此生不見的悽美愛情散文

  人生中的相遇,相離,再一次相遇,再一次相離,生命中總是這樣反反覆覆的聚散離合。下面小編為大家帶來的內容,希望對你有用。

  篇一:此生不見,此生不厭

  那是2010年的夏天,我高一,也是第一次見到他。

  其實在這之前我是不相信一見鍾情的,可見到他的那一刻,好像一束陽光突然照進深淵,暖到心田。那時候我就想如果能和他一起度過白日黑夜,見證黎明黃昏,這會是多麼美好的事情啊!

  現實不像小說一樣曲折離奇,我和他高中整整一年都沒有什麼交集。只是默默默默地默默著。看他成績進進退退擔心憂慮,聽他在晚會上自信歌唱用力鼓掌,與他從樓道里擦肩而過心跳加速。我一個人演著一個人的獨角戲。

  高二的時候,我準備學習畫畫,要離開這座城市,去很遠的地方。我想要在離別前說些什麼,卻又不知從何說起,畢竟,我們從未交流過。於是,我如期又悄悄地離去。在火車上,望著窗外呼嘯而過的畫面,心裡不禁想到,也許我也只是他這擦肩而過的風景,人生路上的陌生人罷了。

  在外求學的日子是極其辛苦的,畫被扔掉一張又一張,手指也慢慢起了繭子。學業上差強人意,生活裡也一塌糊塗。租賃的小屋裡,撲面而來的都是潮潮的氣息,好像死掉的夢想。每每在這個時候,我想要放棄逃離的時候,他的名字一筆一劃,刻畫在我的日記本里,印入我的腦海裡。他明晃晃的笑容好像太陽能讓我原地復活,恢復滿格狀態。他的笑和名字是我堅持下去的支柱和勇氣。

  終於,我學滿歸來,去參加考試。那一年,最我歡欣雀躍激動地不能自抑的事情並非是我發揮地多麼好,也不是父親在事業上更進了一步,就連我最喜愛的小寶貝弟弟,也不如那日那時美好。我記不清那天是周幾,也忘記了是晴天陰天還是雨天,可我清楚地記得那天的路口轉角,我們相遇,我努力壓抑激動地心情,強裝鎮定地和你打著招呼,嗨,好巧,你也在這裡。是啊,好巧。相視而笑莫逆於心,我想我應該做些什麼。

  高考結束了,所有人心裡都大大地鬆了一口氣。可我卻覺得心如小鹿亂撞,忐忑極了。就在我輾轉反側,考慮怎麼把你叫出來的時候,你突然出現在我後面,拍了我一下頭。我轉過身驚訝著望著你,你拉過我的手,向車棚走去。指著車的後座,說,走吧,這裡太吵,帶你出去轉轉。我小心翼翼地坐在後車座,在心裡默默計較著最近的體重有沒有增加,你又會不會覺得我重,感到疲憊。那天的夜,很美。夏天的風,正暖暖吹過,穿過頭髮穿過耳朵,你和我的夏天,風輕輕說著。

  我永遠記得,清清楚楚的說你愛我,我看見你酷酷的笑容,也有靦腆的時候。七月的鳳懶懶的,連雲也變得暖暖的。三個月的假期裡,你騎著車帶我穿過這座城市的每一個角落。我覺得這是我這輩子最幸福的時刻,我是這世界上最幸福的人,如果時光可以停下,永遠定格在這一刻該多好。

  如果故事到這兒結束,那就是美麗的童話,可現實不是童話,沒有書本里那麼美好。

  到了填志願的日子,我去了充滿歷史氣息的古都洛陽,他卻去了風景秀麗的桂林。距離將我們兩地分隔,我沒想到過距離會打磨掉我們的感情。可是,時間久了,我變得越發多疑,只要他不回我訊息,不接電話,我就會多想猜忌忐忑不安。我知道也明白情侶最重要的是信任,特別是不在一起的我們。可是扣扣聽不到語氣,電話看不到表情,難過時也不能陪在身邊送上一個擁抱,我遲疑了,退縮了。我決定靜下來想一想。

  他是一個很活躍的人,各種社團活動裡都有他的身影。自然而然地,他屬於我的時間也越來越少。從一開始的,一天一個簡訊,變成兩天一個,一週一個。最長的一次,我們半個月都沒有聯絡對方。後來,我收到了一直很大的海賊王路飛,我想,他還是在乎我的,只是時間太少,我應該理解才是,於是我用了兩個月織了一條長長的圍巾,想在這個冬日給他送去溫暖。

  可是,我想我還是高估了這段感情,或者我高估了我的忍耐力,我實在受不了他突然地消失,再若無其事地出現,答應我的事都好像忘記了一樣。我一向是沒有安全感的孩子,我覺得這一切該結束了,我覺得我累了。

  暑假了,也快一年了,我在等待著,等待著他來找我,告訴我他還在乎我。一天、兩天、三天。我等了他整整三天,別說來找我了,一條簡訊,一個電話都沒有。我覺得我失望透頂了。我覺定我不再等了。我們分手吧!我發了條訊息給他。他沒有回我,我想他是默認了的。也許他早就厭倦了吧!我以為這就是結局了,可是,現實永遠小說更具有戲劇性,說分手的第二天,我收到了一份禮物,來自於他。他說這是給我的驚喜,可對我而言,只是有驚無喜,如果早一天,只是一天,那結局會不會就不一樣了。

  可是,我失掉了等待了理由。即使重新接受,結局也不見得會比現在好。就這樣結束吧,趁他還愛我,趁我們還沒有厭倦彼此,趁我們的回憶都還是美好。

  此生不見,此生不厭。

  篇二:此生相惜,來世相遇

  人生中的相遇,相離,再一次相遇,再一次相離,生命中總是這樣反反覆覆的聚散離合。總有一些難以割捨的情感,在不情願間,在心痛不已間成了煙消雲散的往事。隨後的日子,容顏殆盡,風景不在,離人怎挽,舊人怎留,一切的一切都漸行漸遠了。

  ——題記

  人生中相遇、相知、相愛、相守,激情過後迴歸平靜,平靜後的平淡盡是些鍋碗瓢盆的日常,於是無休的爭吵、肢體的衝突接踵而至。這時相遇相知時,惺惺相惜、憐香惜玉這些字眼讓人產生了懷疑,這總是些讓人羨慕的詞語,世間能有幾人能做到憐愛,相惜。

  馬德也曾說:這個世界,多少友情因計較而斷,多少愛情因計較而散,多少親情因計較而疏遠。往往大多數的戀人,至親至愛的人用語言或動作傷害著對方。在不經意間痛了身,傷了心,或是傷的體無完膚,等到感情被傷害無數次後,真情不在,親情已逝。

  你在乎一人之時,他麻木無人;你用心珍惜之時,它冷漠無情。人生中畢竟經不起太多的薄涼,可能你稍稍一試,對方隨即轉身離去。當真情實意被虛假薄涼侵蝕,再多的留戀,再多的挽留,最初的心動不在,最初的美好遠離。

  有人常說,我不好,但世界只有一個我。友情也好,愛情也罷,我若離去,後會無期。說的多好,即使我不好,付出了真心,如若得不到對方的真情,初見時的誓言忘卻,心徹底被傷透,離開後真情固然不會回頭,遙遙無期。

  人世間,如一朵花任性離開屬於她的枝葉,一尾魚任性離開屬於她的水世界,不珍惜這樣的真,留下的盡是創傷,世間之事就是這樣,一對恩愛情侶言語不和,你不忍我不讓,不珍惜來之不易的感情,剩下的既是轉身遠離,後會無期。

  曾幾何時,自認為世上應有很多是重情重義之人,不會輕易疏棄親近之人,往往卻出乎意料的漠然、冷淡或視為過往雲煙。或許,這便是人生的歷練,種種傷心離別後便能增長自己的人生經歷,或許,經年後,如若遇見傾心之人,便會珍惜他的一切。縱是千般苦、萬般難,也要努力的疼惜來之不易的心上人。

  好的愛情,聲音是低的,不張揚的,是謙遜的,是退讓的,是懂得潛伏的。如果不懂得退讓,那顆受傷的心再一次被重揭傷疤,也許從此你我天涯過客,此生不見了。縱是你千般故作姿態,我也會熟視無睹,只因看清了你那顆冰冷的心,麻木的心,海誓山盟也許只是一紙空談,此情不惜,何談前世之約,何談來世之盟。

  莫道不消魂,簾卷西風,人比黃花瘦。莫要等到花已瘦,淚已流,即使是幸福的等待,也會被獨守深閨,殘燭相對。林徽因說,終於明白,有些路,只能一個人走。那些邀約好同行的人,一起相伴雨季,走過年華,但有一天終究會在某個渡口離散。紅塵陌上,獨自行走,綠蘿拂過衣襟,青雲打溼諾言。山和水可以兩兩相忘,日與月可以毫無瓜葛。那時候,只一個人的浮世清歡,一個人的細水長流。人生短暫,如若愛者如寶,不離不棄。在人生路上美好的時光裡,不被辜負,不被落寞的等待,顯然就是一場幸福的姻緣了。

  愛吾所愛,珍惜現在,不去嘗試那些虛無縹緲的愛情苦果,不濫情,清心寡慾,我們都是生命中的匆匆過客,攜一顆從容淡泊之心,看人世間的塵世浮華,珍惜所愛之人,拋棄不悅,懂得退讓,只為不付這一世韶光。路過的風景就不要留戀,失去的人就不要想念,一場摺子戲落幕,又一場戲又要開始上演,不必沉浸在過去的感情,生命本是一場場輪迴,不會因你的珍惜而停歇。

  當我們懂得世間冷暖,緣起緣滅,聚散離合,唯有珍惜所愛之人,不薄涼,不冷漠,不感傷過去,與一人同飲一盞茶,與一人同食一碗羹;與一人攜手,與一人終老,於心中植一粒種子,靜待來世發芽、開花,花開之時即是我們來世相會之日。

  篇三:匆匆那年,只為錯過

  自以為足夠成熟,所以總是帶著功利化的有色眼鏡去看俗世的愛情。我向來是不屑看青春愛情小說的,在看《匆匆那年》的前幾頁時,我幾乎覺得矯情得有點噁心。但當後面那些熟悉的畫面一遍遍得重複在眼前時,我才發現自己已經深陷其中不能自已。

  從來沒有覺得自己如此老過,從來沒有這樣懷念過從前,從來沒有這樣恐慌過未來。浮中的那三年其實不過是一年半前的事,失去你也不過是一年的事情,現在細想過去那些幸福的場景,我依舊能夠清晰地記得很多細節,但是卻覺得青春是一件很久以前的事情了,那樣純粹美好的愛情這輩子都不會再有機會去經歷了。我們總是假裝灑脫得笑,故作輕鬆地說經歷過就好。可是真正經歷之後卻沒有抓緊,那種感受其實是更難受的。就像你一輩子是乞丐,你也不會覺得自己的生活有卑微難過,因為你不會去思考這麼沉重的話題,你只會去考慮溫飽,去盡力讓自己活下去,但某一天你意外得到了一筆錢,你揮霍了一陣,幸福地吃喝玩樂,盡興之後伸手去摸口袋,發現錢又沒有了,你又成為了以前的自己。你守著曾經幸福得接近奢靡的生活,就會越來越後悔自己之前不懂得細水長流,不懂得好好珍惜,就會用過去的幸福去照出此刻的狼狽。

  我一直堅信過去的那些年,我們彼此擁有過的是真愛,那就是從古至今文人騷客一直不惜一切代價追求的愛情,是比生命更重要的東西,在我心裡,它從來不會在高考面前顯得蒼白無力。正是因為把它當做了信仰,所以才會去追求愛情的完美。那時的我忍受不了愛情裡一點點世俗的東西,我們盡全力去給彼此絕對的信任,絕對的坦誠。也僅僅是幾年後,當來到大學這片更廣闊更自由的天地,我才發現愛情已經變成了像柴米油鹽一樣的必需品,質量與純度早就在其次,擁有才是前提。他們朝夕相處,他們一起逛街,一起吃飯,買各種奢侈品互相贈送,各種禮品討對方的關心。但我卻看不見彼此臉上洋溢著真正與愛有關的幸福笑容。戀愛不再是以愛為前提,愛情和過去一樣,成為了此生只可以用來懷念的東西。

  我以為我可以忘記過去的甜蜜與痛苦,能夠雲淡風輕和他們一樣談一場互相取暖式的戀愛,可也才不過一個月,我就無法接受這樣委屈愛情的自己。與一個自己不愛的人在一起,是對自己的不尊重,簡直每天都在煎熬:在聽我不支援的觀點,在聊我不感興趣的人生,在看我不心動的人兒……最終提出分手的剎那,我突然就解脫釋然了。既然沒有愛人,還是不要戀愛的好。至少你還能回憶上段真正感情帶來的溫存。

  寫前半部分的我還在《匆匆那年》裡掙扎,沉浸在方茴和陳尋高中的美好記憶中,渴望著重新來過那份愛情,甚至想過回頭去重拾它。現在再續後半部分時的我,已經知道了後面大學裡的結局,不再熱血沸騰。其實本就應該想到的,方茴那麼任性、矯情,陳尋本來就不是她的菜。高中的美好也不過始於陳尋的嫉妒心理,而不一定是被方茴本人吸引。但當他們深入瞭解後,對異性的慾望就會作祟,使得雙方無法自拔。其實如果換做另一個女孩子,陳尋也會喜歡她,而如果陳尋沒有出現,像方茴說的那樣,她那時更喜歡的應該是喬燃。因為開始就錯了,所以結局一定不會美好。

  這大概也就是大部分初戀走不到最後的原因。