寫給喜歡的女生的一封信滿分範文

  給喜歡的女生寫信,也是一件很幸福的事情,把你心裡想要對她說的話都寫出來吧。下面小編整理了如何給女孩寫信範文,供你參考。

  如何給女孩寫信範文篇一

  隔屏的女孩:

  你好!

  坐在電腦前給你寫此封信,說實話,我的心裡真的是什麼滋味都有,甚至於不誇張的說我有點茫然無措。所以我可能說話語無倫次,或者詞不達意,但是我的每一句話都源自我的真心,發自肺腑。雖然我們未曾謀面,接近於陌生,但是我真的希望你能聽聽我的心聲……我相信,你會的。

  我是個做事既看重過程、又在乎結果的人,很在意做一件事情的完美。一直以為自己很善於表達,可是面對你,我卻不知道說什麼;一直覺得自己很善於規勸,可是面對你,我卻啞口無言了。和你的寥寥數語,讓我覺得自己能力欠缺,很汗顏……如果說有客觀原因,那就是你不給我與你溝通的機會,你封閉著自己不和我說話啊……我該怎麼辦呢?

  認識你,其實是因為你的母親。我和你的母親也沒認識幾天,因為我很少聊天,偶爾會給好友一些留言問候。在一次問候的時候,你的母親發來了幾段話。看後,我心裡很難受也很震驚,對你也有了初步的瞭解。女兒,是母親的小棉襖,可是你,為什麼讓你的母親還是感覺到寒冷呢?而且,那種不知所措、彷徨無奈的心情,即使隔著螢幕,我都似乎看得見了。你的母親對我說希望我可以幫幫你,哦不,準確的說是救救你!我認識到問題的嚴重性,也感受到了一位母親對我的信賴。所以我當時真的是在內心做好打算,那就是憑我的經驗和能力,來與你談談,讓你說出你的心聲,讓你聽聽我的感受和建議。

  你的母親這樣形容你:你很聰明,以高分告上了高中。可是因為學習的壓力,你卻在很久前就放棄了學習,雖然保留學籍,但是你已經不去念書了。而罪魁禍首,就是遊戲“三國殺”!並且,你已經不是簡單的玩玩這個遊戲,而是變得封閉自己,用你母親的話說是自閉症一樣。更驚訝與心痛的是,你不洗臉不梳頭,甚至於不洗澡,每天躺在床上就是“三國殺”的遊戲。你的母親說她無法和你溝通,無法勸你什麼,因為你不願意和她交流。你的母親說她是一個失敗的母親,是一個痛苦的母親,更是一個絕望的母親……

  女孩,你知道嗎?看到你母親發來的這些話時候,我雖有心理準備,但是還是著實驚呆了。“三國殺”,我知道是一種遊戲,但是因為我從來不接觸這些,所以在我心裡,無法感受遊戲的魅力是什麼,更無法想象一個遊戲怎麼就會讓你一個美麗女孩變成這樣子呢。於是我問我身邊玩遊戲的朋友,也問我的兒子,到底遊戲或者說這款遊戲的魅力何在?可是不管他們怎麼回答,我都想說,遊戲,玩玩可以,每一個年輕人都有這個權利和愛好。但是過度的消耗時間和精力投入到這些上面,是否捨本逐末呢?像你,高分進入高中的學生,你的心智應該更聰慧,你更應該明白這些道理,都不用我說的啊……其實你知道我想說什麼嗎?你應該佩服的不是遊戲本身,你更應佩服發明遊戲的人。那麼,愛遊戲的你,何不好好學習知識,將來自己也發明幾款更好的超過“三國殺”魅力的遊戲呢?當你盡興的玩著這款遊戲感受遊戲魅力的時候,真正開心的是遊戲製造者,因為一款遊戲就能讓你如此瘋狂地迷戀,這也許是遊戲製造者最初沒有想到的,因為技術含量並不高。所以我說,你的能力也許會更強的,好好學習,未來很多事情等著你做呢,那麼,你也會有一個製造或者發明,讓無數人因你而瘋狂,你想想,難道不是嗎?

  女孩,你是女孩兒啊?我總覺得你應該打扮的精精神神,漂漂亮亮的,乾乾淨淨,可愛大方,因為你,是女孩子啊;你應該坐在教室裡,快樂的讀書學習,操場上有你的倩影,林蔭路上有你的足跡;休閒時間陪陪父母,或者和朋友談談心、說說笑笑,講講奇聞趣事,說說哪個男生讓你心動,哪個女生美的讓你羨慕;躺在床上看看相簿,抱著毛絨玩具美美的睡覺……女孩兒,這是你的生活啊。可是現在呢,你封閉著自己,自己行走於“三國殺”的殿堂,一個“三國殺”多麼的簡單乏味,你可以嘗試玩,或者如你母親所說玩的很好,可是,再好,不就是一個遊戲、僅僅一個遊戲的世界嗎?而你的生活裡,現實裡,美好的事物和景象你都沒有好好地去觀察去享受啊,那多可惜啊?!外面的世界多精彩,即使充盈著無奈,但是也足以讓你的雙眼盡收那份美麗,讓你的心感受別樣的風情。我真希望你可以暫時放下手中游戲,哪怕你趴在窗前看看路上的行人,他們行色匆匆,但是內心沉甸甸的充實啊。而你,多蒼白啊,你的心裡,不空虛嗎?

  女孩,說到空虛,我想說,你是空虛的。或者說,你是在用遊戲麻痺著自己。其實每一個人都有過你的感覺。高中生活的艱苦,起早貪黑的忙碌,還有未來的不知結果……可是,每一個人,幾乎都是如此過來的,上學期間就是這樣的周而復始。經歷過,走過去,將會海闊天空啊!其實你的家長沒有給你壓力和逼迫,就是希望你盡力而為,就好。能夠學到知識,不荒廢大好的青春年華,就好。女孩,你知道嗎?時間真的走得好快,時不我待,每說一句話的功夫,時間就溜走了。青春年華,真的不經你如此的浪費啊。你19歲了,多好的時光啊,為什麼你就葬送在一個遊戲的桎梏中,走不出去呢?你試一試,可以嗎?走出去,呼吸一下新鮮的空氣,看看陽光下的世界吧,這遠遠比你眼裡心裡的“三國殺”要好的多啊……其實,你心裡都懂,對嗎?因為你,曾在陽光下奔跑過……

  女孩,我們都退一步,假使我們拋開學習,我知道你不想談這個,可以的。拋開學習,我們還有自己的正常生活啊。你是一個女孩,你有打扮自己的權利,口紅,化妝品,美甲,各種髮型,漂亮的衣服,都在等著你去用一用的啊;你有談戀愛的時間和機會,未來你還有結婚成家的時候、你還有做母親的時候、還有教育你的孩子的時候啊……你想過這些嗎?每一個人的人生,可以沒有知識沒有文憑,但是都要有一個正常的生活的軌跡啊,難道你不想嗎?我知道你想,但是,你現在如此的不善待自己,如此的不理智面對生活,那麼,未來的軌跡,你覺得會畫的很美好嗎?早一天清醒,早一天正常的生活,你的未來,才會更好!

  19歲,女孩,你才19歲,多好啊,一切都來得及!你知道,如果我現在19歲,我會有多激動嗎?我會更加努力,然後讓30多歲的我過的比現在還要好!可是時間啊,不會重來的,給了每個人就不會再重新來過,一次的機會,就是要你珍惜啊!你的母親和我說,是學習壓力大,讓你變成現在這樣子。可是不要說高中,就是目前的中學生,又有幾個沒有壓力的呢?我們生活在這個國度上,遵循著這個國度的一切原則習慣和條文。但是無論什麼,我們做事應該從我們的心出發,問問自己,做的對嗎?每個夜深人靜的時候,我想,你也會有睡不著的時候吧?我知道你也後悔,也流淚,只是你沒有勇氣承認面對,你沒有力量走出來!那麼,從現在起,你走出來,好嗎?因為你並不孤獨,最起碼,你的母親時刻在你的身邊,她的心,都為你操碎了啊,你知道嗎?你的母親說,她是一個失敗母親,那麼你如何評價呢?你是她的小棉襖,該是你為她帶來溫暖的時候了,不需別的,這溫暖,就是你可以正常的生活,快樂的生活。在我心中,不管女孩你如何看待你的母親,但是在我眼裡心裡,你的母親不是失敗的母親!因為天底下,沒有人敢給母親一個“失敗”的字眼!她生了你養了你,僅此,就是偉大的!至於是否成功,在於孩子的心和自身努力。你若想讓你的母親整天流淚,那你才是失敗的;你若想讓你的母親每天微笑,那你才是成功的!女孩,你是優秀的,我相信,你會讓你的母親漸漸露出微笑的,對嗎?

  我知道,你可能覺得再次返回學校,會壓力重重。可是你知道嗎?一個人逃離一種環境越久,就越難回頭啊,你現在回頭真的不晚啊,趕緊回頭,學校,在等著你,你的學籍,還在!人的一生每一個年齡段都有自身該做的,就像到什麼站買什麼票一樣的。這個社會需要的未必是有多高知識的人,而是需要有良好品性和習慣的人。所以,不要為學習的壓力而壓垮,生活裡,不都是學習,也有別的,你只要盡力了,就可以的,這也是你的親人最基本的心願。困難,都有。你知道嗎?你身體健康,家庭又支援你的學習和生活一切,僅僅這些,你就應該滿足和欣慰。因為你的身邊,你隨處可以見到一些想上學,但是卻因為種種理由無法上學的人。如果他們知道你的這些事情,他們會驚訝和遺憾,更會覺得好可惜!有如此好的學習機會和條件你卻在浪費,而真正想上學的卻被客觀拒之門外,你,應該覺得慚愧啊。女孩,你是聰明的,暫時的迷霧遮住你的眼睛,是該擦亮眼睛向前看的時候了,因為,前方多美!

  我很羨慕你,真的。我說這些,不是單純為了鼓勵你才說的美麗虛無的話語,我不是那樣的人。想想我自己上學時候走過的路,真的很辛苦。記得小時候,一隻手拿著書包,一隻手拿著打針的藥盒子。每一天都是打完針,然後再抹著眼淚去學校。這樣的情景好多年的。那個時候,我是哭,很愛哭。可是每一次哭完坐在教室裡,我都會想一個問題:我該怎麼辦?身體不好,將來怎麼辦呢?我的父母不是大款富翁,他們也不會陪我到老,那麼我該怎麼度過未來我的人生?一個聲音在心底響起:好好學習,最起碼有一個職業能夠養活自己……對,就這麼簡單。女孩,我當時的想法就是這樣的。於是我克服很多困難,小學六年,我總生病相當於上了四年,而且是間斷的,相當於跳級;中學我加倍努力,以優異的成績考上市裡唯一的一所重點高中,最後是大學。直到今天,我沒有大富大貴,但是我,可以養活我自己,更重要的,每當我回首走過的路,我沒有一次後悔過,因為做了,盡力做了。我說這些,不是在褒揚自己什麼,而是以我的親身經歷讓你明白青春時光對一個人的重要,它走過了,就永遠不會再來了,就算你某一天想明白了,可是這份光陰,已經隨風而逝。而現在,真的不晚啊,真的不晚……趕緊的,走出封閉的世界,很多人,在等著你!

  女孩,其實這些話,我本來想和你單獨說一說,可是你不給我機會的。而你的母親,一直痛心著你的目前狀況,她希望我救救你……其實“救救”這個詞,太大了,因為我知道女孩你不需要他人拯救,你有你自己的是非判斷和理智明晰,你說對嗎?你不是聽不進任何話,只是你的心門暫時被一把懵懂和誘惑的鎖鎖住了,我多希望我的話可以是一把鑰匙啊!你的母親知道我的文章都是發到各大網站的,此文原本我不想發在網站,只想作為我和你的幾段悄悄話。可是後來我想像你一樣的孩子還有很多很多,而文字的價值是什麼?就是起到正向引領的作用!於是我覺得在不提及你的姓名不給你帶來影響的情況下,作為一種社會現象我寫出來,就希望有更多人看見。每一個孩子,都是陽光下的花朵,青春更是多彩芬芳,不要過早的凋零於一種茫然的侵害,好嗎?很多人在生命旅途的行走,往往都是走過了才知道回頭說錯過了最美的風景,可是回頭的時候,風景早已不在了。那麼,為何不在行走的時候不錯過呢?女孩,我就希望你在生命沿途好好走走看看,不錯過任何一個風景的吸引,這樣,當你走過青春再回首,你除了微笑滿足,沒有遺憾後悔和失落……

  女孩,我對你說了這些,希望你不要煩……作為一個老師的本能,我想和你說這些;作為一個母親的心理,我想和你說這些;作為一個比你年長的人,我想和你說這些……沒有別的意思,就是希望你,青春無悔,青春燦爛;就是希望你,生活正常,生活快樂!

  希望不久,當你的母親再和我談話的時候,她會笑著說:“小雨老師,我女兒上學了……小雨老師,我女兒陪我說話了……”我希望感受到你這個“小棉襖“帶給她的快樂溫暖……

  我深深期待,也相信,真的!女孩,加油啊……

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  如何給女孩寫信範文篇二

  可愛的女生:

  我鬱悶,為什麼世界上那麼多經不起誘惑的女生,居然那麼容易被男騙子迷惑,女生啊女生,會說那些甜言蜜語的都是些壞男生,他們就用那種辦法討女生喜歡.可是你們太苯了.

  最可恨的是那些奉獻了真愛的男生居然得不到自己想要 的女生,真是老天的不公平!女生啊女生,難道你們不知道那些不會說甜言蜜語的男生的愛是最真最純的嗎?好好想想,有男朋友的女生,你的男朋友是特別會說甜言蜜語的嗎?如果是的話,他可能已經把那些話說給好幾個女生說過了.可你還是那樣傻傻的被他騙!還以為他真的很愛你,其實他可能就是想要你的身體,並不是真的愛你.

  我覺得那些不知道真愛的女生是天底下最白痴的人,好好想想吧!

  讓時間考驗他的愛,不要把初吻隨便給男人,如果他真的愛你,他不會天天想到你的身體.他只會想天天和你在一起,和你在一起就很快樂,聽到你的聲音就很幸福,最最想要做的並不是去享受你的身體,而是讓你天天開心,露出微笑!

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  如何給女孩寫信範文篇三

  Angel:

  To you!因為我是不知道該怎麼去稱呼你,也不知道你的芳名,暫且稱你為 Angel吧,請接受。

  很久也沒有動筆寫過信了,不知道寫信這功能是否早已退化,希望你不要笑話我,因為我們都早已不是處在那個寫信抒情的年代。我也不知道用這種古老最原始的方式來與你接觸是否合適。

  更難過的是,我用原始的筆跡寫的信,想親手交給你的,可是我再也沒有見過你了。我不想錯過你,為次,我不得不再一次將如此的文字變成E-mail。

  那天晚上突然遇見你,我竟然變得像個小孩似的很開心,手舞足蹈的,比小的時候吃冰棒糖還要開心。可惜,我還是沒能和你說上幾句話,高興之餘,回來便覺得非常難過。

  因為我對你,還是一無所知。我只知道你早上9點半上班,8點多出門坐車,晚上7點半到家還是比較早的,可能要經常加班;有時候你會和你的同伴一起回家,一起去超市買東西,而你的同伴好像住在南源招待所那棟樓上---就那麼一點點的破碎記憶,我還是一無所知,我總不能因此而去跟蹤你吧。每個人都在忙碌著自己的生活,或許你記憶的角落裡早已找不到我的存在。

  上一次見你,都已經是很久的事情了。還記得那次在A624的公交車上嗎?在去龍華大浪郵局的路上,我給你留過我的電話的,我一直想問你要QQ號碼或電話號碼的,可我一直找不到一個比較好的話題和時機來切入。猶豫之中,你已走遠。

  相對來說,我們見面的次數還是比較少的,跟你說上話的就那麼2次。可我常常留意你,一直想對你說點什麼,一直都沒有機會。那天衝上去和你打招呼的時候,我竟然心跳加速。

  我想,我當時的臉應該很紅,我沒有想過我心跳得連說話都有點結巴,我就知道,我對你已經產生了一種莫名得喜歡。我見過很多大客戶,我上臺給人家做過培訓,幾年業務經驗得我,在你的面前,我竟靦腆得像個小孩,還心跳臉紅得嚇人。

  我把這件事情和我的一個朋友說,她說,你對人家一無所知,怎麼追?人家的名字?老家在哪裡?在哪裡上班?性格?有沒有男朋友?---說得我一鼻子得灰。不過她後面加了句振奮人心還有良知的話“如果你覺得合適有感覺的話就主動一點,很多東西錯過了便不再有,女孩子總是矜持的,需要人來疼愛的,因為你是男生。”

  在很長沒有見過你的日子,我常常刻意在路上逗留,吃完飯也會在南源村和東泉新村的街道四處轉悠,我希望就此那麼“剛剛好”可以碰見你。有時候,我會在聯盛超市裡磨蹭很久,可惜,我終究我還是沒有看見過你。

  心裡很難過,便猜想,可能你已經搬走了,也許只是緣分還沒到,這輩子,恐怕再也見你不著。便常常自責,後悔沒有留下你的***,如果有***,我便常常可以約你,如果你願意的話。

  9月17日網上有一篇《男子校園邂逅漂亮女生 滿校貼尋人啟事》炒得很熱,我便在上面留言發帖,說我也在尋找東泉新村那美麗的Angel。我希望你能夠看見,做夢都在祈禱你能看見並留***給我,但想想,可能性並不大。我想,如果還有一絲絲的希望,我便不願意放棄。我想過“***”,我也怕打擾她目前的生活,畢竟我沒有劉海那種不顧一切的膽量。

  在很長的時間裡,我對愛情很缺失,可我從沒有失去對生活的熱情。因為單身,我便常常週末的時候跑去附近的城市度假,一個人的歡欣和跋涉,有時候感覺很累,身邊連個分享的人都沒有。因為沒有感覺,愛情一直遲遲沒有來臨,如果不是遇見你,這輩子,我便可能不再有愛情。這一次,愛情的感覺來了,我不想再錯過。

  當念頭越來越強烈的時候,我渴望能夠與你再重逢,結識你,真的不想如此輕易就錯失了你。

  我以前是天天加班很晚才回來的,為了能夠遇見你,我便在下班鈴響後第一個衝向公交車站臺,只為了能早點回來在路上等你,可以遇見你。我晚上7點半到家,我常常等到11點多才回去,只因為你那一句“我7點半到家的時間算早的了”,可是,我沒有再見過你,每天晚上拖著疲憊心碎的身軀回家,心裡總是很失落。

  如果可以,請給我一個追求和呵護你的機會!你的過去,我來不及參與,你的未來,我希望能夠與你緊緊相依!

  下一次,我不知道什麼時候可以再見到你,這封信的原稿,更不知道什麼時候可以親手遞到你的手中。我曾經給你的電話,也不知道你還保留著不,希望你可以看見此文並回復我,謝謝!

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  給喜歡的女生的一封信篇四

  親愛的豬豬:

  你好嗎?我有很多話想對你說,可是面對你,我又不知道該從何說起,我現在才知道原來我的嘴巴跟大腦的發育程度竟然相差如此之大的!跟你那滔滔不絕的口才比起來我是多麼的遜色啊!或許是我長期以來都習慣了聽你講大道理的緣故吧,原來我在不知不覺中已經養成了當傾聽者的習慣了。你跟我說這種習慣是很不好的,一定要改掉。可是我想告訴你,我只是習慣只當你一個人的傾聽者而已,而且我覺得那是一種幸福,一直以來有人這麼經常的教你做人的道理讓你少些走彎路,這不是應該覺得很幸福嗎?其實這也是你給我的一種保護啊,所以,豬豬我要謝謝你給了我這種幸福,給了我這種保護!

  可是從此以後我就要脫離你的保護去走我的人生路了,或許這未必不是一件好事啊!有人跟我說過,男人只能用來依靠,不能用來依賴!我覺得這話很有道理。一直以來你都這樣寵著我,就算我懶惰,我任性,我無理取鬧,我胡攪蠻纏你還是會一如既往地寵著我,我已經習慣了在你的寵愛下生活了,我已經習慣了這種生活模式了,所以對你的依賴也一天天加深,有什麼困難都交給你解決,久而久之,就連寫一篇論文這樣的小事都推給你做。你也知道這樣會害了我,你偶爾也會拒絕我無理的要求。可是我就是不依不撓,搞得你很無奈,因為你寵愛著我,就算你再無奈還是會接受我這些無理的要求。但是這些天我想了很多,我意識到自己真的太依賴你了,依賴讓我變得脆弱,讓我變得很沒用。我不想因為依賴而變成個一事無成的人,所以在我們分開的這段時間,我會學著去獨立,學著自己一個人去面對問題,學著去鍛鍊自己解決問題的能力,學著去變堅強,我會努力的,我不會白費你的一番苦心的。在這裡,我要謝謝你,謝謝你讓我依靠,謝謝你讓我嚐到被人寵愛的滋味!

  你要離開我我並不恨你,我也不會因此而討厭你。在現實面前我們都很無奈,你要走你有你的無奈,我放你走我也有我的無奈。在現實面前,我們都只能很無奈地接受現實,很無奈的做出認為對大家都好的抉擇。既然這個抉擇對大家都好,我們又何樂而不為呢?或許有些事情堅持下去結局並不像我想象中的那麼美好,發生了的事情情況也不像我想象中的糟糕,可是在現實面前我們總要做出選擇,只要是對彼此好的,我都願意接受。

  只是我很抱歉我那天犯了一個很嚴重的錯誤,我不該說話那麼衝,我不該說那樣的話來傷害你!其實一直以來我都覺得自己不是一個合格的女友,一直以來我做事情都是順著自己的小性子來,完全沒有考慮過你的感受,完全沒有站在你的立場上去想問題,完全沒有為你著想。反倒是你處處都為我著想,盡你的能力讓我過的開心。我曾經說過你自私,現在我才發現原來最自私那個人是我自己!在這裡我要為我那天跟你說的話說對不起,同時我也要感謝你,一直以來都這麼為我著想!我知道你做出這樣一個選擇其中一個原因是不想影響我的學業,你放心,我會珍惜在學校的時間,好好學習,學好我要學的東西,我不會讓你失望的!

  既然過去的已經成為過去,想忘記也忘記不了,那就把它當成是一個的回憶吧!我會將這段只屬於我們的回憶永遠塵封在心底,反正我記得我愛過你就是了,反正我記得你是我最愛的豬豬就是了!對於你,我一直都是懷著一顆感恩的心的。真的,我感謝你跟我分享我的每一份快樂,分擔我的每一份哀愁!至於以後要怎樣,我想還是一切隨緣吧!畢竟以後的事誰也說不準,而且時間也可以改變很多東西,甚至可以沖淡一份感情。不管怎麼都好,感情是沒有對錯之分的,我會忠於自己的感覺,也希望你能忠於自己的感覺,畢竟只有感覺才會帶你去找到真正適合你的人。但我還是相信“有緣千里能相會,無緣對面不相逢”這句話的,最後怎樣就要看我們是否真的有緣啦!

  雖然這段時間我很難受,但我知道你也絕對不會比我好過是吧?或許我們都需要時間去接受這個事實,需要時間去慢慢適應沒有對方的日子。這是一個過渡階段,這是一個痛苦的過程,可是我相信我可以堅強地去面對的,我相信一切不開心都會過去的!我知道你比我厲害,你也可以堅強地去面對的,對不對?

  再忙也要抽時間打個電話回家問候一下家人啊,記得順便幫我問候一下王媽媽他們哈!其實我挺喜歡你們這一家子的,相處得和樂融融的,而且又很民主。不管將來我跟你怎樣都好,要是我有機會去山東玩的話我一定會去看王媽媽他們的。不知道那時候王媽媽還會不會做好吃的餃子給我吃呢?

  好了,囉嗦了那麼多,總之一句話,希望你會過得幸福快樂!

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