夫妻應該如何配合教育子女

  在有關孩子的教養問題上,夫妻雙方難免有所爭執。此時雙方應該積極進行溝通,努力找到一個彼此都能接受的解決辦法,而不是各執己見或者辯論不休。以下是小編分享給大家的夫妻共同教育子女的方法的資料,希望可以幫到你!

  夫妻共同教育子女的方法

  夫妻達成共識

  夫妻教育的原則要一致,當太太覺得先生的教育方法不妥當時,當場不能講,什麼時候講?等事情過了之後,趁先生情緒不錯時再跟他溝通,畢竟夫妻都有一個共識,都是為了孩子好,所以溝通也不必著急,欲速則不達。只要有那分耐性、誠心,夫妻之間就會形成共識,取得教育孩子共同的好方法,所以夫妻達成共識也是家庭教育的基礎。

  恩威並濟 黑臉白臉配合教

  夫妻教導孩子的過程也要密切配合,在家庭裡要有一個黑臉、一個白臉,假如家裡人都是白臉,孩子會怎麼樣?每個人都對他百依百順,保證他會騎到父母的頭上。假如每個人對他都是黑臉,凶巴巴的,他會怎麼樣?他從小就沒有自信心,甚至於父母跟子女之間的情感會慢慢疏離,因為他太怕你們了。中國的倫理教育強調的是中庸之道,所以家庭當中也要恩威並施,恩就是白臉,威就是黑臉,這樣對孩子的教育才有好的影響。你有威嚴,他就會守規矩,不敢造次;你有恩施於他,他跟你的感情就會很好。

  訓斥是出於愛護之心

  我第一年教書的時候,第一次對我的學生現怒目金剛,對他們訓斥之後,我走下樓,這時學校的同事看著我,他們在心裡說:“你還會發脾氣呀?”他們都不敢相信。對學生該發脾氣的時候要不要發?要!若是不發脾氣,才是對不起學生,該訓斥他的時候不訓斥他,我們就失職了。但是當老師的人要練到發脾氣是外面發,裡面不發。我曾經在訓斥學生的時候,罵到我自己都掉眼淚,不是氣得掉眼淚,是覺得我的言詞正氣凜然,自己都被自己感動了。確實我們在訓斥、責罰孩子的時候,內心還是在愛護他們,而不是真的發脾氣。

  不接受孩子壞脾氣的威脅

  在家庭裡誰當黑臉好,誰當白臉好?現在我以自己親身的例子與大家分享。我的姐夫工作比較忙,姐姐就常帶著我的外甥回到家裡來,那時我就變成黑臉,她就變白臉。我對這個外甥很奇怪,他從小我就不對他笑。我的外甥出生第二天就到我們家,我看他眼睛轉來轉去,證明這個孩子先天聰明,而太聰明的人會反被聰明誤,只要沒有人能降服他,以後他一定是無法無天。所以,我一見他眼睛打轉,我的臉就嚴肅起來,從此以後就沒有好臉色給他看。

  我記得他一、兩歲的時候,常常有很多親友到家裡來看他,大人一見到小孩就開始逗他,逗到最後他們就不逗了,會說一句話,究竟是我在逗他,還是他在逗我,你看這個孩子有多聰明!而聰明的人都容易發脾氣,為什麼?他覺得這麼容易的事,你還不知道,就容易看人不順眼,所以脾氣特別大。

  脾氣大到什麼程度?他才兩歲,有一次犯了錯大哭大鬧,把他抱起來放在嬰兒車上,他繼續拳打腳踢,結果嬰兒車翻倒了,抱起來一看,頭撞到地上裂了一道傷口,血都噴出來了。脾氣大不大?脾氣大是他自己的錯,這個時候你能不能心軟?養育孩子要有理智,我姐姐一直不動聲色,這時她拿著藥物趕快幫他止血。當我姐姐為孩子止血的時候,我突然覺得外甥的喊叫聲跟豬被殺時的叫聲沒有兩樣,他叫得真是昏天暗地,死命地喊。面對孩子脾氣大怎麼辦?你一定要給他一個非常明確的態度,就是告訴他,發脾氣絕對不能解決問題,大人絕對不會接受你壞脾氣的威脅,一定要給他這種非常堅定的感受。

  不論何時何地犯錯都得接受處罰

  有一年大年初一,我們在一起吃飯,外甥用筷子的時候,手拿在筷子頭上,這樣使用筷子會弄髒,所以我就把他的手拉起來,我說:“阿偉,筷子要這樣拿才幹淨,不然你手上的細菌都會粘在筷子上。”他看看我,我把他的手放下,他又抓回原位,然後又看我,他在挑戰我。然後我又慢條斯理的跟他講:“你要這樣拿筷子,不然會髒的,要聽話,舅舅在教你。”他這樣做連續三次。這時我將如何是好?“算了,隨他去”,那還得了!此時我一句話也沒說,把他抱起來往我的房間走,我的姐姐神態自若,繼續吃她的飯。我媽媽看不下去了,就說:“今天大年初一就別打了!”要不要打、要不要處罰?大年初一就不用處罰,太囂張了。你大年初一不處罰,他就知道何時犯錯不會受處罰。

  我一抱他進去,他就開始哭,哭得很用力。他用哭聲表示什麼?要搬救兵。我立刻把房間門關起來,要讓他所有的救兵都進不來,使他叫天天不應,叫地地不靈,結果他還是繼續大哭。發怒真的會讓人失去理智,中國字是智慧的符號,“怒”字如何寫?上面一個奴隸的奴,下面一個心。脾氣不好的人,他的心就成為壞脾氣的奴隸,脾氣讓他到東,他就必須到東;脾氣讓他到西,他就到西,完全主宰不了自己,所以脾氣大的人常常做一些自己後悔莫及的事情。

  他還繼續哭,我說:“你哭得愈大聲,舅舅處罰愈嚴重。”然後我用眼神看著他,不只要打,眼睛還要攝受他,打下去當然有一個內勁,但不會傷到他,只是要用氣勢攝受他的那種怒氣。差不多打了兩、三下,他就知難而退了,慢慢不敢再哭了,知道我跟他是動真格的。

  我處罰完後,他慢慢就沒有那麼囂張了,我又不是喜歡處罰孩子,我就沒有繼續嚴厲,而是採取教誨的方式,好好跟他說。由於他一開始很緊張,後來我再慢慢跟他講,他的情緒就鬆懈下來,結果失控就把褲子尿溼了。

  讓孩子清楚他錯在哪 而不把情緒留在被處罰上

  我這樣教導外甥之後,他就知道不要用壞脾氣來威脅大人。我處罰完走出去,姐姐馬上跟進來,所以教育孩子這一場戲要大家一起配合好,效果才會顯著。姐姐馬上走進來接棒,剛一進來,孩子因為剛被處罰完就開始撒嬌,要往媽媽身上撲過去要媽媽抱。我姐姐就把他推開,說:“你剛剛錯在哪裡?自己說!”然後這個孩子又撲過來,姐姐很堅持把他抓住說:“剛剛錯在哪裡?自己說!”一定要讓他清楚錯在哪裡,而不是把情緒留在被處罰上。他講完之後還不夠,還叫他:“去跟舅舅道歉”,要做好收尾的環節,整個教育的過程才圓滿,這樣才能收到很好的效果。

  家裡要有令孩子敬畏的角色

  大年初一處罰完,大年初二我和父母、外甥去爬山,結果在爬山的過程中,我走在前面,外甥跑過來牽起我的手。所以,小孩不會記恨,他很清楚誰錯了,他只是拗不過自己的習氣而已。當他不對的時候,你處罰他,他從心裡是尊敬你的。所以,他最怕我,以後只要我在的時候,他就特別規矩,吃完飯還會很有禮貌的跟我說:“舅舅,我吃完了。”家裡一定要有讓孩子能敬畏的角色,就是黑臉,這樣孩子才懂得要守規矩。回想我們小時候,父親何需罵我們,當我們行為舉止不規矩時,父親眼睛一瞪,我們立刻就知道要收斂。所以,家裡扮演黑臉、白臉,要好好配合。

  夫妻教育孩子觀念不同對孩子的危害

  教養有衝突,寶寶易受傷

  上面的故事其實並非特例。在有關孩子的教養問題上,夫妻雙方難免有所爭執。此時雙方應該積極進行溝通,努力找到一個彼此都能接受的解決辦法,而不是各執己見或者辯論不休。要知道無謂的爭吵不僅會傷害夫妻感情,而且更容易讓寶寶的心靈受到傷害。

  夫妻成長經歷各有不同

  人與人的思想本來就不可能完全相同,更何況夫妻雙方也都是從小孩子成長起來的,由於在不同的家庭中長大,因此對於照顧孩子自然有不同的觀點。但 是如果夫妻雙方一直堅持已見,認為自己的觀點才是對的,甚至最終演變成單純爭論誰對誰錯的問題,那就偏離了教養的主旨,不僅夫妻雙方沒有一個是贏家,而且 夾在中間的孩子也可能成為最大的輸家。

  據廖清碧理事長介紹,既然夫妻雙方的成長經歷不同,不同的家庭對教養兒女有不同的方法,那麼他們長大後自然就會擁有不同的教養觀念。例如爸爸在 家中是長子,如果從小就看見爸爸媽媽疼愛比自己小的弟妹較多一些,那麼長大後他可能也會比較疼愛較小的孩子。反之他也有可能會疼愛較大的孩子更多一些,原 因就在於想彌補自己缺乏的愛。所以,只要對教育兒女有不同的理解,那就會產生不同的願望,最後也會影響到對孩子的教育態度。

  別讓教養爭執破壞家庭

  毫無疑問,夫妻關係對於一個家庭的和諧來說相當重要。如果夫妻關係不好,那麼家庭功能的正常運轉就會產生問題。如果夫妻之間經常因為孩子的教養 問題而起衝突,那麼無形中將破壞家庭的和諧及夫妻的感情。況且每次為孩子的問題而起衝突時,雙方又非常容易流於意氣之爭,將子女問題演變成發洩對另一半的 不滿,這就更會影響家庭生活品質與夫妻的感情,因為對方會認為你早就積蓄了很多不滿的情緒,只不過是找理由借題發揮而已。當婚姻因為頻繁的爭吵而變得不穩 定時,孩子無疑就成了最可憐的犧牲品。

  其實,夫妻之間沒有絕對的對與錯,大家都是為了把孩子教育得更好,這又何必起衝突呢?應該首先開啟自己的心胸,放下自己所堅持的意見,去傾聽一 下對方在說什麼,然後再心平氣和地去討論。這樣不但可以避免無謂的衝突,也有利於對教育理念有更深入、更廣泛的瞭解,進而找到對孩子最有利的教育方法。同 時孩子也會覺得這個家庭無比溫暖,能給他充足的安全感。

  如果夫妻經常為孩子的教養問題而起爭執,那麼不妨先試著跳出來,對自己的婚姻關係來一個徹底的檢測,看看是否應該先從改善夫妻關係著手,進而化解經常出現的育兒爭執。

  教育衝突對孩子的4大影響

  無論夫妻雙方交流得多麼好,要想在教養孩子的問題上沒有一點分歧似乎不太可能。只是這些分歧應該儘可能少一些,而且不要當著孩子的面表現出來,因為這會對孩子產生很大的影響。

  情緒不穩:年齡小一點的孩子會有情緒不穩的情況產生,這不可避免地會影響到學習能力和生活習慣的訓練。

  無所適從:有些孩子就會像牆頭草一樣無所適從,不知該聽爸爸的話,還是該遵守媽媽的規定,或是隻好選擇聽從聲音大的人,完全失去了方向。

  有罪惡感:有些孩子還會因此有罪惡感,他們可能會認為爸媽的吵架是因他而起,造成心理負擔,影響性格發育。

  造成陰影:更嚴重的孩子會產生內心的焦慮、不安全感,他們害怕看到爸媽吵架的樣子,甚至在心中產生陰影,到成年後也難以抹平,對人的一生都造成消極影響。

  努力建立一致的教養觀

  因教養態度不同而產生衝突,對孩子或多或少都會造成傷害,這一點父母心裡都很明白,可又總是難以控制自己的情緒。對此廖清碧理事長建議,當夫妻之間出現意見分歧時,要先私下解決衝突達成共識,協調出雙方都滿意的教養方法,然後再以一致的態度去面對孩子。

  例如孩子到了睡覺時間仍不肯就寢,這時媽媽可能一直催著孩子去睡覺,但爸爸和他的玩興正濃,怎麼也不肯去睡。這時父母就應該談談,孩子究竟幾點睡覺、幾點起床、誰陪他玩等問題。在達成共識後,就有了相同的教養態度,對大家都有好處。

  在達成一致共識的過程中,夫妻都應該學著傾聽對方說話,而不只是站在自己的立場,要試著去為對方著想,各執己見往往看不到問題所在。只有用心傾聽,才能發掘問題,解決彼此的分歧。

  在某些情況下,父母之間有不同的教養觀本就是因為夫妻關係差所引起。所以,一定要敞開心胸,心平氣和地聽聽另一半的聲音,反省和調適一下夫妻關 系,學習在互相包容中找到讓雙方都可以接受的方法。這樣才能共同商討出一套對子女最好的教育法則,對一個家庭的幸福和孩子的發展都會有深遠的影響。