一個人的段子搞笑段子

  段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1.一男生,在女生宿舍樓下表白,想用樂器烘托氣氛,無奈只會吹嗩吶。正吹著,女生推開窗子怒喝:你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下,那得看你的意見了……

  2.聽單位一幫男士聊私房錢,眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說:“我都存銀行。 ” 眾人問:“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑:“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”

  3.今天早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶裡。提著一壺滾燙的水的時候,看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

  4.通常情況下我不支使老公做家務,不是因為心疼,主要是太過繁瑣。比如,跟他說:老公,你去把葡萄洗一下!他會先問:洗多少?要不要泡一下?然後問:用哪瓶洗潔劑?再然後問:你說的綠色那瓶用完了,有新的嗎?最後問:葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫,我早洗好了。

  5.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說:“我準備把我的美國國旗插到山頂上去,這花費了我一生的時間,快把國旗給我。”另一個人說:“什麼?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”

  6.有一次去洗澡,到我搓澡的時候,我對搓澡的師傅說,師傅,我有點髒,最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說,這都不是事,我幹搓澡這麼多年,多埋汰的沒見過啊。搓了一會,師傅內傷的說,小夥子,你過分了襖。

  7.媳婦昨天問我:“如果我和別人打架,敵人送美女給你讓你反對我,你會怎麼做?”我連忙揮拳表了忠心:“保證讓敵人有來無回!”

  8.老婆今天打電話告訴我說:親愛的,你的QQ有病毒,我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天,心想,難道QQ升級了,怎麼還有這個功能,就問她:病毒啊,怎麼清理的? 老婆回答說:嘿嘿,我手動清理的。今天我一登陸我的QQ,發現少了QQ女好友三十個,淚奔了.....

  9.一天警局裡打來電話,電話對面的男子大呼救命,然後電話斷了。警察再打過去時就停機了,於是警察火急火燎地充了二十塊錢,再打過去時,那個男人嘆了口氣說:“沒事了!”

  10.家裡的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這裡過得怎麼樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”

  ***經典篇***

  1.芭蕉扇是太上老君摘的,卻在鐵扇公主手裡;牛魔王根本不會三昧真火,紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!

  2.去電影院看《畫皮2》,話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道:“你倒是唱冬天裡的一把火啊……”

  3.如果你ctrl+alt+del,蹦出工作管理員,你從上到下掃一眼,所有的程序你都認識,知道他們是幹什麼的,並且知道關掉有什麼後果,而且你還能從CPU和記憶體佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態,那麼你應該沒有女朋友。

  4.學校禁止談戀愛,但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談,被班主任發現之後,叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯,就訂婚,訂婚了……

  5.教你5秒學會寫王家衛式的臺詞,就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如,發生車禍之後的三天零六小時八分鐘,我又去吃了甜筒,不過這次,我沒要香芋味。

  6.今天中午在食堂吃飯,一邊用餐,一邊玩手機。這時,一個找不到空桌的美女坐在了我的對面,頓時,我緊張起來。但為了不失態,我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯,可一激動,把手機放嘴裡了……

  7.晚上熄燈,都是主任踢門進來,說你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了,主任又破門而入,還沒開口,一室友說:主任啊,你可來啦,等你老半天了,然後把燈滅了。

  8.辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過,拿起香水對其衣服猛噴,然後微笑著說:“今晚,等著你媳婦和你拼命吧!”

  9.上大學的時候,有時食堂的飯實在不想吃了,就去學校外面的食品一條街去逛一逛,有烤鴨、燒雞等各種好吃的,饞的直流口水,於是食慾大增,然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。

  10.女抱怨時,男千萬別給提出解決的方法,順著她附和就可。例:堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!

  ***精選篇***

  1.家裡養了一隻哈士奇,今天餵它狗糧的時候,出於好奇,我隨手拿起一塊嚐了嚐,誰知這貨深情地我一眼後,默默地挪了挪身體,在飯盆邊給我讓出了一塊位置。

  2.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞,只見水池中七位美女在洗澡,八戒饞得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼,立即雙手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,這七人正是妖怪,可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一個嫁給了董永,哪裡還會有七個人洗澡啊?”

  3.據說,女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。

  4.本人獨自在外租房住,昨天晚上10點洗澡完後,照例躺床上跟女友發信息,發完一條後太困,躺了會兒,醒來後發現已經12點了,手機上有好幾條她發來的資訊,無非是“怎麼不回啊”,“睡著了嗎”之類的,於是我腦子一短路,回了條資訊過去:“他已經睡了......” 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...

  5.“打劫!”隨著一句不太標準的普通話,飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的,都像聽見衝鋒號一樣兩眼放光,興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小夥剛舉起半杯透明液體,就被眾人壓在了身下。半個小時後,小夥從昏迷中醒來,看著眼前一臉嚴肅的女乘務長,終於哭著說完了那句話:大姐,加杯水!

  6.找女朋友要先看看她的淘寶等級,只有一兩顆紅星的最好,上鑽的那種一定要三思而後行啊

  7.春風盪漾的晚上,一姑娘敲開家門。我問她是誰,她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每週三都準時前來,一句話沒說,我叫她星期三女孩。一月後,星期三女孩終於開口:馮導,可以給我角色了嗎?我指著地板說:馮導演家在樓下啊親!

  8.媽媽批評兒子:“我就不明白了,一天內你怎麼能做這麼多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答:“因為我起床早。”

  9.一同事鑽桌子下,不一會兒慘叫:“完了,我按錯鈕了,我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異:“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出:“我手還沒抬起來呢,全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “儲存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

  10.女兒兩歲,晚上臨睡前把尿。我:女兒,撒個尿好不?女兒:不撒。我:乖,撒一個唄,要不就會尿溼床,就要受涼,然後就會感冒,再然後就要吃藥打針。女兒:不撒。鬥爭進入相持階段時,老婆走過來,白了我一眼,一句話搞定:尿床了就給你照下來放到網上去。女兒:我要撒尿!網路威武。