉襖。

  到了年末,我回頭看看這一年走過的路。

  在這些日子裡,我都做了什麼?虛度的年歲,有時當別人叫我的名字時,我不知道自己是誰,一直在懷疑著自己。

  有時候,眼前會浮現出,那個走在山路上的小孩,觸控著路旁的每一顆柳樹,顯得那麼渺小,卻是那麼清晰,背影看上去很疲倦,吃力地走著,但沒有停下腳步,可眼前又會出現一片濃霧找不見自己,連道旁的樹木也變得模糊,這也許是現在的自己吧。

  恍恍惚惚間,想著以前的夢想,像是發生在某個夏天的午後,長長地指向夜空的電線杆,狹長的巷子,遙遠而真實的星星。而在這樣的年歲裡,我該做什麼,我的心沒給我指示,虛偽,自傲,迴避,膽怯,使年輕的心生了鏽,每天麻木的行走,陽光裡,寒冷裡,安靜的清晨,感覺不到心跳,心痛的感覺,自己也很少去傻笑了。我也渴求過愛情的甜蜜,憂鬱,女孩靈動的眼睛,微風吹拂的裙襬,豐腴而白皙的手臂,自己為之怦然心動,幸福了整整一個夏季。而現在的自己在做什麼?追求什麼?一直在尋找回家的路,在路上我把自己的心遺失在某處。我該去找了。

  冬日料峭的陽光裡,我看見父親脊背上的補丁,母親穿著厚重的棉襖,在大路上翹首遠望。

  當我再次回過頭時,我的眼裡滿是星星點點。

  :又到年底了,我要好好幹!

  又到一年的年底了,我要好好幹,每天多看一些書,勤備課,儘量將學生一些拍下來的作文,每週都全部打完,然後幫助他們再精心修改後投稿,署名的指導老師依然不是我,因為這樣對孩子有好處,我只是一個幕後的奉獻者,只要家長知道是我乾的,領我的情就足矣。雖然我很忙,每週還要趕到郊區婆婆家裡住兩天,但是這些都不能阻擋我要求進步的追求。

  人最可怕的是職業倦怠,曾在醫院看到那些醫生職業倦怠給患者帶來的痛苦,比如你向醫生諮詢自己的病情時,他們一臉的漠然和不耐煩,不肯多說一個字。你痛苦地躺在產床上呻吟時,助產士居然會搬個凳子坐在你對面打起了盹兒……是啊,他們見得太多了!已經倦怠了,可是患者卻希望他們能對工作高度負責並充滿激情。

  我們作為老師更容易產生職業倦怠,比如學生太多,有的學生那不好的學習習慣,在短時間內很難糾正,於是老師也變得不耐煩起來,改作業的時候得過且過,因此老師的職業倦怠就更可怕了,他會使自己的事業停滯不前,會把人家娃娃給耽誤了,綜上所述:我要把自己的每一天,都當做剛剛開始參加工作的第一天來看待。

  年底了,為了鼓勵自己在新的一年裡好好工作,我要像個剛畢業的小青年,我要寫一些勵志的文章來鼓勵自己。我就把自己當做一個一無所有的年輕人,我需要社會的認可,需要一份養家餬口的工作,我還要給自己制定一些每天很細微的規則,看自己能不能做到遵守紀律。比如:每一次的課都要充滿激情地去講解,學生的作文要認真閱讀和批改,當面講解得越細緻越好。平時不上課時,儘量不去網站論壇上溜達,那樣很浪費時間,如果寫作或者備課時間長了,大腦實在需要休息,就多幹些家務。家裡有些舊毛衣還沒有拆洗,臥室的地板又髒了,積了一層薄薄的灰塵還沒時間擦,不要指望懶惰的老公替你分擔家務,男人向來都討厭做家務。老公和我結婚以來,一般是進門就吃飯,然後刷鍋洗碗仍然是我來幹……我沒有太多的時間來溜達,每當他邀請我晚飯後出去散步,我都感覺轉悠一個多小時很浪費時間,我寧願躺在臥室的床上看小說,那樣至少我還積累了一些文字。

  又到一年的年底了,時光無情如殺豬刀,我越來越抓不住青春的尾巴,索性就力求做一個精神不空虛的中年婦女吧!呵呵~~ 與大家共勉。

  :寫在年末的不算勵志的勵志

  1.總是混混沌沌熬日子、捱時間,心情不好也不壞的時候你覺得太無聊,有點懷念某個時間段因為某件事情很開心或者很難過,起碼那樣時間是浸在鹽裡或者蜜裡的,有滋有味。而無聊的日子就像白開水,用杯子用碗盛,都是索然無味的。

  2.一直到某天早晨,從起床開始,不小心打翻了鬧鈴邊上的水杯,翻箱倒櫃找不到自己想穿的那雙襪子,頂著一頭沒有梳理的亂髮一路狂跑卻還是錯過了1秒前的那一趟公交車,被踩來踩去的地鐵裡兩個還帶有起床氣的大男人快打起來了...這些種種都告訴你,白開水要被再次煮滾了,或者被鄙視得要結冰了,同樣是寡寡淡淡的日子,時間裡沒有參和鹽或者蜜,只是放久了,難免水質變壞。

  3.記憶裡的你總是緊鎖眉頭,在那種薔薇綻放的季節裡,你總是心事重重。當有一天有種被大家稱作是幸福的東西悄然而至,你噓的一聲讓我安靜,幸福來的時候,不要笑得太大聲,小心吵醒睡在隔壁的悲傷。

  4.最終因為豆腐渣工程,牆壁太薄,輿論太大,幸福還是吵醒了悲傷,只是幸福很堅強,沒有被來勢洶洶的悲傷嚇跑,所以,幸福和悲傷做了好多年的鄰居,他們偶爾針鋒相對,偶爾避而不見,偶爾也會和睦相處,膩膩歪歪好多年,最終習慣過這種矛盾生活的,是我

  5.因為過得並不富裕,所以,當我選擇一件我喜歡的物件時,總是退而求其次尋求代替品,蜜月地、電子產品、乃至一瓶香水、外食一餐飯,所以就在我並不太長久的生命背囊裡,裝滿了迫於生存必須要留下但是卻不能帶給我真心愉悅的次要品。一次沒有吃到海鮮盛宴的海邊聚會、一個沒有單反相機的城市旅行、一本代替昂貴正版的劣質書、一張代替影院的地攤光碟、一輛裝著廉價避震器的山地車。總是手抓餅代替了饞很久的壽司、淘寶代替了大洋長草很久的大衣、計劃多年的德國行變成了上海7日遊、最好朋友的婚禮變成了隔空祝福...

  6.所以很害怕到死的時候,心裡裝的滿滿都是遺憾,怕因為沒時間錯過了一次浪漫的墓地旅行、怕因為沒錢沒有用過那瓶看到就興奮的香水、怕因為要加班錯過了回家和父母團聚、怕到死的時候才醒悟,其實我是可以給自己那樣的生活,只怪自己瞻前顧後,沒有盡全力去爭取自己想要的,怕因為苟且偷生,而扼殺了內心的慾望...

  7.入夜,和心愛的人情到深處,他在我耳邊呢喃,寶寶,我們要個小寶寶吧...忽然雙目黯淡,內心被無限無限的恐懼和無限無限的未知佔溢,我想要生個自己的孩子,生個和我一樣不聽話愛哭脾氣壞古怪的女孩,或者生個和我男人一樣聰明睿智穩重幽默的男孩,可是無限無限的自私讓我不願意負擔他的未來,因為媽媽還有好多好多的事沒有完成,媽媽現在不能讓你來到這個世界,可是媽媽的事,要什麼時候完成呢?媽媽到底還有什麼事沒有完成呢?最終,男人一腔的熱情因為我的沒有擔當而退步,我們的孩子再一次被攔截到了套套裡...

  8.懼怕咖啡因、懼怕酒精、懼怕碳水化合物,所以多年來只喝白開水,喝得多了,心性也就和白開水貌合神離了...真的淡然也是好,就怕這種平靜是妥協的產物、時間久了就會崩塌,繼而一瀉千里,將歲月的沉積衝得乾乾淨淨。

  9.2016年和我生命中的每一年一樣,又在我的額頭深深刻上了一條皺紋,在我心下狠狠劃了一條疤痕.不同的是,我已經沒有20歲的那時,那麼懼怕老去,那麼驚慌受傷。喝白開水的好處是,心下也慢慢清澈。心底的泥濘、烏七抹糟漸漸被沖淡,留下來一條淺淺的痕,這條痕的指向,就是我要走的方向...

  10.2017年,去美麗的西雙版納完成我的婚紗,用最榮耀的心境迎接薛禮然的到來,在最能賺錢的地方爭取一個差事,2017年,給那輛山地車換一個好的避震,這樣無論前方的路多崎嶇不平,我都可以穩穩地走過。