高冷幽默笑話

  幽默是奮發向上者和希望與他人建立良好關係者不可缺少的東西,也是每一個希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“柺杖”。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1***某日一男生剛做完包皮手術,一女護士正準備給他拆線換藥,患者對女護士姐姐說:慢點,慢點,有點疼。護士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  2*** 拉比講了個故事:“從前,一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝,這樣奇蹟出現了:樵夫長出了一對乳房,他能給這嬰兒餵奶了。” “拉比,”一位信徒反駁道,“這故事我不喜歡,為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的,完全可以把一袋金子擱在小孩身旁,這樣樵夫就能為其僱奶媽了。” 拉比想了半天,才斷然說道:“不對!如果上帝顯顯靈,弄個奇蹟出來就可以對付此事,他何必去花錢呢?”

  3*** 巫師:算命嗎?不靈不要錢。 遊客:哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師:水晶球,告訴我,你有三個孩子,對嗎? 遊客:哈哈,算錯啦!我有五個孩子。 巫師:那是你這麼認為。

  4*** 兩位牧師每天都騎單車去上班,但有一天,其中一位牧師沒有騎單車,於是另一位 牧師就問他其中的原因,這位牧師說:“我也記不清了,我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒,當唸到“汝不可盜”時,就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了,那個牧師的車找到了,“你的車找到了啊,你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,當唸到‘汝不可淫’時,我好象想起來我把車放到什麼地方了。“

  5*** 有個算命先生,自稱“賽半仙”。據說,他不需人家開口,便知道吉凶。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點發慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什麼事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?”

  6*** 有位畫家上課時,對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道:“雲,雲啊!教授先生。”

  7*** 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺,於是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”

  8*** “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了”。

  9*** 我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

  10*** "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

  11*** 本學期開學的時候,班上從外校轉學來一個女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別,可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛,好解決,只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,於是又討論開了。......

  12*** 像大多數國家一樣,在聯邦德國,學校變得越來越大。儘管如此,大多數校長還是認為,知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認出了他先前的一名學生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學生,對嗎?”“確實是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說,“那麼您現在幹什麼工作?”......

  13*** "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

  14*** 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,遊戲什麼額。剛剛,就剛剛!!他說,同學們注意一下,我就說一句話,下課把手機交上了,你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽,這是要整死我們的節奏啊!

  15*** “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

  16*** 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,後面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”

  17*** 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨特的見解。一次,老師請一位心理學家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀,是不會看莎士比亞的作品的。”

  精品

  1*** 在上地理課時,地理老師問學生:“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

  2*** 老師問喬吉:“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

  3*** 小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎麼總是躁動不安呢,有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應我,等我時,就給我買一輛摩托車。”

  4*** 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光…

  5*** 老師給小學生上國防教育課,問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答:平底鍋……

  6*** 願得一學霸,白首不相離。帶我上自習,一日刷千題。複習四六級,給我押考題。考場坐我旁,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!

  7*** 大學寢室裡,有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後,男生在寢室裡驗貨,另一男生看到後,說道:“這內褲她不是有一條了嗎?”

  8*** "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

  9*** 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯,我帶著我的小孩到公園去玩,我開著老公給我買的高階轎車,手指上戴著他剛買給我的大鑽戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太,我仔細一瞧,天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

  10*** 初中上語文課,學習的是《最後一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最後一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學當時正在睡覺,聽到這句,提這書包就衝出教室,全班大笑....

  11*** 我們那個教化學的老頭近視度,一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊:你站著幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上,而我身後的牆上掛著我的大衣……

  12*** 暗戀班上一練散打的帥哥,怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時,操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身後還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰書?! ”。。。。

  13*** 天將降大任於斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機,所以專注學習,使其能不掛科也!

  14*** 週末,全班去動物園。一隻大猩猩,憂鬱地坐在欄杆後面,目光向前,一動不動。不管我們怎麼逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個瞎子?有人說,它是個智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉,我們齊齊順著方向望去:不遠處,一妙齡女郎,打扮入時,正步履款款地走過。。。。。

  15*** 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來後,問店主:老闆,這衣服會不會胸太低了。老闆:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆:那確實是太低了。

  經典

  1*** 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

  2*** 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼,連連說“能”。女人繼續說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

  3*** 一個男人去拜訪他的好友,結果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他願意給她元。她考慮一下,認為合算,是筆輕鬆好賺的錢,於是真的和他上床了。天黑後,她丈夫下班回來了,問道:“發迪今天來過沒有?” “來過了,你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他元,說好今天一定還給我的。”

  4*** 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶元。如果你不能來的話,請寄元過來。”

  5*** 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊:“趕快回來給我交作業!”***交作業是啥意思我就不解釋了*** 可是過半天仍然沒反應,老婆忍不住就打了過去,發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發來資訊:作業我替你收了!

  6*** 一位提早下班的男人,回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答:“廢話,進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!”

  7*** 某國道收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說:下去一點就是平地了。司機就說:接下去有沒有草地呢?女收費員:@#$!@#$!@#

  8*** 一位男士看到女護士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒,得到。“小姐,請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒,並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個夠。”......

  9*** 母女倆乘計程車經過市中心,女兒瞥見有些妖豔女人站在街角,便問媽媽:“她們在幹什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴,“太太,你應該說實話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當計程車司機?”

  10*** 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什麼問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外,車翻了。男的被卡在車裡出不來,於是叫他女朋友趕快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!!”男:“那我借你一隻鞋,你遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在裡面出不來了!!”......

  11*** 有個人死後,來到了地獄,地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這麼美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

  12*** a:自從女朋友出差以後,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以後,我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……

  13*** 一男士一走進診療室,就急切地對醫生說:“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生:哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫生一觀之後非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發的不是地方啊!”

  14*** 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題,經研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  15*** 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

  16*** 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎麼還不上路?夫:彆著急,冷啟動嘛,點火後熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......