關於生活隨筆之成長就是與不夠優秀的自己和解

  時間讓人的身體成熟,但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器,經不起敲擊,很容易破碎。下面就是小編給大家帶來的,希望大家喜歡!

  ***一***

  人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信,在不知創造並且懷疑自己的情況下,人很容易窒息。

  成長就是與不夠優秀的自己和解我很少認為自己優秀。

  小時候是學不會哭泣、賣乖、懂事,得不到大人的誇讚和獎賞;長大一些讀書又不夠好,不善交際,老師和同學很少關注我;總算跌跌撞撞地找到以後要走的路,在決定努力寫作的時候,又發現在做這件事且有才華的人多如過江之鯽。

  時間讓我認識到,我是一個不漂亮、不苗條、不富有、缺少天分和文字直覺的人。

  跟現在的朋友聊起小時候的事,她說小時候覺得自己非常特別,一定和別人不一樣。她認為自己的身體裡沒有器官,是獨立而不同的個體。

  有一次生病需要拍X光,她在醫院裡看著片子非常失落,因為她發現自己與其他人沒有什麼不同——相同的構造、相同的器官。她第一次體會到沮喪這種“高階”的感覺。

  不知道你是不是也有這樣的經歷,小時候有許多讓現在的自己發笑的想法,現在看來當時的自己幼稚且荒唐。

  曾經的我認為現實中有嫦娥,她可以幫我完成暑假作業;認為我在晨讀時間隨機哼出的歌詞,可以紅遍中國;認為自己擁有稀缺的血液,能夠拯救世界;認為我手背上心形的粉色胎記,是上輩子留下的記號;認為存在其他平行空間,生活在那個世界的人可以看到我,諸如此類。

  當然,隨著成長,我發現這些“認為”統統不成立。有一段時間我非常不開心,覺得自己一無是處,因為跟想象中的“我”比起來,自己實在太平凡、太普通了。

  我很生氣,生氣我怎麼能是現在這個樣子!

  這個發現是不是有些殘酷?

  但是,這個世界上也有奮起直追、笨鳥先飛、大器晚成等成語。有27歲才正式學畫,到56歲名聲大震的齊白石;有47歲才打算揭竿而起,55歲建立大漢王朝的劉邦;有65歲才出版第一本書的作家勞拉·英格爾·懷德。

  我不知道他們小的時候是如何看待自己和世界的,至少,後來他們知道了平凡的自己可以通過努力來改變,並做一些不平凡的事情。

  人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信,在不知創造並且懷疑自己的情況下,人很容易窒息。會被平凡的生活扼住脖子,透不過氣,然後放棄掙扎的能力。

  我慢慢地放過了自己,瞭解自己沒有超凡的能力。接納這樣的自己,去盡力改變思想不夠成熟、寫作技能宛如新生嬰兒的自己。

  時間讓人的身體成熟,但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器,經不起敲擊,很容易破碎。思想如鋼鐵、石塊、泥沙,每增加一些知識,就像在容器裡投入一些貼補壁面的材料,慢慢地,軀體和思想相稱,才能變得堅不可摧。

  但如果不給皮囊中填入實質的內容,放縱思想的空虛,人一旦遇見現實鋒利的針尖,皮囊就會被扎破,空虛如風飄散,身體將變成萎縮而乾癟的氣球。

  我知道自己需要鋼鐵、磚塊和泥沙,所以在不斷修煉著。

  關於想讀的書,想鍛鍊的身體,想變得更漂亮的外表,想獲得讀者認可的心情,想寫出精彩內容的才華,對於這些追求,我一刻也沒停止過。

  但偶爾也因疲憊而懈怠讀書,因懶惰而放鬆健身,因妥協於平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批評而拒絕接受它們,因不曾得到天賦的垂青而異常失落。

  這些瞬間,是阻礙我的沼澤、沙漠、鴻溝或懸崖,我曾停在它們面前,因為害怕陷入危險,可是有什麼比平庸更危險的呢?

  我拒絕平庸的方式有些土氣,是出走、讀書和抗拒融入平淡的生活,確切地說,是思想上抗拒融入平淡的生活。

  我在努力變成一個有趣的人。當內心出現懊惱、煩躁、猶疑、憤怒的時候,我都勸告自己,不要這樣,生活中還有許多有意思的事情需要去做。

  煩躁就坐下來看風景,疲憊就停下來聽音樂,孤獨就讀“治癒”的故事,憤怒就換上衣褲去奔跑發洩。

  仔細感受每一天的經歷,發呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虛弱者、愛慕漂亮的明星、期待一場愉快或悲傷的戀情,這些都是我在做的事。

  我希望時間能帶來真正的成長,而不是每年更改的數字。

  接納自己的普通,讓努力的自己和現在不夠優秀的自己和解吧。

  關於生活隨筆感悟之一些人來不及見***二***

  一:

  我不記得外婆和我說的第一句話是什麼了,同樣,也不記得和外婆說的最後一句話是什麼。

  記事起,每年大年初二總被強制帶到外婆家,無論多麼不情願。

  童年,少年,青年,成年,每個時期,無論叛逆,無論安靜,總是討厭這一天,大年初二。一大早就被母親叫醒,吃飯,換乾淨衣服,之後看著母親屋裡屋外,準備好一切,接近中午,急急出發去外婆家,一路上不斷嘮叨。

  到外婆家我總是尋找一個沒人的角落,一個人看書,不和所有人說話,為此母親總是當著眾人面說我不懂事。每年如此,竟出奇的相似。

  所有孩子們一起,他們跑著,鬧著,叫著,爭搶著糖果,爭搶著玩具,我都沒有興趣,讓我顯得那麼格格不入。見到外婆,她總是笑著拉著我的手,說又長高了,告誡我好好學習,每年如此。

  總覺得,這就是形式,心裡討厭卻每年不得不來。

  外婆去世後的那年大年初二,母親還是一大早忙來忙去,出發時候,臨近中午。

  所有人都到齊,我依然一個人找個角落自己看書,看著看著,突然感覺少了些什麼感覺。

  我放下書,走到正屋,一眼看到的就是掛在牆上外婆四方的大照片。

  我第一次如此仔細的看著外婆,彷彿為了彌補之前的陌生。

  照片裡,外婆頭髮花白,皺紋爬滿額角,順著臉書寫滄桑,笑起來那麼安詳。我感覺她要對我說話,對我說,東東你又長高了,東東你要好好讀書,東東你要經常笑,不要總皺眉頭。

  那一刻,我突然淚流不止。

  我努力尋找和外婆在一起所有片段,零碎的記憶拼湊起來的也是殘缺的畫面,甚至,我根本找不到任何一張我和外婆的單獨合影。

  昨晚竟又夢到外婆,拉著我的手,很溫暖,什麼都沒說,只是微笑。

  二:

  老家抽屜裡,放著一個玩具,一個小青蛙。

  發條有些不好用,但用力扭幾圈,鬆手,小青蛙一跳一跳。

  第一次見這樣的玩具是在強子家門口,似乎小時候,他總有玩不盡的新玩具。

  強子當年八歲,我也八歲。

  他永遠都是盛氣凌人,驕傲的走路都是仰著頭,不知道生來如此,還是因為他家裡有那些我們見都沒見過的玩具。

  一天中午路過他家,看到一個玩具小青蛙在地上一跳一跳,好奇的我彎下腰,瞪著眼不願意走開。

  我想摸一下,強子一把推開我,不讓我碰。

  那時莫名火起,就執意要摸一下,強子比我高,攔著就是不讓我碰。

  我們倆就廝打起來,混戰中我鼻子中了一拳,熱辣辣的,又酸又疼,一摸,手上都是血,我大哭起來,響徹雲霄。

  強子爸爸出來一看,趕緊帶我去診所包紮,並把那個小青蛙送給我。

  強子急了,大哭起來,跪在地上死活不起來,他爸爸一把拖著他一路回家。

  多年後他家搬走了,我問父親原因,父親說因為他家強子喝酒出了意外,死了。

  我一下心裡非常愧疚,在家裡翻箱倒櫃,找出這隻小青蛙,想起我和強子,都為它哭的稀里嘩啦。

  很想對他說句對不起,只是,每次只能對著這個小青蛙,心裡默默道歉。

  三:

  大學轉專業之後,我分到一個新的宿舍。

  宿舍空出一個床位,我就住進來了。

  八個人,七臺電腦,回到宿舍,看到他們七個人瞪著螢幕,鍵盤噼裡啪啦。

  也是這時候才認識趙光。

  他是計算機系的,看上去很斯文,在宿舍永遠都是對著電腦,很少說話。其他室友說趙光玩起來昏天暗地,學起來廢寢忘食。因此,遊戲上他稱霸一方,學習上他又名列前茅。

  大三我準備考研,經常早上五點起,晚上十點多才回,極少和宿舍人交流。

  一天下午,我在手機上收到一條訊息,要網上確認報名有關資訊。由於心裡著急,不想跑太遠去網咖,就去了宿舍,準備用下他們電腦。

  回到宿舍,其他人都不在,看到趙光的電腦螢幕亮著,他人也不在,就準備先用下電腦。

  剛開啟頁面,電腦卡死沒反應,滑鼠也動不了,無奈我就強制重啟了電腦。

  這時候宿舍門開了,趙光回來了,看到我把電腦重啟了,一下子異常激動,對著我大吼,怎麼不經過我允許就重啟了,知不知道我有很重要的東西沒儲存,這幾天飯都不吃都在弄這個。

  我一連道歉,心裡愧疚萬分。

  後來他登入電腦,瞪著我,不再說話。

  從那之後,我們倆再沒說過一句話。

  只到聽說他在學校外邊發生意外。

  太突然,猝不及防。

  我是從自習室被人直接叫到輔導員辦公室,進門發現宿舍人都在,唯獨缺了趙光。

  後來才知道他在外租房,發生火災,搶救中。

  幾天後,得知,搶救無效。

  那以後回到宿舍,看著他曾經的空床位,我五味雜糧。

  本來想,考研之後,找個時間,和他好好道歉,好好溝通,不想大家之間冷冰冰,想不到,竟然只能剩下想想。

  四:

  生命的列車穿梭,到站上車,下車,我們擦肩而過,我們結伴而行,只不過,不知道哪一站錯過,再不相見。

  來不及說再見,就像,來不及一切重演。

  想用今日一文,愧疚也好,思念也好,告訴你們,儘管沒來得及說再見,此心相通,不會孤單。

  也想告訴身邊朋友以及讀文的你,感恩生活,用心對待,和你相關的每一個人。