每日最新風趣段子精選

  風趣的段子在網上頗為流行,深受大家的喜愛和追捧,傳播甚廣。以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。

  每日最新風趣段子摘抄

  1. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後,丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”

  2. 女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裡,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裡。

  3. 一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

  4. 上高中時,英語老師***一個五十左右中年婦女***嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什麼呢?”我當時懵了,也不知怎麼的就說了一句:“想你呢!”教室裡沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,後指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!

  5. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方,經過千辛萬苦開啟保險庫之後,發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當地報紙新聞頭條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

  6. 世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  7. 某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久後低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”

  8. 兩朋友好久不見,於是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑:“吃了這麼多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”

  9. 有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是凶手……

  10. 突然發現一個有趣的規律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最後男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,後面就沒戲了!

  11. 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母孃溺水而亡。次日,岳父贈他一輛賓士!

  12. 甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務是送她去見上帝……”

  13. 某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!

  14. 我們那個教化學的老頭近視 度,一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊:“你站著幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上,而我身後的牆上掛著我的大衣……

  15. 有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

  16. 搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”

  17. 有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這麼小,不會放這麼臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會放這麼臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”

  18. 出差,剛出車站就來一大嬸:“小夥子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小夥子也是有的!”

  19. 某警察到泰國辦案,夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  20. 老總上班後,坐在那裡鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”

  每日最新風趣段子欣賞

  1. 有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  2. 路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰家做菜放辣椒那麼嗆。

  3. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛裡,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

  4. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學會認清自己……認清自己……”

  5. 我和閨蜜去醫院,檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊:我懷孕了。傳送成功後,我才想起沒有署名,剛想重發,老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……

  6. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其後,她貌似發現我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會後悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……

  7. 今天去買包子,跟賣包子的老闆說:“老闆,什麼口味的包子最好吃?”老闆說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”

  8. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船後補票的吧,恭喜恭喜!”後面回覆:“不是我,是我哥……”

  9. 和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩遊戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閒著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……***知道的也太多了吧?!

  10. 你知道嗎,我昨天碰到一個***,我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧,他可能比你的智商還低!

  11. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起,因為今天是他發工資的日子。”

  12. 本人有點小帥,有天在桌遊吧裡坐著發呆,突然三個妹子邀我一起玩遊戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢,她又是什麼時候變成我的呢??

  13. 農夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一隻猴子站在面前狂笑不止,農夫莫名其妙的問:“你笑什麼?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

  14. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

  15. 睡了嗎?豬都是睡這麼早的!還沒睡?狗總是這麼有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麼點忍耐!想扁我?熊總是這麼暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

  16. 稀奇稀奇真稀奇,七隻烏龜在蹦迪,六隻獅子下象棋,五隻猴子在吃梨,四隻驢子追舒琪,三隻老鼠拍三級,兩隻螃蟹打太極,一隻小豬看資訊!

  17. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  18. 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶,它媽媽問怎麼了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護照!早跟你說了,他們化學元素超標,就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應該是綠色食品。”

  19. 男人不醉女人沒小費,女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。

  20. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”

  每日最新風趣段子集錦

  1. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家裡沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

  2. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當時是脫了襯衣啊!”

  3. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  4. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”

  5. 警 察:“你當時都做了什麼?老實交代!”我:“當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”

  6. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣佈對此事件負責……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落裡傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

  7. 在拉麵館,一奇葩對小二說:“來碗麵。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放杆。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”給了錢後,小二衝後廚大聲喊了一句:“一碗牛肉麵~~”然後,就去招呼別的客人了……

  8. 一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:“爸爸,我回來了,開門啊。”男子大懼,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音:“閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也“哇哇”奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的,說到:“靠!耽誤我工作,嚇死你們。”

  9. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣,昨天和BF去妹妹家串門,晚上沒走,於是和妹妹同床而眠。夜裡,她手又不老實,伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉,什麼也沒有,然後一個激靈就醒了,心想:完了,這下在妹妹面前可糗大發了!就在她狂驚的時候,睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道:“姐夫,別鬧,姐還在咱家呢……”

  10. 班裡有個女生,色狼一個,QQ暱稱叫“拒絕”。有一次,我好奇地問她一句:“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?

  

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