怎樣才能改善人際關係

  人際關係的好壞,可能在很大程度上影響我們的心情和生活質量,?下面是小編蒐集整理的一些內容,希望對你有幫助。

  改善人際關係的方法

  善待他人

  你如何對待別人,別人就會如何對待你。如果你對別人有禮貌、尊重他人、對人和善,那麼大多數都會以同樣的態度來對待你。並且要學會主動,主動接近和善待他人,而不是隻是站在原位等待別人靠近你。

  認真傾聽他人

  傾聽是人際交往和溝通中一項非常重要的技能。每個人在表達的時候,都希望自己所講的能夠得到對方的理解,在傾聽的時候,要集中精神投入地去傾聽,並適時給予反饋,這能讓對方感覺到你有用心在聽。

  主動關心他人

  生活中,學會主動關心別人,日常生活中的問候,別人生病時或挫折時的一句問候和關懷,會給人帶去一絲溫暖,會讓人感覺到你的善意。他們會更加認可你,欣賞你,肯定你。

  主動幫助別人

  在你力所能及的範圍內,主動去幫助身邊的人。助人也是一種快樂,幫助別人解決困難,你自己也能從中獲得一種滿足感。

  拒絕猶豫

  不管對待什麼事情,總是猶豫不決,連講句話都要想很久,久而久之的話可能會讓人失去耐心。對於你想要的,果斷地說出來,對於你不想要的,學會果斷的拒絕。你可以有你自己的想法,有你自己的喜好。拒絕不代表你不近人情,反而是直率坦誠的表現。

  記得對他人表達謝意

  在別人幫助你之後,哪怕即使是很小的事情,也別忘了對人表示感謝。真誠的感謝會給人帶來美好的感受,有時候,在精疲力盡的時候,也許就是一句簡單的感謝,讓人輕鬆了不少。你也可以適當給人送點小禮物以表謝意,雖然微不足道,但是確實有意義的,代表了你的心意和你的心思。

  不要一成不變

  一成不變會讓你整個人顯得很沉悶、很無趣。如果你長時間每天吃同一種食物,相信不用多久你就會膩了。生活中也是一樣,需要更多豐富的東西來調劑。平常多嘗試更多的東西,在與人相處的時候,也可以給他們帶去一些驚喜。

  減少爭論

  生活中也好,工作中也好,儘量避免不必要的爭論,很多時候爭論到最後也沒有一個結果,為什麼要花那麼多的時間在這上面呢?為什麼不把時間放在解決問題上呢?學會調整自己的情緒和認知,學會換位思考和互相理解,在遇到問題的時候,減少爭論,而把重點放在如何解決問題上,相信你會得到更多人的喜愛和尊重的。

  改善人際關係的步驟

  1、讓內在情緒與外在天氣取得親密認同

  一個地區的氣候是該地區人們情緒張力的總和。天氣的變化往往有助於幫助我們釋放內在壓抑的情緒。臺灣的氣候經常多臺風和暴雨,其實它們一方面反映出人們潛意識的焦慮不安,也有助釋放人們情緒,一場狂風暴雨後,大家內心的悲傷愁悶也彷彿被沖刷洗滌。

  所以,改善人際關係的第一法則是:試著讓內在情緒與外在天氣之間取得親密認同。

  每當內心翻湧憤怒或情緒悲傷時,要學習把它們的能量轉化用來做靜心,尤其風狂雨嘯時,試著順勢將負面情緒拋擲出去,而別發洩在家人或孩子身上,學習讓外在天氣和內在感覺獲得親密認同。

  人們經常不斷累積負面情緒,在暴怒之下與人發生衝突,往往傷人又傷己。這時,我們不妨做個冥想練習,把自己視為接地線,與大地產生連結,如此可使情緒得以舒緩化解。其實在我們氣管內流動的氣流,與呼嘯過山谷的氣流是一樣的,在我們體內流動的靈魂與能量,跟大地的能量也是一致的,所以,我們若感覺內心累積壓力或即將爆發衝突,這樣的冥想是個很好的練習。

  2、確定自己的價值,肯定自己的存在

  我們必須明白,別人對我的看法,並不代表我真正的樣子;而我們對別人的看法,往往代表的是我們自己的投射。我們的投射物是比較接近自己的,因此,對方的投射物也是比較接近他,而不是你。

  任何人對你的看法,永遠只該給你當做參考和建議——因為那比較代表他自己。如果你是透過別人眼睛來肯定自己,便是交出自己生命的主權;這是所有人際關係中最容易犯的錯誤。有時我們接受太多別人對自己的投射,產生了投射性認同,結果完全被他人的看法牽著鼻子走,誤以為那就是自己真正的樣子。假如我們能再更深入一層探究,會發現甚至“連你自己對自己的看法”也都只是某種投射。而不代表你真正的樣子!

  如今我們不論變成什麼樣子,都是因為過去自認為自己是什麼樣子的人,才會變成今天的自己。唯有你自己才能決定你是什麼樣的人。因此,別讓他人眼中的你,取代你眼中的自己。一個真正很棒的人,是能看到別人生命中有很棒地方的人;一個人之所以偉大,是因為他能看到所有人內心皆有偉大之處。

  3、讓身邊的人,能夠因為與你在一起,而覺得自己很棒

  這並非要我們驕傲自大,而是覺得自己有能力、有自信可以把事情處理得很好。有些父母本意是想讓孩子覺得很棒,作法卻使孩子感到自己很糟。期望讓一個自我感覺很差的人變得很棒,這無異緣木求魚,但正是我們過去常犯的錯誤。

  人們的作為時常是很奇怪的,竟以為能透過讓人感到自己很糟,就能使那人變好、變棒;這是不可能的。我們也經常如此對待自己,在內心深處總是覺得自己好糟,卻期待自己變得很好;如果你創造這樣的假象,那只是自欺欺人,更何況你會擔心當人際關係更進一層時,被別人看穿自己的虛假面貌。所以人際關係的第三個法則是:唯有當你能抹去別人外表的灰塵,看清他人內在的獨特性,且讓周遭的人因與你相處而感到自己很棒時,你才能成為那個發現珍珠之美的人。

  世間所有一切都是能量的交流。人際互動中,發出正面和肯定的能量是很重要的。要學習處理自己內在的恐懼和焦慮,而不是把它投射出去,讓他人來承擔這些負面東西。人天生就討厭跟只會投射負面能量的人為伍。看見散發生命光明和正面力量的人,會重新啟發我們內在的青春活力的訊息。

  4、不管生命曾遭遇多少欺騙,仍然相信人性本善

  人在嘗試善的意圖時,確實有傷害別人的可能性,可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡,都來自誤入歧途的善,是想表達善的扭曲;這是一種生命的信仰,我們要先確立這個宇宙人生觀。人在學習和創造過程中,有時會做出無知和破壞之事,如果我們只以人的行為來判定其價值和本質,那麼人將永無翻身機會。我們需要的,是一種真正符合新時代精神的包容和接納。

  我想活在一個“不管表面發生什麼,但生命底層的信任、愛和希望永遠存在的世界”。這也是我所提倡的價值,更想把這個價值放在人際關係中來看待。

  5、自問在人際關係中,自己能付出與分享的是什麼

  許多人希望擁有美好的人際關係,但其實內心貧乏得像個乞丐,只在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關係中也是如此。於是,人際關係變成一種交易,很多人只期待別人給東西,卻不反省自己能付出什麼。

  在人際關係中,如果你只是等著別人給東西,那麼你會一無所獲,但若你付出愛和祝福,那得到的就是愛和祝福。

  6、攻擊別人的,基本上只是在攻擊自己

  有句非常重要的新時代格言與大家分享:“依照宇宙的定律,凡是你付出的東西,最後都會回到自己身上。”由這句話可以衍生出第六個人際關係法則:攻擊別人的,基本上只是在攻擊自己;打別人右臉的,是在打自己的左臉。如果採取以惡制惡的方法,那麼你給出去什麼,最後還是會回到你身上。在人際關係中,人們常看不清楚這點。

  人一定要學會為自己負責,否則非但人際關係一團亂,而且永遠會感到迷失。你是為了你自己,以及瞭解你是誰,而採取行動與人為善。我們要回歸自己的內心,而非一天到晚與他人計較。

  7、給對方的,是對方需要的,而非自己主觀意識裡想給的

  這問題常造成人際關係愛恨的糾纏。尤其在親子或朋友關係中,我們常弄的自己熱臉貼冷屁股,心情非常沮喪。欲避免人際關係衝突,其實是知易行難,要做到這句話之前,應先問對方:你覺得你需要什麼?若有人可以幫忙,你想得到的幫助是什麼?例如,我是家庭醫學和精神科專科醫生,門診時我常問個案:你覺得真的有人瞭解你嗎?周遭人關心你的方式,都是你需要的?或是你內心其實承受了很大的壓力?這兩句話往往觸動病人內心,令他們泫然欲泣。所以,人際溝通不要用猜疑的方式,而應直接問對方:你希望我用什麼方式對待你?這是打動人心的萬靈丹,很可能是長久以來有人初次問他這樣的話呢!

  過去,我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人;而現在,不論自己的人際關係如何,讓我們試著問對方:你希望我怎麼樣對待你?可否告訴我你內心的感受?我想進一步瞭解你。

  每個人都希望彼此瞭解和接納,被自己所喜歡的方式對待。所以,不要吝惜向他人釋放“我想進一步瞭解你”的訊息。尤其是經營親子關係時,要抱持著“孩子,你希望爸媽以什麼方式對待你?”“孩子,爸媽想更瞭解你”的態度,用不帶批評的方式來經營親子和人際關係吧。

  8、放掉自己的立場和觀點,用對方角度看事情

  人際關係最大的殺手,就是批評。人際之間保持距離往往是出於防衛之心,因為我們不知人家會如何看待或是否會傷害我們,所以,如果不想成為別人批判的物件,不願被他人價值觀的框架限制,那就要試著以較彈性和接納的態度來面對周遭的人,凡是你投射出去的批判,最後必然彈回你身上;不肯讓別人好過的人,自己的日子必然難過。

  若某件事牽涉五個人,那我們要做心靈練習,分別想象這五個角色會如何看待此事。你不能永遠只堅持自己的觀點,而應該包容他人,如此你才是生命開闊的人。

  我常覺得人際關係是要把別人納到你的立場裡面,然後在其中找一個妥協點。人際關係是為了讓你擴充套件心量,直到你的存在和觀點能夠包含對方的存在觀點,然後才能從人際關係中解套。唯有先跳到對方的立場,然後再跳回來看整件事,那你所做的決定和採取的行動,才會考慮別人。人是奇怪的動物,當發現別人在為自己著想時,就會放棄本位主義,開始替對方著想。這樣的人際關係慢慢擴大之後,整個人類的大愛才會出現。

  9、給予別人肯定,去喜歡別人

  我們常被自己的角色所欺騙,以為母親包容小孩、父親養家或上司體諒員工,都是理所當然的,而忘記了自己應該隨時同理他人的處境和感受——他們可能是你的父母、朋友、老闆,或你所敬重的人。別以為自己輩分或職位較低就妄自菲薄,認定自己人微言輕、影響力有所限。

  同理與同情之間是有區別的,在此我想稍作說明:同理是以設身處地的角度看待對方的生命。例如,看見乞丐時,我們會蹲下來跟他聊天,去了解他的生命;而同情是以自己為位階和立場看待對方,所以會同情可憐對方的處境,但跟對方的立場與心境是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的瞭解。沒人喜歡被同情,但大家都喜歡被同理。

  10、真實表達自己的感受,不去指責和怨怪對方的錯誤

  最後,我要提到一種情況:有時人際關係會出現障礙,也許是對方並不想聽你解釋,或是你認為目前不是跟對方溝通的合宜時機,此刻,要掌握一個極其重要的原則,也是人際關係的第十法則:與人溝通,要真實表達自己的感受,而不去指責和怨怪對方的錯誤。

  人在面臨他人指責時,第一個反應是防衛和反擊。我們要學習把自己心門開啟,說出自己內心的真實感受。例如,先生晚回家,進門便被老婆劈頭痛罵,那麼他可能只好轉身再走出去;但若做妻子的你,誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼和寂寞,讓他明白你雖外表堅強,內心其實也有脆弱、受傷的時刻;讓他明白你需要他,表達你的需求,而非指責對方。又如一個工作賣力卻未受上司青睞的員工,其實可以誠實告訴老闆:我需要得到你的肯定。所以,在人際溝通上,直接告訴對方你真實的感受,把心敞開是很重要的。

  良好人際關係的特徵

  積極性

  人際關係學的專家發現,關係的穩定與否,主要差別在於雙方互相是否有足夠多的積極互動,對於對方的看法是否積極正面。

  通過深入觀察幾百對夫妻,研究者得出結論:一對好夫妻之間的積極互動遠多於消極互動。如果兩人之間有太多的消極情緒,比如批評,索取,咒罵和記仇等等——那這段緣分會令人很痛苦。

  但是,如果兩人之間完全沒有消極情緒,這很可能意味著:挫敗感和不滿情緒尚未擺到檯面上,而且兩人中一方或者雙方的情緒壓力正在累積。好好相處的關鍵就在於,在以上兩種極端之間尋求平衡:真實的表達、坦誠積極的溝通,不壓抑不積累。

  共情、理解、換位思考

  好的人際關係的另一特徵就是共情。共情意味著設身處地理解別人,從他人的角度看問題。

  研究者們發現共情對於人際關係的滿意度影響很大。如果人們的伴侶對自己表示理解,他對於伴侶或者婚姻的看法就會變好;當夫妻中的一方知道另一方瞭解自己的想法和感受的時候,他們會更加滿意當前的夫妻關係。

  換句話來說:每個人都需要被理解、被懂得,當我們存在一個需求的時候,換位思考一下對方,對方當然也非常需要。

  承諾

  成功的婚姻需要夫妻雙方都對這段關係作出承諾。

  當二人都不怕艱難險阻,努力維持婚姻的時候,這段關係就更有可能會長久。但是,在我們的習俗文化裡,個人主義被放在很高的位置,當我們過分強調個人主義,凡事想獨立做主,那矛盾和衝突就不可避免了。

  獨立與關注自己的需要這很重要,但關係和婚姻畢竟是兩個人的。所以我們需要在婚姻中去平衡對方的想法和意見。如果只關注自我和自己的慾望,就無法在婚姻中建立兩個人的平衡和協調,更沒法得到快樂和滿足感。

  如果想要營造更美好的關係,就需要雙方都努力為這段婚姻投入,調整部分個人需求、聽取對方的意見,才能收穫一個高質量的婚姻。

  寬容

  寬容是人際關係中最基本的需求之一。

  每個人都想被重視、被尊重。無論是伴侶、父母、還是孩子、親戚或朋友,只要有人願意包容全部的你,你在這段人際關係中就會更自信、更有安全感。

  發生衝突的原因經常是人們無法接受對方,想要讓對方做出改變。只要你想強迫對方做出改變,回報你的必然是反抗和拒絕。但是,研究表明,當人們尊重雙方的差異,願意接受對方的不足和缺點的時候,對方反而更有可能自發地做出改變。

  相互的愛與尊重

  一段成功的婚姻最大的關鍵就是這個了。

  看上去這是老生常談——哪有不愛對方、不尊重對方的兩人結成夫妻的道理?事實上,隨著時間流逝,生活的問題日趨複雜,婚姻中的愛與尊重就漸漸被我們拋之腦後了,我們常常惡語相向、貶低抱怨。婚姻關係逐日惡化。

  對於一對伴侶來說,常年維持良好的關係很難,這需要我們在生活中不斷學習;可是想和對方鬧矛盾、冷戰、分裂、起衝突卻非常容易,往往就是一瞬間的事。