很黃很暴力的腦筋急轉彎與答案

  冷笑話,平安夜無聊,翻閨蜜的手機,發現有個老公的備註,捉弄之,發了條簡訊過去:老公,明晚我想要。不要想歪這是一條腦筋急轉彎。想知道最後的發展?下面小編給大家分享更多很黃很暴力的腦筋急轉彎,希望大家喜歡。

  很黃很暴力腦筋急轉彎***精選篇***

  1、有一個太太懷孕了,可是在第9個月的時候,先生終於忍不住了,所以就強迫太太跟他**,然後過了一個月,小孩生出來了!是個男生,而且是個天才!一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問:你是不是我爸?醫生說:不是,我是醫生。然後他又看到了護士,也問說:你是不是我爸?護士說:不是,我是護士。最後他看到了他的親生父親,問說:你是不是我爸?他父親很高興的說:對呀!我就是你的爸爸!結果小孩就很生氣地拿手指戳他老爸的頭,一邊罵:這樣戳你痛不痛?痛不痛?後來,他太太再度懷孕了。到了第九個月的時候先生還是又忍不住了。所以...結果這次生了一個女生,也是一出生就會講話的天才!跟她哥一樣,她也一個個的問誰是她爸。這次作爸爸的有經驗了,所以主動走向前說:我...就是你老爸。結果那個女嬰就呸的一聲吐了一口口水到她爸臉上,很生氣地說:這樣子髒不髒?髒不髒?

  2、一孕婦僥倖懷了四胞胎,以下是四胞胎在子宮裡的談話:A:出生以後,你們想幹什麼?B:我想做電工,看咱們這裡老黑啊,我們天天生活在黑暗的世界裡!C:我想做寶寶天地網的網站編輯,媽媽整天看網站的懷孕欄目,爸爸整天看性愛故事欄目.D:我想當建築師,咱們這太擠了,現在的房價又這麼高!A:我想當漁夫,你們看,今天晚上爸爸不在家,隔壁叔叔的這條該死的泥鰍又進來了!

  3、一農夫買了幾頭豬,希望養大後,可以做火腿和醃肉,數週後,他發現沒有一頭豬懷孕,於是就打電話請獸醫幫忙,獸醫告訴他要採用人工受精。

  農夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說,只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾,就說明它們懷孕了。

  農夫掛了電話,思討了一下,得出的結論是:人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車,拉倒小樹林裡,並挨個把它們幹了一遍,完事後,又把它們全部拉回來。

  第二天醒來後,農夫走到豬圈,看到豬都仍一個個站在那裡,他想,肯定是第一次沒有成功,於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各幹了兩次。

  第二天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那裡,沒動靜,他心想,在試一次吧,於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡,用了整整一天的時間,一遍又一遍地挨個幹這些豬,回到家裡,累得一頭倒在床上,昏睡過去。

  第二天,他幾乎起不了床了,於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆回來告訴他:“不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”

  4、一對夫婦久婚不育,女的受一位朋友的推薦,就去看了一個醫生。過了不久,女的懷孕了。喜訊傳來,丈夫高興得不得了說:我們終於有孩子了,你真行!他的老婆聽了回答說:不是我行,是那個醫生行!

  5、在高中的生物課上,老師說:“其實黃鼠狼不吃雞的,科學家做過一個實驗,曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?”一同學插嘴答:“雞懷孕了?”

  6、某村一個女子,結婚好久都沒有懷孕,老公就問:“我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀!”那個女子說了一句話差點沒把老公氣死,“我和我姐夫都有的,怎麼和你就沒有呀?”

  7、甲女說:我現在要極小心的避免懷孕。乙女覺得奇怪。問:避免懷孕?你先生不是才做過結紮手術嗎?甲女說:這就是我必需極小心的原因……

  8、商人哈利向律師抱怨道:真糟糕,我兒子把女傭的肚子搞大了。“貴公子不是還小嗎?”“嘿,五歲了。”“嘿,五歲就會做那種事?”“說來話長。那天剛好下著雨,那個小混蛋沒地方玩,竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果……”

  9、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

  10、某婦去醫院檢查是否懷孕,_醫生讓其解開上衣,_見他肚皮上很黑。_問:"你的肚皮怎麼這麼黑?"婦羞道:"我丈夫是賣炭的。"

  11、女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃,我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪裡?我們馬上審問他”“不行!再等十個月才出生”

  12、老婆懷孕前3個月把我難過的不行,好不容易迎來第四個月,感覺過的好快啊,現在老婆懷孕最後3個月了,又要憋的難過了。

  前幾天老婆看我憋得難受就說:“我給你買個娃娃去,免得你出去花擦擦。”***冤枉,我可從來沒出去花過***

  然後我說:“我要一個最好的,要會叫的。”

  這時老婆慢慢轉過頭來看著我,不緊不慢的來了句:“買個便宜點的,我來叫!”

  13、老師講課,兩個同學在下面小聲議論。老師講:“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說:“你知道嗎,我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講:“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講:“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了,對旁邊的同學說:“哎呀,我最喜歡吃玉米了。”老師go on:“玉米的主要用途是當作飼料。”

  14、我女友曾經說過:“我的願望不高:老公不用太有錢,能在我懷孕時開車接我上下班就好。”後來,她嫁給了一個計程車司機……

  15、某公司職員榮升主管,很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,讓女同事趕緊把孩子打掉,但女同事堅決要把孩子生下來,無奈,小主管讓她回西北老家生。

  女同事說,孩子生了怎麼通知你?

  小主管說:這個容易,孩子出生後,你就寄張明信片給我,在上面寫上,陝西拉麵,就行了,以後,我會按時給你們寄生活費的。

  十個月剛滿,一天下午,小主管回到家,妻子遞給他一張明信片說,是陝西的。

  小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話,馬上口吐白沫抽搐暈了過去,妻子馬上打了120。

  在急診室醫生問他妻子說:我們檢查你丈夫沒有心臟病,但他為什麼會突然心臟受不了,抽暈過去?他妻子說,我也不明白,他就是看了這張明信片才會這樣的。

  醫生拿過明信片,念道:陝西拉麵四碗;兩碗有香腸!兩碗沒有.........

  很黃很暴力腦筋急轉彎***最新篇***

  1、平安夜無聊,翻閨蜜的手機,發現有個老公的備註,捉弄之,發了條簡訊過去:老公,明晚我想要。對方回覆,好啊,我先推掉明天聖誕節的約會啊。然後,然後我的手機響了,BF對我說明天沒空陪我。

  2、某男和女友攤牌,女:給我個分手的理由。男:我們不合適。女:哪兒不合適?男:性別不合適。

  3、某企業招工考官:“你能為了企業更多地奉獻自己嗎?”應聘者:“不能。”考官:“對不起……”應聘者:“但是我能讓消費者更多地奉獻自己。”考官:“好的,你被錄取了。”

  4、某商廈新僱用的年輕人第一天上班,店長很親切的跟他打招呼並且給了他一把掃帚,告訴他第一項工作就是把環境打掃乾淨,年輕人很生氣的說:“我是大學生!”於是店長說:“哦,對不起,我不知道您是大學生,請你把掃帚給我,我教你掃地!”

  5、小王上班總是懶懶散,沒精打采的。有一天,經理把他叫到辦公室,說:“我不知道你的婚姻狀況如何,但是我對你只有一個建議:如果你是單身,就請儘快結婚;如果你已結婚,就請趕快離婚!”

  6、買了檯筆記本給奶奶看,奶奶問:這是啥玩意,我:這玩意可好了,你想知道什麼它都有。奶奶:這麼好?我問幾個問題。我:好。隨後開啟百度。奶奶:我有多少跟頭髮。我:查不到。奶奶:你死去的爺爺去哪了?我:能不能在換個問題,奶奶:我還能活多久?我無語,奶奶:啥破玩藝啥也查不到啊!

  7、老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”

  8、本人獨自在外租房住,昨天晚上10多洗澡完後,照例躺床上跟女友發信息,發完一條後太困,躺了會兒,醒來後發現已經12點了,手機上有好幾條她發來的資訊,無非是“怎麼不回啊”,“睡著了嗎”之類的,於是我腦子一短路,回了條資訊過去:“他已經睡了”結果女友手機今天到現在一直是關機狀態。

  9、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑,過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:早產啦!

  10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了,警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

  11、兩個相愛的玉米粒決定結婚,可是婚禮時找不到新娘了,新郎問一直跟在身邊的一個爆米花,爆米花害羞地說:討厭,人家穿的是婚紗!

  12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後,忙說:“那我一定是那30%的男人,騙人我是***!”接著,新聞繼續報道:“其他30%的男人已經有了婚外戀。”

  13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

  14、一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。

  15、馮小姐生重病進醫院,公司的同事一起前往探病,“我請假的這段時間,一定把代班的人給累壞了,真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道:“還好啦,大夥兒分攤了你的工作,我負責看報,張小姐打電話聊天,李小姐負責和總經理打情罵俏”

  很黃很暴力腦筋急轉彎***經典篇***

  1. 某天就寢熄燈後,某同學心血來潮,站在寢室中間唱歌:“你說你,想要搞,偏偏不帶安全套,現在好,懷上了,生下孩子你要不要。。。。。”

  2. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“裡面人多不多?”

  3. 清華男生靦腆地說:“你就別逼我寫情書了!還不如多寫幾個方程式。”

  4. 一記者在給母親的信中寫道:“請您原諒,好長時間沒有寫信回來,主要是因為沒有足夠的素材……”

  5. 天熱,寢室一起吃西瓜。來了一MM問道:“我可以吃嗎?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

  6. 職員:“我只有10分鐘的發言時間,真不知道從何處說起。”老闆:“從第9分鐘說起。”

  7. 工人A:“廠長上班二十多年了,聽說還是小學文化?”屁馬精:“咱們的廠長謙虛,甘當小學生!”

  8. 購物中心,北京人問:“這是什麼牌子?”;上海人問:“這是哪國生產的?”;廣州人問:“這要多少錢?”;香港人問:“這是真的假的?”

  9. 誰說豆腐拍不死人,下次換凍豆腐試試。

  10. 學生的QQ自動回覆:課間休息,沒空聊天,一會上課再聊。

  11. 痴情的男兒你在等誰? 容嬤嬤今生把你陪。。。

  12. 據不可靠訊息,男裝品牌七匹狼近期擬推出獨立女裝品牌,目前暫定名為——七匹娘。

  13. 吵架吵不過老婆,所以每次吵架完敗後,我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!!

  14. 馬屁不可多拍,小心拍出屎來。

  15. 微笑有時候就像創可貼,雖然掩飾住了傷口,但是心痛依然。

  16. 生活就像是心電圖,想要一帆風順沒有起伏除非你死了。

  17. 誓言是寫在水上的字,瞬間即逝;愛情是建在水上的屋子,搖晃不止;道歉是冬天的雪毯子,總是來遲。

  18. 董事長問新來的總經理:“每次開會時大家都不注意聽,有什麼辦法?”總經理說:“這好辦,不要祕書參加會議,開完會後再宣佈這次由誰做記錄。”

  19. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!

  20. 老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?