大一新生寫給高考學生的一封信

  編者按:面對高考,學生的壓力的非常大的。也許閱讀這封大一新生寫給高考學生的信,你就不那麼迷茫了。

  大家好,這裡是萌噠噠的學長閆譽騰,是老閆又愛又恨的學生哈哈,也是你們剛畢業的學長。幾個月前,我還在高考,現在大一,一個多月,高考時語文132,總分601,學年21,現在在哈工大社會學,也歡迎以後學弟學妹報考哈工大。

  時間很快,一轉眼,也許你已就不再高中,請好好珍惜現在的生活,你們所習以為常、甚至厭煩的生活,是我們回不去的曾經。

  那麼現在,請我恬不知恥的為你們,為我的學弟學妹們,講一些我的經歷,希望你們有所感觸。笑

  首先,我的高中經歷要從些無關的事說起,不知道你們是否聽說過校中校,一批中考上不了省重點,又不甘心去市重點的人。我是你們的大上一屆,也是最後一屆的校中校,所以嚴格來說,我的高中是工大實驗,不是六中,而工大實驗的學生整體實力是遠遠不如六中的。基於此,我有理由相信,在座的很多人,高考會比我強很多,也因此,我所講述的學習經驗,與你們更多是種借鑑,我更樂於和你們分享一下我的高中歲月,以及最近進入大學的感受。

  從小到大我都是班級裡最普通最普通的那種學生,不打架不惹事,學習中游,班級裡的透明人。還記得初中我很幼稚,不關心妹子,更不關心學習,舉個例子,我女同桌每次上課都願意把手插我兜裡,我每次都拿出去,最後忍不了了,我就說,你有病吧,手插你自己的兜裡,所以現在想起來,初戀的就這麼沒了。初中那個時候每天庸庸碌碌,麻木的熬到了中考前天晚上,我記得我好像還在看小說到後半夜,抱著僥倖,我本以為我再差也是一中,結果自然是工大實驗。

  也許是中考那段日子的灰暗,依舊纏繞著我,也許是我厭惡著理科,也許只是我不願意面對現實,高一的高冷外表下,內心陰鬱,很不合群,班級裡很多人我都沒有說過話,甚至直到文理分班,我依舊沒有認識全班裡的人。但我和同桌沒邊的說話,被老師罰了一次一次,絲毫沒改。

  就這樣的,高一渾渾噩噩了一年,每天應付作業,應付老師,高一下學期期中後,我突然覺得,似乎不能再這樣頹廢下去了,不然真的會廢掉。那個時候,我不得不承認,我沒什麼理科天賦,化學聽了一遍一遍,始終搞不懂為什麼,數學更是已經不聽好久,高一一年,仔細想想,卻不知道學了什麼,怎麼過來的。但是還未想到學文,仍舊堅持理科,因為家裡所有人都是理科,我自然也要理科。

  而我是一個頗自傲的人,可是學習上,我拿不出來一次成績可以與那些“好學生”比。當我想好好學習了,卻終於知道,原來學習,不是想好就好,當你不聽很久,突然要學,會茫然不所措,不知道該學什麼,學什麼也不會。

  直到快分班,我不清楚我是否還要堅持理科,亦或是學文,或許文科會給我一個新的開始。毫不誇張在那段時間裡,遠比中考更折磨我,我的天性偏文,可是家裡無人學文,文科,意味著自力更生,家裡將不會給我學習的助力,學理,我沒有絲毫信心。

  於是有些自暴自棄,索性不再看教材,好多閒書,有嚴肅的哲學,有網路小說,有心靈雞湯,直到有一天,一本很普通的勵志書《發揮自己的長處》,有時候,人的改變往往只是一瞬,我決定學文。我至今慶幸著那時的決定,即便有離開好友的不捨。

  決定學文後,我開始幾乎從零瞭解文科。後來偶然看到了索羅斯,一個金融大鱷,一手製造了97年的金融危機,突然覺得人生應該活得精彩,而不是每天一樣重複的生活,19班算是我的牢籠,如果留在這裡,我的心可能會逐漸冷卻,那時候突然萌發了人生中第一次的夢想,要像索羅斯,成就一個帝國。而文科又恰好可以學金融,這使我更加堅定。

  文理分班前一個月,開始去書店買參考書,政史地的三本比教材厚上幾倍的書。高一一年沒學習,史地政從來睡覺,那麼我要自己看,自己看出來這些書。我至今清晰的記得,我的心底有一個聲音,我要證明自己。於是,自學高一睡覺的文科,是天賦,也是努力,我可以自豪地說,期中測試時,我的文綜成績是班級後列,而文理分班時的期末考試,我是高一19班的文綜成績第一。

  那是我有生以來第一次考第一,儘管別人看那個文綜,只是一個不太正規的考試。但是我無法描述那次對我的鼓勵有多大,我清晰的記著,聽到成績那一刻,我渾身激動的輕微顫抖,我做到了,同桌驚訝的看我,我故作淡然。每個人,總得有一次證明自己的機會,然後這種激勵就會自然地變成動力。

  此後,一個假期,似乎從小到大,是我過最充實的假期,幾乎每天都在看書,我在籌備開學測試,用開學的測驗來證明自己。開學考試不負我望,班級第一,儘管無法與統招相比,對於那時的我已經足夠。

  高二開學,我不再是拖後腿,不再是中等生。還記的剛分班測試完,班任老袁問我高考目標是多少,我說600,老袁善意的笑笑。