給前男友最後的一封信

  分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過;不可以做敵人,因為彼此深愛過。所以我們和前任男朋友變成了最熟悉的陌生人。下面小編整理了,歡迎大家閱讀。

  篇一

  親愛的:

  這是我第一次這要叫你,也是最後一次。

  親愛的,現在你過的好不好?距離我們分手已經一年多了,這期間你是否有想起我呢?在原來的城市,在相同的街道,在相同的屋子。也許,你都不曾想起我吧,分手的時候就已經有她在你身邊,說著終身不悔的情話,而我,本是你打算要放棄的曾經。也許她就是你認為的真愛,不顧一切的回頭,追尋你的腳步,來到你的城市。否則,你又怎麼會在分手後沒多久決定和她結婚,看著你們的婚紗照,洋溢的幸福。那些對於未來的憧憬是那麼美好,只是已經拒絕了我的參與。曾經暢想的灑滿陽光的大陽臺,曾經準備一起養的綠色植物,曾經的。。。

  親愛的,你現在是否已將為人父?曾經的你說過,想要一個女兒,要擁有我的優點,讓她做喜歡做的任何事情,把她當成公主一樣疼愛。曾經的我說過,想要一個女兒,不要長的像你,要學一樣樂器,要學書畫,舉止優雅,像個公主。現在,也許她已經懷了你的孩子,不管男女,我相信你都會一樣疼愛,你是那樣喜歡孩子。你一定會笑的像個孩子,有事沒事就伏下身子,把耳朵貼在她的肚子上,和你的寶寶親密的說著悄悄話。

  親愛的,你知道嗎?分手的那一個月,我幾乎每天都會在夢裡見到你。夢到你來到我的城市,努力挽回我們的感情。每天,我都在等著你的電話,一邊罵著自己***,一邊又無法控制的給你打電話。當聽到你冷漠的聲音,你知道我的心有多冷嗎?我一遍一遍的告訴自己,要為了愛勇敢一點,再勇敢一點,可是你的態度讓我一次又一次的崩潰。第一次拉下臉面委託同學來調解,換來的是不可能在一起的決絕。就像當初你追我時候的那麼一往無前。即便如此,還是情不自禁的想聽到你的聲音,即便你已經將我拉入黑名單,我仍然會偶爾試一試,直到聽到機械化的女聲。一直無法釋懷,直到一個月後再給你打電話,你那沒有任何起伏的聲音告訴我,你已經完全把我放下了,把我放在一個人的孤城中,不管不顧。直到你說稍後再打電話,然後自此了無音訊。自此,我也收起了我的幻想,決定真正埋葬這段感情。 也許,你永遠也不會知道,我最討厭你說“稍後再打電話”這句話。如果我的等待,在你看來是這麼的無所謂,如果你總是可以這麼隨便的做出空頭的承諾,那麼我所做的一切都已經沒有了意義。

  親愛的,我永遠不會告訴你,曾經在你看我的眼神中,我看到了點點星光,閃爍著幸福的光芒。也許你沒有看到,但我知道,我看你的眼神中也有同樣的光芒。

  親愛的,我永遠不會告訴你,當你溫柔的親吻我的手指時,我的內心是多麼的柔軟。

  親愛的,我永遠不會告訴你,我曾經在腦海中幻想過和你結婚後的場景,做你的賢惠妻子。

  親愛的,我永遠不會告訴你,是你教會了我怎樣愛人和被愛。我學會了有多愛就抱得多緊,可是我已經把你弄丟了。

  親愛的,我永遠不會告訴你,直到現在我才開始瞭解這個世界有多麼現實,多麼可怕。才開始明白,你對我已經夠包容了。

  親愛的,我永遠不會告訴你,我正在在現實中喪失我自己。也許有一天,我們再見面,你將不再認識我,那個你口中單純的丫頭已經在沒有你的日子裡穿上了所有偽裝,在這個人吃人的世界裡消失不見。取而代之的,是一個不再相信愛情的生活的奴隸。

  親愛的,我永遠不會告訴你,我現在依然想你。

  XXX

  XXXX.X.X

  篇二

  小廖:

  你好!

  無論過去是如何,也不知道該從何說起,過去的一段時間,無論是給自己或是給你帶來什麼,但對我來說,我付出很多,同時也失去了很多,也許是有太多的依賴與太多的信任,所以以至自己在面臨這些事情的時候,沒有辦法面對,現在才體會到時間對自己是多麼重要,本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了,沒想到,你卻不是這樣想,也許在你眼裡我只是一個陪伴你度過這段日子的人,可我卻幻想著認為,我會是你最後的選擇,可卻不是。別人都說:“女人會認為第一個是最好的,男人會認為下一個是最好的”。也許是吧,應徵了這句話。

  過去有太多的美好,也會有不愉快,生活總會是這樣,現在在我腦裡的,全都是美好,而在你腦裡,也許全都是不愉快。也許是太重感情,也許是時間太長,也許是感情太深,也許有太多已經習慣,我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪床,努力著到現在所有物質生活都可以滿足,從小心翼翼地計劃著如何用錢,到現在連幾百元的一餐都毫不計較,可我們的感情也隨著這一切物質生活的滿足,慢慢一天天走遠,你在一天一天的變,我卻一點都沒變,在你的世界裡有太多的誘惑,而在我的世界裡只有你,生活的圈子太小了,導致每天都守護著你,生活感覺就像你的保姆,兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯,一切都是自己是如何去看待,在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了,而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起,白天上班,只有晚上見面的時間,就應該好好珍惜,而你卻不願意回來,整天都呆在外面,回家就等於是睡覺,家對你來說像是旅館,我卻把這看成是家,我們經營的家,兩個人都不再溝通,這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯,看得太重,《中國式離婚》裡就是一個很好的例子,愛只要一點點就好了,陷得太深,就很難爬起來。五年的感情我很珍惜,因為我知道自己有太多熟悉,因為我知道自己是愛你的,所以我想努力,卻不知道你已經沒有感覺,麻木,現在知道了,我放棄了,以後的日子你自己好好過吧。

  回憶總是美好的,我邊打著字邊流著淚,這淚是為我失去這份感情而流,過去有太多的挽留,流過太多的淚,都是應該想挽留這份太久的感覺,這次我知道自己已經不再想去挽留了,我為永遠失去這份感情而流淚,無論過去帶給你的是什麼,或帶給我的是什麼,希望你都統統、全部都抹去吧,不要再留在記憶中,把我的影子都抹去,因為那對你來說並不美好,給你新的開始一個公平的感情。

  這麼多年來,你陪伴我很多,感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過,也許也有太多對不起,對比自己,是啊,我反省過很多,有太多做得不好的地方,每次都努力尋找自己做得不足的地方,也想努力過什麼,但~~~~~~,從此我知道自己的努力是白費。

  總之,謝謝你這段時間以來的照顧,你的一切,因為無論如何那對我來說是美好的。不知道以後還會不會是朋友,一切都不會再知道,總之還是那句話,謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!

  XXX

  XXXX.X.X

  篇三

  XXX:

  喜歡在你身上留下屬於我的印記,卻不曾記起你從未屬於過我……如果有一天,不再喜歡你了,我的生活會不會又像從前那樣墮落,頹廢…我不想再要那樣的生活,所以,在我還沒有放棄你之前,請你,至少要喜歡上我……

  其實我一直在你身邊守候,等你靠在我肩上訴說,會不會有那麼一天,你的溫柔都屬於我,我不會再讓你難過,讓你的淚再流!

  你當我是個風箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用一條看不見的情思拴著我,讓我心傷。

  窗外下著雪,泡一杯咖啡,握到它涼了,才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!

  相愛是種感覺,當這種感覺已經不在時,我卻還在勉強自己,這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時,我卻還在鼓勵自己,這叫悲壯!

  你走的那天,我決定不掉淚,迎著風撐著眼簾用力不眨眼……

  多謝你的絕情,讓我學會死心……

  帶著一根菸。浪跡天涯……

  木頭對火說:“抱我”!火擁抱了木頭。木頭微笑著化為灰燼!火哭了!淚水熄滅了自己……當木頭愛上烈火註定會被燒傷……

  當眼淚流下來,才知道,分開也是另一種明白。

  第一次哭是因為你不在,第一次笑是因為遇到你,第一次笑著流淚是因為不能擁有你!

  歲月就像一條河,左岸是無法忘卻的回憶,右岸是值得把握的青春年華,中間飛快流淌的,是年輕隱隱的傷感。世間有許多美好的東西,但真正屬於自己的卻並不多。看庭前花開花落,榮辱不驚,望天上雲捲雲舒,去留無意。在這個紛繞的世俗世界裡,能夠學會用一顆平常的心去對待周圍的一切,也是一種境界。

  你走了,帶著我全部的愛走了,只是一句分手。我忍著眼淚看著你的背影,好想最後在抱你一次,好想在對你說一次“我愛你”。

  淋過雨的空氣,疲倦了的傷心,我記憶裡的童話已經慢慢的融化。

  既然愛,為什麼不說出口,有些東西失去了,就在也回不來了!

  我真的愛你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己……

  回家的路上我哭了,眼淚再一次崩潰了。無能為力這樣走著,再也不敢驕傲奢求了。我還能夠說些什麼,我還能夠做些什麼?我好希望你會聽見,因為愛你我讓你走了……

  不要輕易說愛,許下的承諾就是欠下的債!

  是我的終究是我的,我終歸是你的一個過客,你始終不愛我,註定我和你就是什麼都不會發生,註定,註定只是註定。不管我怎麼跨越不管我怎麼想靠近你,你還是會離開我的。我好想你,好想好想你,好想好想見你。

  臉上的快樂,別人看得到。心裡的痛又有誰能感覺到。

  分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過;不可以做敵人,因為彼此深愛過。所以我們變成了最熟悉的陌生人。 再見我的愛人!

  XXX

  XXXX.X.X