以時間為主題的散文佳作

  時間以一種永恆的平靜從遠古走來,又以一種穩定的包容向著未來走去。下面是小編給大家帶來的,供大家欣賞。

  :時間

  曾經我拿青春和時間做了一場賭,賭約是我不會忘記某一些人。到最後,時間依舊,我血本無歸。

  曾經幼稚的我天真的以為說過了山盟海誓,就真的能相守到海枯石爛。時間嘲笑我,說我無知,在它面前,天長地久也只是一瞬。

  曾經我以為和朋友說過了未來再見,我們就一定會在未來的某一天相遇。可現在,我把過往一起的經歷放在時間之河,隨之不知流向何去。

  有人說,時間最能使人忘卻。當初聽到是不服氣的和大人頂嘴,現在想想,那時的幼稚和天真如今已回不來了。

  我以為我能保留,卻只能跟著走,把往事漸漸忘記。或許是經歷了太多,所以想忘記,想回到那個不知一切的童年。

  時間之所以偉大,是應為它對所有人一視同仁。我以為我大吼一聲,至少能讓時間泛起絲絲漣漪。可它只是靜靜的,靜靜的流著,一絲沒變。

  怪不得有人說最無情的莫過於時間。聽時的我還不理解這句話的意思,到理解時又沒了意義。

  所以常常羨慕那些能記住自己過往的人。當別人說起自己往事時,我只是安靜地聽著。聽得越來越多,也明白了,那些人之所以沒有忘記,是他的過往太過於豐富,想將自己流放於時間之外。

  時間,千古不變的永恆。我也常常幻想自己能長生不死,能在時間之河外看著世人的掙扎。可當我閒事盯著鬧鐘,看他一圈一圈的走著時,我又在想,連這麼短暫的時間都熬不過,那永恆對我來說只是煎熬。

  我的一切只是幻想,我也無法永恆,也無法天長地久。我只有百年光陰可過,正是浪費一秒是一秒。我的生命如此短暫,所以才要盡情的享受,不管忘記與否,活在當下。

  我問時間,時間不答。掬起一捧時間之水,看見了世人無謂的掙扎。

  :時間

  時間,就像九天之外的玄女,人們總是在猜測,在幻想,在回味,在描述著這位世外高人,卻從未有一個人真正見過他。

  其實,我常常在想,這樣一個來無影去無蹤,神龍見首不見尾的前輩到底是怎麼樣一個面目,為什麼老爺爺老奶奶都長嘆歲月不饒人,為什麼那麼多人說一寸光陰一寸金,為什麼那麼多人用一切的智慧來形容時間,規劃時間。

  沒人見過他,而每個人似乎都在無時無刻的討論他,為他而忙碌而辛苦。

  時間,可以讓一個蹣跚走路的小嬰孩變成一個奔跑的小天使;時間,可以讓一個青絲如墨的女孩變成一個白髮蒼蒼的老人;時間,可以讓一個健壯的青年變成一個歷經滄桑的老者……時間,可以磨平高山,可以轉化一切,他好像擁有一個神祕的力量,可以不著痕跡的讓我們變化,一點一滴,水滴穿石般的細密和認真。

  以前我很怕時間過的快,每晚睡覺的時候,總是盼望著時間過慢點,過慢點,這樣我就可以在暖暖的被窩多呆一會兒,就可以不用睡眼朦朧的揹著書包去上學,但是當天邊的魚肚白出現的時候,當第一縷陽光射進窗子的時候,我就明白,時間他根本沒有聽到我的禱告,他墨守陳規的堅持著自己的工作方式,一分一秒都不肯退讓。當我還是一個叛逆中的小孩時候,面對家人的嘮嘮叨叨,總是期盼時間,過快點,過快點,快點讓我離開家,離開這個金色的囚籠,讓我可以展翅飛翔,做我喜歡的事情,完成我自以為的夢想。可以,當我離開家的時候才明白,時間就是一個催化劑,催化著我所有的信念和理想,催化著我所有的夢想和激情,我變得無比頹然,總是想著,時間過快點,再快點,我就可以回家,好像時間轉化了我的信念,他讓家變成了一個溫暖的港灣,而外面的芸芸世界,變成了一個混沌的囚牢。

  時間,他到底是怎麼樣的一個人,他總是在不知不覺中改變著我們的想法,豐富著我們的內心,就好像一個長者,明明刻薄的讓人牙癢癢,卻總是在你陷入深淵的時候提拉你一把,點醒我,然後在風輕雲淡的離開,而我們,就在著其中明白了自我的意義。

  小時候覺得長大是一件多麼了不起的事情,總是仰著稚氣的臉龐跟別人驕傲的說,我長大了要做科學家,我長大了要當飛行員,我長大了要賺很多很多的錢,買很多很多的布娃娃,還有很多很多的糖。但是我們長大了,時間卻沒有兌現我們的豪言壯語,我們似乎已經遠離了那些美好而又難以實現的夢想,他一字一句的告訴我們,理想和現實的區別,告訴我們該腳踏實地,而不是再繼續那些可愛卻不切實際的幻想。時間,有時候挺殘忍的,總是在一邊破壞我們的夢想,一邊又在傳授我們活在世間的意義和生存法則。他讓我們從一個懵懵懂懂的小孩變成了一個成熟穩重,富有內涵和氣質的大人。

  我想,有時候我該應該感謝他,只是不知道該不該跟他說一句,你教會了我很多,卻同時也讓我失去了很多。

  :時間

  一直在想一件事,人的一生有多少時間真正屬於自己呢?幼兒時期,還不懂事理,沒有自己的思想,只知道餓了要吃,痛了要哭,開心了就笑,那時應該屬於天真,屬於無知,屬於父母的吧!稍微長大一點,讀書了,可那時的讀書不像現在,以為讀書是第一,那時,讀書好像是副的,家務才是主的,大人不管你們學習好不好,不管你們的回家作業有沒有完成,只管回家飯有沒有做好,讓你們做的農活有沒有完成。那時從沒想到為自己讀書,從沒想到長大了,沒文化的苦。到真正想讀書的時候,學校的門檻以不是我能跨的了,只能跨入社會這個大學裡面。可這個大學也沒把我培育成怎麼樣一個人才,只是像一個為大人賺錢的小機器人,自己好像也沒什麼目標。到結婚以後,為了家,為了小孩,就這樣,渾渾噩噩四十年過去了,我想像不出在這四十年裡,有哪些時間是屬於我的,有哪些時間是有我自己真正的思想,有我自己真正的意志在裡面。

  過去的就讓他過去吧!可沒過去的真的不想再這樣過去了。我想換個活法,我不想一天到晚的只知道在電腦前聽著無聊的歌,做著無聊的事;不想一天到晚只知道把三餐飯做好;不想一天到晚只知道早上鳥叫了起床,天黑了睡覺;不想一天到晚只知道像個無頭蒼蠅一樣瞎撞;我不想讓時間一天天的從我身邊無聲的流走。我好像真的是在犯罪,是在對自己的生命犯罪,對自己的時間犯罪,也是對自己的思想犯罪。等到再過四十年,等到老了,想後悔的機會都沒有了,那時我該拿什麼去對我自己交待呢?

  還好,醒悟也不算太遲吧!我現在有的是時間,我要好好的利用它。小時候,很嚮往自己能說一口流利的英語,可那時因為各種原因,到最後沒在堅持下來。我想現在去學,不管能不能學會,不管要花多大的代價,我想只要有毅力,只要有恆心,只要堅持,也不管到最後結果怎麼樣,但總能了了我小時候的心願。我還想多看一些好書來充實自己,要是有能力的話,我還想寫一些屬於自己的日記什麼的,這也是我的愛好,雖然我寫的可能登不了什麼大雅之堂,但就像我老公說的,最起碼比他寫的好,呵,這也算是我聊以自慰的地方吧!我還要把自己的身體鍛鍊好,最起碼不能讓她自由自在的吹著氣球大起來,就像在網上看到過的一句話:女人,要是連自己的體重都控制不了,還拿什麼去控制其他的。所以,先從自己的身體下手,每天五十到六十分鐘的慢跑,這是對我最適合的運動,以堅持快半個月了,也看到了一定的效果。我想,只要這樣堅持下去,效果肯定會更加明顯吧!

  時間,屬於我的時間,在接下來的日子,我一定要找回它。我一定要找回屬於我自己的時間,去做屬於我自己的事,一定!