有關經典的抒情散文欣賞
散文一直有美文的稱譽,特別是抒情散文,它的語言往往蘊含文學美和哲理美,是每年中考最受青睞的文體,學生對這類寓意深刻的抒情散文閱讀往往停留在表面,不懂得這類散文的閱技巧讀。今天小編就與大家分享：，希望對大家有幫助!
篇一：回憶流年，寫下青春
芳年華月，喃喃細雨，歲月清淡無恙，茶年抑事淺淺浮浮，輕繚淡然的記憶如履薄冰，記憶裡的那些人模糊不清，那些年的人，那些年的事，再也回不去了，時光飛逝，一眨眼便是若干年，一瞬間便是永恆。
青春是什麼?是放蕩不羈的笑與哭。青春是什麼?是你無數次跌倒與站起之間變得成熟。青春是什麼?是一段成與敗的愛情。青春是什麼?我無法完整的闡述青春的不同，我無法闡述每一個人認為的青春。我的青春或許我也無法做主，時光流逝往昔不堪回首。
我的青春是一片空洞，我的青春是回憶裡的朦朧。我的青春，是昏昏沉沉的光逝。不像別人那樣，有目標有方向的努力奮鬥著，我連一個最基本的目標都沒有，談何夢想。沒有別人那樣談過一段，或遇到幾個合適或者不合適。只是，腦海中，曾生存著一個音影，一段沉默的無始而終。流年歲月，不過匆匆一瞬。該來的總會來的，該去的總會走的，這些並不是我們能所左右的。
那時我們還懵懵懂懂，就是青澀的面孔與年少的輕狂交織在一起，繪出最無憂的歲月風景，最美的年輪。曾經我們一起哭過，一起笑過，一起嬉戲過，這一切的一切，又會有誰記得，又會有誰會忘記?
沒有瘋狂過不叫青春，沒有憂傷過的青春不叫疼切，青春不曾散場，只因那些年我們把憂傷說笑。任由時光捲過髮梢，將陽光剪影。青春來的那麼唯美，那麼青蔥。窗外，白雲飄飄，能否到天涯海角。再還以笑容，也不再是牽強。
再不瘋狂我們就老了。我們都有著壞孩子的心，只因我們太乖了。奏響青春的四意，明媚帶著憂傷，只因把憂傷說笑。終是不再寫一張空白，刻上青春的痕跡，婉轉成詩。記得那些年，那些輕狂的歲月，換了淺笑流年。
佛說：前世五百年的回眸才換得一遇。遇見的人，沒有對與錯的人。在最美的年華里，大大小小的快樂與悲傷，似是而笑似是而哭。把憂傷談笑，笑著把那不是愛只是喜歡，笑著那，不是感動只是眼沙子，笑著把那眼淚留到最後，也許還是堅強著。
憶流年，誰又會等誰?我們都有等過那麼一個人，可到了最後，時光卻沒有等我們，而我們就這樣弄丟了對方。有點可惜，我再也回不到最初的模樣。
篇二：斷續，那飛揚的時光
總是不怎麼在意時間，就像它從來都沒有在意過任何人的感受一樣，匆匆的撇下撅嘴的我們，就這樣，消失了。
四季輪迴的齒輪，卡擦有了歷史的聲響。真是個奇怪的傢伙。這個秋，就這麼不知不覺，也只剩下斜斜的背影了。前段時間呢，洋溢著夏季暖暖的笑，運動衫，皺巴巴的運動褲，搞不懂那陽光怎麼那麼的大，早晚披起的外衣，散墜在座位上，我們呼吸的，是攜著夏意的秋的氣息。真的什麼不懂，窩在暖暖的被窩裡，卻有感到夏奔跑的湧動，焦躁不堪。也沒有了樹葉紛飛，沒有了枯黃的季節，有的，也只是我們冒昧的稱呼低落的秋，“夏末”。
也就在前幾天，寒冷襲來了。突如其來的，沒有準備的，我蜷縮在單薄的外套下，想抓住什麼似的，最後也只是兩眼迷茫，佇立良久。其實你已走遠，我卻默默期盼你不遠處的笑容...記得有一次，我用手機擺弄著怎麼都不會厭煩的空間，騰訊網的標題赫然出現了“立冬”兩個字，鮮明而且不容置疑，好像天空緩緩下墜的雪花，無奈的落下，卻張著嘴看著，說不出話，一動也不動，感到有什麼堵在喉嚨似的。原來，那麼快了，鮮豔的日子，真的擋住了時間的流程，但，它好像從來沒有停止過呢。那呆呆望著前方的日曆表，也不知道被哪雙手，悄悄翻過了幾頁，終究，沉浸無可沉迷的世界，成不了時間的枷鎖，終究，耐心等待的葉子，也會在回頭的一瞬間，含著淚囁嚅著離別，落下，終究，我們在止步嘆息時，也漸漸與時光脫離了，跟不上，就什麼都不在有原先的意義了，它總會消失在那邊的地平線的，我們，就這樣無助的呆坐，看到周圍的一切全部模糊，只有自己清晰的輪廓，透明的想哭。
有時候，坐在書桌上，只要是一個的時候，就可以靜靜的等待，等待一切該發生和不該發生的事情，一件件的，在我們的天空留下痕跡。有時候，我寫作業，把青春全部揮霍在滿是題目的紙上，麻木不覺;有時候，我會上網，點著那些虛擬的一切，觸碰那些所有不屬於自己的幻想，灌注時光，待到螢幕完完全全的成為一片黑暗時，真的，好累，說不出來的，只是看著空蕩蕩的房間，閉上眼睛;有時候，我喜歡一個人出去，不管去哪，只要我還能觸碰這個世界，看天空在心中搖晃，能把所有看到的顏色，都默默的在心中詠頌，我就這樣與這個社會和諧一致的走著，每個人和每個人，都是另一個人和另一個人，也許，長大後，我們最大的朋友，也是孤獨吧;有時候，我喜歡看一樣東西，很久很久的看，什麼都可以，我會把他們藏在心裡，不停的，竭盡全力的去把他們裝點成自己心中的一片風景，真正美的東西，是眼睛看不見的。是吧，在臺燈顫動的燈光下，我咬著筆，恢復最初的平靜，我最終，喜歡上了海倫·凱樂的那篇文章，後來，我不僅僅是在預習了，只是發著呆，想著她在我心中那片稻田裡，久久的飛翔，看見她幸福的笑，我希望，她也能看到我，滿足的笑意。最終，我們是組成這個世界的一小粒子，很小很小，小到找不到想要的什麼。我們，都在這個日益沉默的世界裡，低頭前進，我們都懂很多，我們懂失敗了要堅持，我們懂承諾一定要實現，我們懂困難不會太久，只要努力...可是，膨脹的小世界，站在黑暗包圍我駕駛座前，力不從心，不會有人，能夠真正的控制這發生的一切的，可是我們卻在一陣掙扎後，癱軟的垂下，撕心裂肺的吼叫，只為讓別人，感到自己的渺小，脆弱，絕望，可誰又能判斷，別人醜惡或善意的嘴臉後，眼神的空洞，心靈的空虛。也許，真的是，自己打敗自己的，永遠多於別人打敗自己的...我們就在這個小世界裡，演繹著不同的人，生活著，或笑，或哭，或無奈，或堅不可摧...就這樣，世界有了燈火通明後的寂寞，無言被賦予了意義，我們，被解放了封印，卻，又被自己，無可奈何的鎖住了。
朦朧的時光，總會有搖墜的清澈;遠方的方向，總會有漫長的旅途;蹣跚的背後，總會有靜謐的故事;天空的側邊，總會有消失的回憶...時光，總會想蹲坐在一角的魔術師，改變著這一切，漠視人間一切所謂的感情，一切所謂的積極，一切所謂的心靈...待到吞噬掉著所有的一切，消失遠方，天空多了一片憂愁，生活多了一條縫隙，我們，什麼也沒多，什麼也沒少，只是在悲傷與快樂的交替，玩弄自己幼小的命運。
其實，時光一走就消失了，只是我們都還在矛盾，誰也沒有錯，只是時間太匆忙，我們還沒來得及懂得，周圍的便在瞬間被推得好遠，好遠……
時光，一直在走，從來沒停過，也從來，沒等過我……
篇三：很想出趟遠門
說出來讓人笑話，到現在我在普通中學做教員已有十八個年頭了。卻從沒有出過遠門。遠門究竟有多遠，還是說具體點吧，那就是還沒有坐過五個小時以上的汽車。火車和飛機就更不要說了。記憶中、有幸坐過七、八個小時的汽車，也是由於塞車或修路造成的。暢通的話，頂多四個小時。三、四個小時的路程坐上了七、八個小時，司機又不找你多要車費，心裡總覺得佔了人家便宜，有點難受。
與那些鄉野村人比起來，我算是受過高等教育的。十八年前拿過一個專科文憑。雖然知識沒有學多少，可耗費的時光一點不比別人少。幾年前在師大數學系又拿過一個本科文憑。無耐讀師專在本市、上師大在本省。至今為止沒有跨出過省大門。師專畢業後，在資水邊的一所普通鄉村中學工作了八年，隨著汨汨東流的資江水，漂泊到資水下游的長江邊又有好些年了。同事對我說，出省門不容易，對面就是。
的確，出省門相當容易，借一葉小舟橫過河去就跨到鄰省了。學校也正兒吧經地組織過師生到外省去參觀學習過，可那些都與我無緣，那時也沒有要去的願望。心裡總覺得出遠門不容易，以後有的是機會。
殊不知到今年、人近四十，還整天在教室和辦公室轉，就象一個作圓周運動的物體。我常常想到底是誰在無形地束縛我呢?學校、學生、家庭、還是我自己呢?怪誰都有點不餒。想來想去，仍想不出答案，歲月就象東流的長江水，從我身邊悄悄溜走了。日子就這樣平淡無奇地過下去，過得無怨無悔。只是近來覺得日子再這樣過下去的話，自己會越來越孤陋寡聞、變成一隻真正的井底之蛙地。於是便產生了想出趟遠門的念頭。
這念頭一產生就變得越來越強烈了。心裡總惦記著，很想出趟遠門。無耐我又覺得寒假太冷、暑假太熱。不冷不熱的時候，又抽不開身。就這樣把這念頭壓在心裡，過著和以前相同的日子。
過著和以前相同的日子 ，心裡多了一個想出遠門的念頭。
前不久、終於有了一個出遠門的機會。承蒙《人民教育》編輯部的關愛，我的《一堂感觸最深的課》、在歷時一年的全國素質教育千字文徵文中獲得了一等獎。接到通知的時候真的想去。倒不是想去拿什麼獎。主要還是去見見世面、學習學習。向教育界的同行交流一點看法，瞭解當今教育的一些現狀。古話講“行萬里路，讀萬卷書”要是能去的話，對我來說，肯定會有很大的收穫。能去當然是好事。但我的一百四十六個學生的數學誰來教呢?七十三個學生的班主任工作誰來幫我做呢?學校也不同意。我知道學校不同意還有另外一個原因。那就是、象我這樣的人，都能獲一等獎，可見檔次不高，價值不大。這真象一瓢冷水。這一瓢冷水就象是一瓶清醒劑，讓我一下子清醒過來。你以為你是誰?我是誰呢?我忘記了我是誰嗎?我不是那個早晨六點跟著學生起床、晚上看著學生睡覺的看護嗎?我不是那個中午自己目困。得要命也只能傻乎乎的、眼睜睜地看著學生午睡的值班嗎?我不是那個經常有十多個學校“官員”要找我“麻煩”的普通得不能再普通了的教育工作者嗎?曾經有好心人士勸我說，你不能這樣迂下去了，否則的話，你要在講臺上站到六十歲。這是什麼話，我是教師、在講臺上站到六十歲才是正當的，不教書能算教師嗎?
不許出就不出吧，有什麼可惜的呢?只要自己努力爭取、出遠門的機會總會有的。我對我自己這樣說道。