高考勵志文章朗讀

  高考帶給我們的不應只是壓力,而更多的應是即將收穫的喜悅,那麼高考勵志文章都有哪些呢?一起來看看吧。

  高考勵志文章:一個高考失敗者的逆襲

  文/十二

  又是一年高考時。我復讀過,經歷過兩次高考。

  壹

  第一次我過了一本,但家裡完全沒有經驗,填了一個外省211學校,並且報的是隻招很少人的專業。結果那個學校那年的分數特別高。而我爸堅持認為,如果上不了名牌大學,那上大學就失去了大半的意義,我聽他的,乖乖的重讀一年高三。

  當時,在我們那裡,復讀班是不被體制內認可的,我們只能在原學校對面的一棟小樓裡,200人擠在一個平時只裝60人的教室裡,陷身題海戰術,日復一日地做著答題機器。

  我是那年復讀班的班長。我對試卷的熟悉程度,已經超過了對自己的熟悉程度。所有人都認為,我會是這一屆毫無疑問的高考成功者。但結果卻是,成績還不如第一年。雖然,依然可以讀一本,可離所有人期望的名校相去甚遠。

  我在家痛哭了三天,不知道該如何面對。那些丟書丟試卷的瘋狂場面,我全無印象,我害怕和任何同學通電話,我不想和任何人談到考試或者學校。我在命運面前丟盔棄甲了。

  我媽,怎麼都想不通,為什麼會是這個結果。她去當地香火最旺的廟裡求籤占卜,廟裡的和尚對她說,我考試失敗,原因是因為我們家族裡有一個早逝的哥哥,陰魂不散地跟著我。她急急地問我,考試的時候是不是頭暈,是不是感覺很不舒服。我只好說,是有一點。

  高考對我唯一併且最大的影響,並不是我沒有考上理想的學校,而是它深深地挫敗了我對命運的信心,並且這種自卑感,經久不退。

  但是多年後,我的朋友都很驚訝的說,在你身上完全看不到挫敗感的痕跡,也看不到太多不善言辭、不自信的印跡。你到底是怎樣從中脫離出來的?

  我坦誠說:恰恰因為我是一個高考失敗者。

  貳

  我相信每個人身上都存在著兩面——有聽話的一面,也有叛逆的另一面。有負責的一面,也有放任的一面。有妥協的一面,也有自我的一面。

  這場失敗,反倒讓我徹底放棄走學霸路線,放棄了做一個乖孩子,敢於不走尋常路。

  首先,大學的課程,除了我真正喜歡的,其它我都只求及格就好。剩下的時間,我在圖書館,在校外租書的小店,去借各種書看,歷史的經濟的哲學的心理學的,還有各種老師家長不允許看的閒書。***羨慕現在的學生,可以在網上買到各型別的書,而且還有很多打折!***

  然後,我遇到了一個超級愛美的室友,我們倆逛遍武漢的各大商場,窮學生,買不起很多,但我們也敢於去試,她的名言是:試又不要錢,要想提高品位,就得多逛!在她的帶領下,我還減掉了兩年宵夜積累出的十幾斤肥肉。

  但更重要的是,我敢於做一個不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的優等生,那我就按照自己的想法去選擇去生活。

  揹著父母,和同學去旅行。

  拒絕了父母考公務員的建議。

  在部落格上,丟掉應試作文強調,重新學習如何寫出自己風格的文字。

  拒絕任何體制內的工作,拒絕去傳統媒體,跑到深圳成為苦逼的朝九晚五的上班族。

  假如當年我高考成功,我上了名牌大學,我自詡自己是天子驕子,父母依然認定他們的教育路線多麼正確,那麼,我就可能和現在的很多乖乖女一樣,做著一份安穩的工作,不敢突破自己,不敢叛逆,不敢和大多數人活的不一樣。

  這就是命運的安排吧。

  上天給你關上了一扇窗,卻給你打開了另一扇窗。古人說的,禍兮福所倚。

  有一個好朋友曾跟我說,她人生唯一的遺憾是沒有讀過大學,所以每次遇到那些博士、教授,那些高學歷的人,心中都很自卑,不敢多說話,儘管她是很多人心中都女神。

  我對她說:當你在羨慕他們學識豐富的時候,他們其實更羨慕你的靈動風趣呢!學問這回事,不是隻有在大學裡才能得到的。更重要的是,20幾歲,當你脫離學校之後,你是怎樣度過你的人生的。

  在我眼裡,很多大學生,進了校門之後,幾乎很少摸書。畢業之後,更是甚少。像我這樣文學院畢業出來的,現在還能寫出東西的人,非常之少。

  這世上按照軌跡生活的人太多了,他們按部就班的上學、畢業、工作、結婚、生子,一直到身心俱疲無力掙脫的時候,才開始思考:

  到底錯在了哪裡,是從什麼時候開始錯的呢?

  只有早早脫離過軌道的人,才有幸更早去思考:

  我是誰?我應該怎樣生活?我希望未來的生活,是什麼樣子?

  對我來說,後來的人生,一切軌跡,都沒有按照我父母想的那樣去發展,可大概也遠遠超出了他們的發展。

  叄

  很奇怪的是,自我以後,我們家族的女孩子,似乎都沒有考試運。堂妹高考600多分,也是第一志願那年的錄取分數太高,因為我的前車之鑑,她報了一所二本,後來自己努力考到美國讀研究生。

  後來另一個妹妹也是這樣,過了一本線,讀了二本。當時她問我,我對她說:選一個喜歡的學校和專業就好,讀什麼大學,的確會影響你未來幾年的就業,但並不會真的決定你一輩子。

  我想,我並不是一個足夠好的榜樣。但至少證明,真考砸了,也不是什麼壞事。我依然認為,如果有可能,儘量去讀更好的大學,因為那裡會有更好的氛圍,更好的老師。名校並非一定出人才,只是概率更高,因為讀名校的人本身就已是小概率。普通學校照樣有優秀的人,只是概率更小。

  假若高考失敗,那也並不代表一個人真的不幸,更不代表你是那個不值得被上天寵愛的人。你依然可以通過努力,成為那個小概率中的某一位。

  很多朋友說,迄今,壓力大的時候,還是會做關於考試的夢,那種記憶太刻骨銘心了。

  可作為一個高考失敗者,我真的很少會夢到考試。在我的記憶裡,關於青春,更多的是騎著自行車披星戴月的充實,還有對老師對知識無盡的感激,早已沒有那些孤獨、壓抑、悲痛的記憶。

  因為失敗,讓做了十幾年乖乖女的我,真實發現自己的內心就是一個倔強、驕傲、理性,有點叛逆,有點仗義,能吃苦,不服輸的女漢子,我並不想活的像大多數人那樣。

  十幾年後,我翻開那本畢業紀念冊,那些陌生的名字裡是這麼寫我的:很驚訝你作為文科生,數學成績那麼好,你真的很厲害。

  那些熟悉的名字是這麼寫我的:其實你可以和大家更親近一點,不要假裝很高傲的樣子,讓人不敢接近。

  我翻開它,我知道,其實我一直都沒有變過。

  最後真正解救自己、釋放自己的,仍然是我自己。

  雖然我還是那樣會感覺孤獨,會討厭自己的軟弱,但我花了十幾年的時間,跋山涉水,摸索、碰壁,終於敢活的更像我自己。

  因為心裡總會有一句話:反正都那樣失敗過,還怕什麼失敗呢?這句話聽起來悲觀,但卻令我一直活得很勇敢。

  我覺得,我應該為我自己驕傲。你們說呢?

  高考勵志文章:人這一生為什麼非要努力不可

  ——高考在即,謹以此文獻給將赴考場的學弟學妹們

  文/老醜

  原本這是“知乎”上很火的一個問題,每個人的答案,沒有相同,卻有一句話,直戳心底:別忘了,當年你是第一名。

  至少初中以前,我是從未奢望過考第一名的,不是不敢想,是沒想過。

  我是李雷韓梅梅的一代,大學時才接觸網路,所以同齡的小孩,沒現在的十分之一叛逆,父母讓做什麼,我們奉命做什麼。

  父親早期是個木匠,為有錢人家打打傢俱,刷刷塗料。母親則守在家裡,照看我和妹妹。一個掙錢的,四個花錢的,掙錢的又不在國企,掙多少是多少,沒什麼福利,說實話挺不容易的。鄰居們的幫助倒是不少,盡是同情的語氣,讓我多少感覺自己矮人一頭。

  人這一生為什麼非要努力不可?

  我是長子,父親的心願自然落在了我的身上。而父親的心願,按他的願話講,便是“讓我兒子念大書”。

  所以小學時候,我知道我的任務是“念大書”,能考上大學,即是成功。班裡的“小紅花”什麼的,我也從來不爭,當時心想,反正目的是讀書,“德智體美勞”統統沒用。

  說當年苦不苦,真苦,但家窮的孩子當時並不覺得,似乎長大以後才會回憶說:***當年我是怎麼挺過來的?

  三年級以前,我沒背過書包,每天拎著塑料袋上學,塑料袋裡裝著鉛筆橡皮。鉛筆有次把塑料袋磨破,順著洞眼掉落一道,我哭了一整晚,第二天不敢去上課。打那以後,塑料袋裡只放本子和橡皮,鉛筆攥在手裡。

  上四年級,母親給我買第一個書包。買了書包,我忍不住四處炫耀,沒承想被班裡的混混盯上,中午放學把它丟進垃圾桶。有人偷偷告訴我是誰幹的,放學後我直接找他,竟被他們反過來毒打一通。抱著新書包,我一路狂奔,被打得鼻青臉腫也不覺得疼。

  也許那時候,還不懂得努力,只懂得眼前的一切,來之不易。

  初中以後,學校的活動越來越少,廢除了“小紅花”制度,老師也越來越強調學習。可能是小學的“德智體美勞”拖了後腿,初中不強調它以後,我的成績居然直線上升,第一個學期,進了班級前十。

  再看什麼“三好學生”“優秀幹部”等等榮譽,全部是班級前幾名的,而且學習好的孩子,經常受老師保護,連壞孩子也不敢輕易欺負。原來學習好可以有那麼多好處,逐漸意識到,我算是踏出努力的第一步。

  初二下學期,很快我拿到了人生的第一個第一名。緊接著,初三我被分到了實驗班,成了學校的重點培養物件,一步一步水到渠成。

  如果說當時我有弱點,當屬壓力太大心態太差,生怕考不好對不起家裡怎樣怎樣。這個想法貫穿始終,所以我平時表現超常,中考偏偏發揮失常,連作文都沒寫完。沒辦法,我只能去一所二流高中,繼續漫漫求學路。

  高中這幾年,發生了挺多事。

  高一上學期,叛逆期如期而至,我變得有點偏激不講理,常常把學習成績歸咎於家庭。比如有錢家可以花幾個錢,去更好的學校;如果每天上學放學,要是車接車送,我能省多少時間用來學習云云。回過頭想想,那段時間,最不理解的人便是父母。

  不過這種局面,很快被副校長的一句話破解。一次“動員大會”上,他對我們說:“你們身在二流學校,很多優等生可能連人家中等生都不如。但現狀如此,我們為什麼總是抬頭仰望天空,卻從不低頭看看腳下?在你身邊,究竟哪些人比你強,等著自己超越?”

  不知道這句話有沒有刺激到優等生,反正對我而言,觸動很大:至少做過第一名,我才有資格說學校不好。

  但畢竟現狀如此,如果科科都抓,肯定很難超越,所以高一下學期我主抓理工,放棄文史。和初中情況大同,等高二文理分科,我的成績再次名列前茅,直到高二下,第一寶座,重回手中。

  所謂謀事在人成事在天,三次模擬下來,市裡面的大榜我竟排到了140名,有望衝擊清華北大,但高考當天,我和父親竟出了車禍,父親馱我的自行車被一輛摩托刮到,我直接坐在地上,父親倒在兩三米遠的地方,被壓在自行車下,肇事車主逃之夭夭。

  高考還是正常考了,但腦中場景一半在題目,一半在車禍現場。捉弄人的是,高考的作文,我同樣差100多字沒寫完。

  車禍時,我屁股著地所以沒事,父親直接被摩托車颳倒,胳膊肘著地,粉碎性骨折。即便這樣,高考兩天父親愣是沒打石膏。六月份的天,他穿著長袖,遮掩腫脹變紫的手臂。

  高考最後一科,我渾渾噩噩地從考場出來,見母親攙著父親,父親胳膊上打著石膏,眼淚噼裡啪啦地直流,嘴裡說不出半個字。

  成績下來,記得是619分,遠超第二志願錄取線,卻照第一志願的北大差相差五六十分。第二志願學校的通知書下來,父親問我去不去。我看看母親,母親說你別管錢,十幾年都挺過來了,也不差這一年。然後,當著他們的面,我把錄取通知書撕成兩半。

  那一刻,我想不到抱怨命運,唯獨覺得,這樣努力是不夠的,必須再努力一點才行。

  高四一年,整個人變得瘋狂,在學校不離開座位,中午帶飯在教室吃,一天下來不上一次廁所。一年下來,我胖了三十幾斤,但模擬成績近乎完美。高考當天雖然掛著點滴,但最後我也算強挺過來,如願考上重點。

  那一年,家裡的每一個人都很努力。父親也很努力,黑髮白了半頭。

  直到現在,我才意識到,一個“大學生”的頭銜,竟讓我如此拼命。而在當時,我不過是順著“第一名”這條路,摸索著前行。

  如果以大學為界線,劃分我這二十多歲的人生,那麼十八歲以前,我是為它拼命,十八歲以後,我是不想辜負“大學生”這個稱呼。

  如此,前半生也沒什麼理由墮落了。

  高考勵志文章:跨越高考,收穫成功

  終於到了要收穫的季節,此時高考帶給我們的不應只是壓力,而更多的應是即將收穫的喜悅,高考將是我們辛勤和汗水轉化成的巨大能量的釋放,也將是我們每個人超越自我的勇氣的回報,我們嚮往高考,我們將在高考中收穫欣喜,收穫成功。

  幾點特別提示:

  一、充分準備***考前知識技能、方法策略、心理物質等準備***

  1、全域性智慧,對症下藥;***高屋建瓴、運籌帷幄,不與別人攀比***

  2、計劃用時,忙而不亂;***臨近高考,你做的應是最重要的***

  3、揚長避短,學會放棄;***要果斷放棄“第三類問題”,抓住第二類問題***

  4、動筆思維,集中注意;***多動筆,勤思考,注意力集中才是高效的學習***

  二、沉著應考***應考提示***

  1、提前到場,帶齊物品***以免慌亂***

  2、淨化思維,排除雜念***不想與本科考試無關的事情,也不要把注意力放在某些具體的知識點或題上***

  3、從容入場、融入考試***進入考場熟悉一下環境或向外遠眺,發現亮點,穩定情緒***

  4、瀏覽試題,心中有數***按程式做好每一步,不要因為題目出乎意料影響情緒***

  5、易題鋪路,三輪解題***第一輪穩答容易有把握的題目;第二輪查漏補缺;第三輪變換思路,策略得分。總體先易後難,不斷擴大戰果***

  6、控制節奏,合理用時***有效地利用時間、克服錯誤的心理指向,不求草草答完***

  7、認真審題,注意隱含***強化審題意識和警覺意識,克服定勢,領會意圖、分析隱含、找準題眼、看清要求和說明***

  8、類比聯想,突破障礙***要做到平時學有所用,聯想原型,合理遷移***

  9、重視分解,分步得分***強化得分意識,對於自己不會或不全會的題目分解為小問題,分步解答***

  10、科學檢索,戰勝遺忘***利用學科知識體系或相關的知識點進行檢索***

  11、立足常規,規範解題***卷面整潔不亂劃,突出要點寧多勿少、常規解法***

  12、一次成功,注意複查***立足一次成功,重點塗卡錯位、筆誤等低階錯誤***

  13、適時調整,集中注意***敢於休息30秒鐘,放鬆調整,不要在乎別人***

  14、儘快離場,勿對答案***善於及時遺忘,全力以赴準備下科***

  15、聽清要求,以防犯規***防止無意犯規,因小失大***

  16、總攬全域性,堅持始終***不要因為某一科或某一兩個題目沒有答好而影響高考,堅持就是勝利。***

  三、特別提示:

  審題、塗卡、演算、複查。