給戀人分手最後的一封信
分手是一段感情的結束，也是新生活的開始。分手之際，給戀人最後一份紀念，給對方一封信，作為分手最後的儀式。下面小編整理了，歡迎閱讀。
篇一
XXX:
我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最後沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以後也不會比現在更疼了。
昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。
我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什麼你後來會再次跟我聯絡，我真的但願你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什麼會那麼恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這裡我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你可以鑽到我的心裡，我想你一定會流淚，因為那裡全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裡，我想我也一定會流淚，因為那裡全部都是你的無所謂……
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裡是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裡，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。
XXX
XXXX.X.X
篇二
瑩:
也許當初分開的時候,我們都太倉皇了.慌亂的決定佔據了我們分手的一半原因,過去的仰望變成了今天的觸手可及,的確有些讓我不知所措.
我不怪你,畢竟我們還是孩子.
不知道為什麼,一直不相信離別的我,在時光裡凝聚成所謂的回憶的之後,竟會讓我本想故作瀟灑如風的腳步,伴隨上了一種叫"懷念"的東西.
也許是前世的緣分,也許是昨日的紅塵，所有的承諾都是曇花一現，又有幾個能駐守諾言?我們也是如此，因為我們是人，一個平凡的人，一個連自己感情出現問題卻不能解決的人.一個可悲的人.
人世間的愛有多少種，我開始分不清，你給我的愛是不是我所期望的那種，換句話說，你是不是真的喜歡我，這個問題糾纏了我好久，只是我從來未說而已，怕一說出口就覆水難收.
從進入這學校到認識你，其中經歷了許許多多難以忘懷的經歷和一幕幕感人的故事.記得以前你總會關心我這，關心我那的，可現在呢?當你的電話越來越少，當你的關心越來越少，直至現在的沒有，我的心經常的疼痛，你知道我的心在哭泣嗎?沒有人知道!每天我在忙碌中度過，總以為我拼命的去做事***自己喜歡的或是不喜歡的***，能夠讓自己不去想你，可還是不能控制自己對你思念，沒有你，我好不了，我真的很喜歡你!
空閒時，我總會把你寫給我的那份信看了一遍又一遍，領悟信中的每個字的含義，每每看到這封信時，我總覺得我是世上最幸福的人，而且我很確定，你真的喜歡我，你知道我心裡是多麼的高興，我可以為你不顧一切的做任何事，我不奢求永遠，更不渴望明天，我只要你現在能陪在我身邊，陪我一起去面對困難，陪我共同迎接明天，我不求我在你心裡能排第幾，只希望你心裡有屬於我的空間.
一段時間的不見，你是否還是保留你的笑顏?你是否還向往明天?你是否還是仍然喜歡我?孤獨的我，在想你，在等你回來.難道你真的看不見，感覺不到?是不是我不再"新鮮"?是不是我很討厭?你帶走了我的愛卻留下了你的"殘忍"，我從來就是一個輕易相信承諾的愛情傻瓜.我心甘情願的相信你給我的承諾，那些美麗的誓言在彼此的沉默中像花兒一樣的枯萎，我無力阻止我的淚流著，熱但溫暖不了我的心，我不知道你究竟是為什麼不能回到我身邊?還是為了你那些想法?????
我不希望這場愛情是一廂情願，我不要在劇終的時候，卻只是我個人在舞臺演繹著這場沒有觀眾的獨角戲，我不要被一個人孤零零的仍在舞臺上，突然上間發現失去了對手.你能明白我的意思嗎?
從認識你的那天起，我的世界就開始了長長的期待.在你不要我的那一刻，我的心就像秋天的樹，葉片無奈的飄灑一地，只把寂寞掛在枝頭.
既然曾相識，既然彼此真心喜歡，既然我們有了那麼多共同的回憶，就把我當成你生命旅途中的一株草，一束花，只愛憐，卻不要把它帶走，切切實實地感受到在那時候.我和你真心喜歡過，認識了你，我開始發現我逐漸長大，我希望我們的結局，能通過祕密的渠道，有個祕密的結果，永遠為我們所能破譯，而不需要另一個譯者。
每天早晨睜開眼，總會對自己說，風雨寒霜總會過去，憂傷的路不會太久，讓風吹過不再說。
請你相信，我只是螢火蟲，除了那豆光明，我一貧如洗，而當我把全部的光明送給你之後，渺小的我是不是要期待一種獲得?
不要再逃避拉!不要跟我說"不"字,你擾亂了我的掌紋,闖進了我的風景地,不要再勸我放棄,更不要安慰我,安慰有時會起反作用.我知道執著是沒有意義的,鳥是會飛的,你是會走的,執著的想飛,卻沒有翅膀,等待卻沒有結局,疼痛卻沒有期限.這是屬於我的無期徒刑,我一個人承受著,你從不問及我內心的掙扎,深愛一個人的感覺,你仍然不懂!!!!
週六給你打電話,當聽到你叫我忘記你時,我真好無奈,我知道你的苦衷，你的不得以，但我不明白，分手是解決問題的唯一的方法嗎?換句話說，為什麼不能勇敢的去面對已經發生，不可改變的現實?彷彿一切都不存在，我不敢相信自己的耳朵，一個不算理由的理由葬送了這段美好的愛情!你做的好瀟灑.讓我放棄，讓我忘記!你以為我可以嗎?我閉上了雙眼，回想你的每一個動作，每一個神情，你漂亮的臉，卻多了一層看不懂的"冷"，不敢再去想你那雙炯炯有神的大眼睛，不習慣你的那種眼神，不習慣你眼中的"冷漠"，心就像被利器穿過，痛的將要死去，又好像整個心被人給掏空，一時只剩一副驅殼.
那一刻，我知道你再也不會回到我身邊了，早晨睜開眼睛，總是會問自己："真的失去了嗎?然後告訴自己："是的，真的失去了，"難以接受，但不得不面對，每天把自己封閉起來，不願見光，不願見人，不願見身邊的一切.自己曾想過退出自己多年拼搏的集體，可是為了他們,我還是繼續的堅持下來.因為在這學校，我走過的地方，都有你深深的足跡.每天最怕的就是睜開眼睛，因為睜開了眼睛就要去面對現實.朋友都給我發信息，可我真的忘不了，放不下，雖然時間短暫，但每天都過的很開心，很快樂，有著我們共同的回憶.失去了你就像失去了整個世界，我承受不了.
傷心痛過之後，理一理思緒，心還是痛，因為傷口還沒有癒合，可我不恨你，也不怨你，我真心的祝福你，或許有些傻，只要你過的開心，我心裡就會有點安慰，無論哪一天，不管誰陪在你的身邊，我一樣會開心，也相信自己的傷口總有一天會癒合，雖然會有很深的傷疤，至少不會再痛，深呼一口氣，心裡好輕鬆，我們的故事也隨冬天的離去，春天的來臨之結束，思緒終有一天會在心靈劃下一道弧線後落定，只想對你說："你，過的好嗎?"
我想告訴你,生活的詭祕之處就在於:它不再是一個順理成章的過程.表面上你有很多的選擇,但現實中的無所不能是一籌莫展,必須承認,這樣的結果不是我所希望的,更不是我期待的,也許夢想與現實本來就是不一樣的.不一樣就不一樣吧,結果的好與壞,都應該有它原來的模樣,所以我們不需要再為這個答案去為難了.如果那樣,反而會遮蔽了我們注視前方的目光.我們應該相信緣分,奇蹟這些神話的詞語.
讓我們共同努力,忘記以前的不開心,用平常心對待一切困難吧!
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篇三
親愛的約翰：
現在，我正坐在廚房餐桌前寫信給你，這封信很難下筆，因為不知道該如何開口。我心裡多希望你現在就在我身邊，讓我能當面告訴你。不過我們都很清楚這是不可能的，所以現在，我帶著淚搜尋枯腸，希望你能瞭解我的苦衷。
我知道這個時機很糟，雖然我努力告訴自己不要去想太多，可是我沒辦法逃開那些畫面，我很害怕，隨時隨地都是這樣。每天看新聞、讀報紙，想知道你人在何方，想知道你過得好不好。每天晚上，我都祈禱你會平安回家，往後的我也會一直為你祈禱。希望你永遠記住，我們共享的情感有多麼美好。我也希望你知道，你對我的意義，就像我對你一樣。約翰，你擁有一顆少見的、美好的心，我不但愛上你，更重要的是，遇見你，讓我明白真愛的意義。過去兩年半，每次望著滿月，我就想到我們共有的一切。還記得第一天晚上跟你聊天，感覺就像回到家一樣自在，我也記得我們共享親密關係的那個夜晚。我永遠都會為自己能跟你分享彼此的一切而高興。對我來說，這代表我們的靈魂永遠都會緊密聯絡在一起。
不只是這樣，當我閉上眼睛，你的臉龐就在腦海中浮現;當我一個人走在路上，似乎能感覺你握著我的手。所有的回憶都那麼真實，只不過以前回憶帶給我的是安慰，現在它卻讓我心碎。我瞭解你繼續服役的原因，也尊重你的決定，至今依然。但是我們都清楚這段感情已經變了。我們都變了，我知道你心裡也很清楚。或許分隔兩地實在太難過，或許我們的世界都改變太多。我不知道究竟是為什麼。但是每次回家我都痛恨自己。雖然我們仍愛著彼此，但是把我們緊緊繫在一起的那種感情已經不復存在。
我知道這聽起來像是藉口，但請你相信我，我真的不是有意要愛上別人。如果連我自己都不知道是怎麼回事，我怎能期望你瞭解?我們經歷過這麼多，我就是無法再繼續瞞著你了。繼續撒謊，只會讓我們共享的感情煙消雲散，我不想這樣，雖然我明白你覺得我背叛了你。
如果你不想再跟我說話，我完全能夠了解，就好比若是聽到你說恨我，我也能接受。我也恨我自己。寫這封信更讓我清楚地面對這個事實，看著鏡子裡的自己，我看到一個不確定是否值得被愛的自己，真的。
雖然你可能不想聽，但是我要你知道，你永遠是我的一部分。你在我心裡佔有一個特殊的位置，那個地方會永遠為你保留，沒有人可以取代。約翰，你是英雄，也是個紳士，你仁慈又正直，不只如此，你是我第一個全心全意愛過的人。不管未來怎樣都是如此，就是因為愛過你，我的生命才能比以前更美好。
對不起
莎文娜
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