最新最難的腦筋急轉彎及答案

  腦筋急轉彎那麼多,你都做過了嗎?哪些有難度的才有意思。下面就是小編帶來的,希望大家喜歡!

  【分享】

  1. 如果明天就是世界末日,為什麼今天就有人想自殺? 答案:去天堂佔位子

  2. 黑雞厲害還是白雞厲害為什麼 答案:黑雞,黑雞會生白蛋,白雞不會生黑蛋

  3. 如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話 答案:這裡是地球嗎?

  4. 為什麼兩隻老虎打架,非要拼個你死我活絕不罷休 答案:沒有人敢勸架

  5. 狐狸精最擅長迷惑男人,那麼什麼精男女一起迷 答案:酒精

  6. 汽車在右轉彎時,哪一條輪胎不轉? 答案:備用輪胎

  7. 怎樣才能用藍筆寫出紅字來? 答案:寫個“紅”字

  8. 農夫養了10頭牛,為什麼只有19只角? 答案:因為一隻是犀牛

  9. 婦女們在不知不覺中丟失掉的東西是什麼? 答案:美貌

  10. 為什麼一隻青蛙在水裡遊不過一隻狗? 答案:因為比賽中禁止用蛙泳

  11. 如果地球爆炸,哪兩個地方最安全? 答案:天堂、地獄

  12. 要想使夢成為現實,我們乾的第一件事會是什麼? 答案:醒來

  13. 有一個人在大雨傾盆的曠野中奔跑了十分鐘,頭髮和衣服都沒有溼,為什麼? 答案:那是一個裸體的禿頭男人

  14. 有兩面與你一樣高的大鏡子平行豎放,如果你脫光了站在中間就會有很多人像排成一列反映出來,那麼,將前後左右上下不留一點縫隙的用鏡子封成一個立體房間,並且,鏡面都朝內,當一個裸體的人進到裡面,會看到什麼? 答案:因為不留一點縫隙,光線透不進來,所以裡面烏七嘛黑什

  15. 哪一個月有二十八天? 答案:每個月都有案可28天

  腦筋急轉彎推薦

  1. 小王坐著對小李說:“我坐的這個地方,你永遠也不可能坐的 答案:小王坐在小李肩上

  2. 為了怕身材走樣,結婚以後堅持不生孩子的美女怎麼稱呼? 答案:絕代佳人

  3. 熊為什麼冬眠時會睡這麼久? 答案:因為沒有人敢叫它起床

  4. 法國人的笑聲跟我們有什麼不同? 答案:他們是用法語笑的

  5. 人在什麼情況下會七竅生煙? 答案:火葬

  6. 在一次考試中,一對同桌交了一模一樣的考卷,但老師認為他們肯定沒有做弊,這是為什麼? 答案:他們都交白卷

  7. 書店買不到的書是什麼書? 答案:祕書

  8. 為什麼警察對闖紅燈的汽車司機視而不見? 答案:汽車司機在步行。

  9. 一種東西,東方人的短,西方人的長,結婚後女的就可以用男的這東西,和尚有但是不用它 答案:名字

  10. 什麼東西有兩個腦袋六條腿,一根尾巴七雙手,還會邊走邊叫? 答案:怪物

  11. 對於男人來說,能夠娶到一位賢淑的妻子,當然是一大福分;要是娶到一個惡妻呢? 答案:可以成為哲學家

  12. 什麼東西放進去以前是乾的,拿出來時是溼的,而且還給人以溫熱的滿足感? 答案:袋泡茶

  13. 汽球內有空氣,那游泳圈內有什麼? 答案:人

  14. 能夠使我們的眼睛透過一堵牆的是什麼? 答案:窗戶

  15. 將100顆綠豆和100顆黃豆混在一起又一分為二,需要幾次才能使A堆中黃豆和B堆中的綠豆相等呢? 答案:一次

  經典笑話分享

  1、隨著現在生活條件的提高,城市裡養狗的越來越多。

  看著著可愛的毛茸茸的小傢伙穿著衣服在路上跑著,確實是令人心裡愉悅,得到安慰的感覺。

  首先,女同胞們高興,找到了個忠實的伴侶。其次,開寵物醫院的高興,大把大把地賺著寵物的錢,聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最後,賣狗糧的高興了,比賣人糧食的利潤還要高。

  所謂有一利必有一弊。

  第一,某些男同胞不高興了,自從有了狗狗,娘子把他趕沙發上睡去了。第二,路上行走的人不高興了,小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣,追著人並且嗅著,嚇的人血壓一下子高起來。第三,我特別不高興,有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過,我神魂顛倒,不自覺的就悄悄跟在她們的後面。剛拐了個彎,美女就不見了。那還不是我最懊惱的,最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。

  2、李師傅是全國聞名的拳師,尤其是他打的醉拳,簡直出神入化,來找他學醉拳的人絡繹不絕,於是李師傅開了家武館,武館開起來,找他學拳的人更多了,但是,三個月後武館卻關門了,昨天我遇到李師傅

  我:“李師傅,你的武館怎麼關門了?”

  李師傅:“不賺錢,再不關門就得喝西北風了!”

  我:“不能吧,你收那麼多徒弟,學費肯定收很多吧?”

  李師傅:“哎,收的那點學費,還不夠徒弟們的酒錢呢!”

  我:“……”

  3、昨晚,老婆大人指導我練習拳法

  我:“老婆大人,詠春拳出拳快,力道足,剛柔並濟……”

  老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”

  我:“老婆大人,你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?”

  老婆:“都可以,別廢話,用力!”

  我:“老婆,我感覺這詠春拳還有很大的改進空間,比如可以……”

  老婆:“閉嘴,讓你給老孃捶個背,哪來的這麼多廢話,快點用力!”

  4、出差一年,回來以後發現女朋友竟然懷孕了,我怒不可遏

  我一拍桌子:“***,快說,這孩子到底是誰的?”

  女朋友一臉的不屑說道:“是誰的重要嗎,耶穌的父親是誰你知道嗎,不照樣成了基督教的創始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎,不照樣成了鬥戰勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎,人家不照樣當皇帝!所以說,兒子說誰的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你別佔了便宜還賣乖!”

  我#@¥#¥@#

  5、小美坐火車,聽到隔壁兩位男乘客的對話

  乘客甲:“昨天,那地方我也帶你去了,說說吧,辦那事是什麼感覺?”

  乘客乙:“叔,我是第一次沒經驗,我就感覺靠門口的那個,***有點小,摸起來還有些硬!”

  乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也試試”

  小美臉上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你們叔侄兩,要臉不,說這麼下流的話!”

  乘客甲:“什麼下流,姑娘,我是擠奶工,帶我侄子到我們農場打工,不行嗎!”

  小美:“……”

  6、我們學校有朝鮮班,我找了個朝鮮姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩腳的漢語問我:“東子,咱看電視吧,推薦個好玩的電視吧”

  我首先想到西遊記,因為裡面八戒比較有意思,於是我回答她:“我陪你看《西遊記》吧”

  女朋友:“這個有意思嗎?”

  我:“裡面有個男三號,長的像頭豬,曾經是大元帥,整天吹牛,十分搞笑!”

  女朋友正惹道:“你再侮辱我們金元帥,我就和你分手!”

  我:“……”

  7、歌曲:欠錢的你

  明天你是否會想起

  去年你寫的借據

  明天你是否還惦記

  曾經借我錢的你

  哥幾個都很不願意

  再搭理借錢的你

  我也是手頭沒錢

  才想起欠錢的你

  誰找到各處躲債的你

  我給誰一筆獎勵

  哪怕你只還一部分

  來解我燃眉之急

  啦啦啦~啦~

  8、歌曲:這個冬天比較煩

  一到冬天心就煩,

  鬧心事情連成串。

  先是溫度來變低,

  美女把那厚衣穿。

  工資存了沒多少,

  雙11網購要狂歡。

  溫度低了得取暖,

  暖氣空調要交錢。

  最煩還有平安夜,

  過個洋節真費錢。

  一月一日是元旦,

  假期才給小三天。

  最怕要數是春節,

  回家花錢相親煩。

  9、滿卷叉

  嶽非

  期中考完,只想哭,簡直坑爹。看一眼,滿卷叉號,錯的慘烈,三十多分數與物,八十多天日與夜。零花錢,不會再擁有,只能借。

  月考恥,猶未雪;期中恨,何時滅。駕卡車,撞爛各所中學。報仇生吃校長肉,雪恨直飲老師血。待出獄、騎上三輪車,去拉客。

  10、山東快書,誇誇咱的好物業

  當裡個當,當裡個當,

  閒言碎語不要講,

  表一表俺們小區的物業大流氓,

  那物業,俺們上班他沒到,

  俺們下班人家已關張。

  衛生常年不打掃,收費倒是很經常。

  幹活的沒見有多少,領導倒有一大幫,

  路燈安了一大排,就是夜裡不發光,

  眼看寒冬又來到,供暖大事頭一樁,

  取暖費收的很及時,供暖他們不慌張,

  業主一起去算賬,物業經理他姓王,

  王經理吹鬍子又瞪眼,哪個業主敢叫嚷,

  屋裡得有十來度,這樣嫩還凍得慌?

  溫度高的倒是有,廚房鍋裡在燉湯,

  業主一聽急了眼,七嘴八舌來叫嚷,

  從此經理有雅號,人送外號王八湯

  11、女兒:媽媽,怎麼用大海造句?

  媽媽:我只聽說過大海撈針,沒聽說過大海造鋸!

  女兒:......

  12、巧了,我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來!

  回到家,習慣地躺進沙發,一枝煙一杯茶,悠哉遊哉。

  我突發奇想,問媳婦:“你說說看,奧巴馬今天回到家後會是什麼情形?”

  媳婦一斜眼,問我:“你真想知道?”

  我點點頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上,用純正的美式英語對我吼道:“都下臺了,就別擺譜了,滾到廚房給我做飯去!馬上!”

  13、學校食堂。

  學生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都變好的多了呢?”

  阿姨:“那當然,領導視察走了後,校長就和我們說了,要讓你們吃好。”

  學生:“可現在的量太小了,我們吃不飽呀!”

  阿姨:“那就沒變法了,領導只說讓你們吃好,又沒有說要讓你們吃飽。”

  學生:“... ...”

  14、媳婦口重,做菜往死裡放鹽,我吃不慣!就要媳婦改,可媳婦不但不改,還找些理由跟我說:“你知道嗎?我往菜裡放許多鹽是有寓意的。”

  我問:“什麼寓意呢?”

  媳婦滿臉堆笑:“這叫做閒***鹹***來無事,能保咱們家平安!”

  15、員工:老闆,我進廠的時候不是你親口說過,每半年就發一次季度獎的嗎?

  老闆:不錯,我是說過!

  員工:那現在都半年多了,怎麼還沒看見發呢?

  老闆:是這樣的,這個嫉妒獎,首先要找到你們主管那裡填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備註裡寫清楚,你嫉妒的人是誰,為啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。

  員工一聽頓時懵B了......

  16、林丹出軌曝光後,回到家像罪人似的,謝杏芳母子不搭理他

  只見謝杏芳抱著兒子,對兒子說:“不理他,你爸爸是外星人。”

  林丹上前主動和兒子搭話:“你媽說得對!我就是取得兩次男單奧運冠軍,刷新歷史無人能及的外星人。”

  卻沒想到謝杏芳冷冷地說道:“我說的外星人,指的是在外偷腥的男人。”

  17、媳婦總是人前人後地誇我,經她這麼大肆宣傳,誰都曉得這座樓裡住著一位天字第一號的模範丈夫!

  我這人吧,臉皮薄,既然媳婦都這麼誇出去了,只得拼命學廚藝,學家務,學修理,學縫紉,就連家裡孩子的物化生語數外都是我先複習後輔導……

  媳婦閨蜜來家裡玩,我在廚房裡做飯,隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機宜:“這男人啊,你得誇,得哄,得騙!你只要誇得好,他就會屁顛屁顛地給你賣命幹活!”

  18、我:“釣魚能磨鍊人的心性,姜太公喜歡在渭水河畔釣魚,後來幫助文王建立800年大周江山;托爾斯泰喜歡釣魚,邊釣魚邊構思作品,最終他成了文明世界的大文豪;斯大林喜歡釣魚,釣魚冷靜思考,最終贏得衛國戰爭的勝利,所以,我也喜歡釣魚,我相信終有一天,我也能取得成功!”

  旅遊區管理員:“少廢話,在旅遊區釣魚就得***,你再狡辯也沒用!”

  19、早上起來,老爸:兒子,今天考試,老爸特地精心為你準備了一份早餐。

  兒子:怎麼就吃方便麵,還精心準備的?

  老爸:兒子,你看這叫統一100,老爸祝你都是一百!

  晚上到家,老爸:兒子,今天考試怎麼樣?

  兒子:老爸,你還別說,你今天精心準備的早餐還真有作用!

  老爸:我說吧,吃統一100就是好兆頭!

  兒子:語數英三門,語文30,數學30,英語40,統一在一起正好100!

  老爸:***……

  20、老婆一進家門:老公,我要買別墅,人家……

  老公一聽連忙說道:老婆,你瘋了嗎?別墅幾百萬,就我們能買得起嗎?

  老婆:那就買輛寶馬!

  老公:寶馬,也要幾十萬,我們以後不過日子了嗎?

  老婆砰一拍桌子:這個不答應,那個也不答應,你是男人嗎?

  老公:老婆,你這要求太高了,我怎麼答應,你提切合實際的要求,還不好說?

  老婆:那我就提一個小要求!

  老公:好的,好的,你提。

  老婆:我看中了一款包,五千塊,這個要求不高吧?

  老公:臥槽,全是套路啊……