至分手後女友的一封信

　　分手後,也許你的思緒總是沉浸於過去的回憶之中,但人生總要前進，慢慢的忘記女友，過好自己的人生。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　小乖：

　　允許我這樣叫你，因為在我心中沒別的稱呼更適合我這樣叫你!僅一次，對我來說，也以足夠。因為我曾是那麼的愛你。曾經總以為只要用心去愛過，就會有結果，可是我錯了。曾經的擁有隻不過是昨夜的一場遊戲一場夢，來去如風，使我只想生活在夢中，永遠都不會醒來……其實給你寫信我已經鼓起了很大了勇氣，感覺有好多的話想給你說,但又不知從何說起.內心真的好矛盾好矛盾……

　　在這孤獨的夜裡我好想你，就這樣靜靜的想，就這樣默默的想，就這樣傻傻的想，就這樣痴痴的想.用這種方式對你說說我早就想說而又一直沒能對你說的心裡話，好嗎?夜很安靜，無法安靜的就是我想你的心了。 我也不知道我為什麼會這樣的想你……千言萬語只說一句：認識你，真好!感覺想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有七十多億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?但我還是害怕，害怕我的思念熬不過這漫長的黑夜……現在的我已經不知道要給你說些什麼,因為一切一切的語言都是蒼白無力，在我想你的感覺裡微不足道。把你這樣濃濃的擱在我的心裡，把你這樣深深的刻在我的腦海裡，任時光飛逝也無法摸去。

　　其實我並不是為了失去你而這樣傷心，而是在想我和你分手後，沒有了我你怎麼辦。在一起時什麼事都有我為你操心，什麼事都有我為你解決想辦法，什麼困難都有我幫助……為了你我可以做任何事，哪怕是死。可能你會覺得我很傻，但是我的直覺告訴了我，只要是自己愛的人就會不顧一切的去付出，哪怕真的沒有回報。那晚我給你保證我一定會好好的對自己，我要堅強的過下去，因為你還需要我：我希望我的身體比你好，那麼你生病的時候，我還可以照顧你;我希望工作比你好，萬一你工作不順利，我還可以支援你;我希望我的記憶比你好，你丟了東西，我就可以幫你找;我要比你聰明，那麼你就可以省點心思，做個簡單的人;我要比你快樂，在你傷心的時候仍然可以讓你高興;我什麼都要比你好，不要讓你為我擔心……

　　經歷過一次又一次的感情失敗，一次又一次的要我來忘記，可我該怎樣來忘記掉一個人，該怎樣來繼續生活，該怎樣去找回快樂，該怎樣來把以後把握?老天為什麼對我這麼不公平?愛上了你又必須去忘記你，在放棄你之前要做的事就是遺忘，不是我不能忘，而是我不願意忘，在我的潛意識裡我不想忘記掉你，忘記現在那麼深深愛的一個人，你是我生命的源泉，是我人生的動力。如果我忘記掉了你那麼我的生命還存在著什麼意義呢!但也許愛情本來就是一種假象，一個虛構的夢想，三分鐘的熱情，七分鐘的浪漫。這段時間我常常在想，當初我為什麼會瘋狂的愛上了你?如果當時只是想讓自己生活有一點生機，有一點波瀾，或者只是想玩一次愛情遊戲?那樣多好，我現在就不用這麼痛苦的來忘記你，然而這一切我想不是，因為我玩不起，更承受不了，這一切你都很清楚。三年了，這份愛來得快，走得也快，它用盡了我全身的力氣，可我並不後悔!難道，這就是你與我感情的真實寫照，難道，我與你的感情真的就此結束了?

　　我也常常在想如果不是天意，我們怎麼會相識;如果不是緣分，我們怎麼會相知;如果不是情有獨衷，我何苦要如此愛你;如果可以選擇我寧願永遠不與你相識，永遠沒有愛過你。這些話說的出來，做的到嗎?我多想抱緊你再說一次我愛你!可是這一切換來的只是一句對不起，就只有一句對不起，說的好快，說的讓我好心痛!事到如今我還想對你說句：“我曾用心愛過你”

　　那天接到朋友的電話，我給他說了我和你的事,他勸了我好久說:"請不要再為你們的這份沒結果的感情哭泣了，就象我從來不為自己的卑微低頭一樣啊!學我嘛，好歹我們也是這麼多年的朋友了。雖然我不是安慰天使，我不知怎樣安慰你這些日子以來感情帶給你的負荷，我也只能勸你走出，你就讓她走吧，讓她走得乾脆利落些吧。對情對愛，你都不曾虧欠她什麼，男子漢嘛，該放手的時候，就放手嘛，怎麼這麼婆婆媽媽啊。”當我聽完他說的後真的心理好矛盾,自己都不知道該怎麼辦。畢竟我是真的愛你!

　　記得，曾有一位網友發給我一部很感人的MTV給我欣賞，劇中的男主人公為了讓他心愛的女孩重見光明，竟然把自己的眼角膜換給了她，讓黑暗籠罩自己，卻把自己的光彩送給了最愛的女孩。要知道，眼睛對於一個攝影師來說是多麼的重要，失去眼睛就等於失去了一切，可是，正是這份百分百的愛，就是這份讓我們無數讀者可羨而難求的愛，讓他呈現了他的情----對愛人最高尚最偉大的情。劇情真不真實已經不重要了，這個故事足以震撼每個讀者的心。我想，這個故事足以讓每一位讀者覺得自己好渺小，特別是處在心傷絕望中的我.想想平時我對你的好,我想你也能感覺到,一個男人為了自己愛的人這樣的付出仍然沒有回報,你知道是什麼樣的感受嗎?但真正的愛是建立在彼此默契彼此真心的基礎上的，既然你已經選擇了分開，那就證明了我們的情已經走到盡頭，我為什麼就不能象劇中那主角那樣，為了讓心愛的女孩幸福平安，在我付出你最深的情後看到她找到真的幸福而默然離開呢?

　　是的，我們現在仍是個做夢的年齡，也是個經常會做錯夢的年齡，我們無須要求這個夢的完美，更無須要求這個夢的五顏六色。可是，你該知道，我也很痛苦，那樣的深，並不是歲月可以衝去的，即便滄桑，也只會加重它的傷痕。無時無刻的，我都想起你，感受到你的悲哀，你的痛苦，你的將來……為什麼，你寧願一個人承受，也不讓我在你身旁守候，我知道我微不足道，可是我總能為你撣去傷痛的塵埃。沒有你在的日子，我不知道我是如何的煎熬;沒有我相伴的歲月，我不敢想象你的淚何時才會流乾~~!

　　你知不知道你對我說真的很重要,因為我現在是真的很愛你,有人說我:"你真是個豬頭!只要你們曾經付出，曾經愛過，曾經心動，曾經擁有，曾經充實過彼此的心緒，又何必去遮掩那份曾經的回憶曾經的美好呢?為什麼還要把這般可貴的戀情延續為痛苦的心酸呢?只要知道自己沒有對不起她，在你付出那份感情的時候，你尊重了她，也就等於你尊重了自己尊重了你的感受，你已經做得非常好了，你已經全心的去投入了，為什麼還要去讓痛苦來折磨自己,真的不必了呀!"

　　過完一晚，我又熬過一天，寂寞的孤獨的夜晚，想著你的感覺好難受，我到底還要熬過幾個這樣的夜晚，才能真正走出這個無底的深淵，到底還要傷心多少次，還要失落多少次，還要崩潰多少次，還要哭泣多少次，還要難受多少次，才可以真正把你忘記，你任下我一個走了，你難道就連一點想我的感覺也沒有嗎?也許是沒有吧，是我想得太多了，哎……人是沒有百分之百的，多想想你的優點少想想你的缺點就好了，難道你就一點就不喜歡我嗎，夜深時有沒有人為你點上一盞燈，在你入夢後有沒有人為你把手放平，當你傷心時有沒人為你擦乾眼淚，在你失落後有沒人把你擁入懷中，難道你真的沒有感覺到，你對我來說是多麼的重要，難道你沒有感覺到，我一直站在這裡等待，等待著你回來，難道你真的沒有感覺到，我是真的愛你，難道是你的心裡還有猶豫，難道你不是因為我才美麗。難道是你還藏了什麼祕密，難道是我錯估彼此的距離。我在心裡面，默默的在恨你，恨你辜負我的真心，當我已經為你太著迷，深深陷下去的時候，你怎麼可以如此的無情。我在心裡面，默默的在恨你，恨你那雙無辜的眼睛，當我已經無法自拔愛上了你，你卻變的撲嗍迷離。變得如此冷淡，這叫我任何受得了，真的好傷心，好難受，有誰能告訴我，到底該怎麼辦，難道我就連真心去愛一個人，去真正對一個人好，都不可以嗎，難道真的只能放棄嗎，難道我就連擁有一點點幸福的感覺也沒有嗎，難道我只能等，等著這沒有希望的愛嗎，為什麼老天要對我如此殘忍，現在又有誰能知道我此刻的心情，不想問，不想聽，心向風一樣冷，我在等什麼，等著沒有希望的愛?

　　其實我並不是要誇我自己，但除了我以外你再也找不到這樣愛你的人，再也找不到對你這麼好的人，再也找不到能為你付出一切的人。我說過你總有一天會後悔，如果真的有那麼一天，我不會介意你的歸來，哪怕你現在傷我這樣深。如果再過一分鐘，我將會離開這個世界!那麼在這之前我只想做一件事，就是*近你，面對你，告訴你--我是真的很愛你!

　　經歷這次分手你提醒了我很多，我也明白了自己應該走怎樣的道路，還是那句話：我對自己有奮鬥的目標，只要你願意跟我，那我就不會辜負了你，我會給你想要的生活，我會讓你成為最幸福的女人，我會讓你的家人放心，我會讓所以認識你的人都羨慕……但這一切我都需要你的支援，就像魚兒離不開水，答應我：親愛的回到我身邊好嗎?

　　好了，這封信是我在深夜中為你寫下的，昨晚已經熬了整整一夜，今晚也同樣的睡不著，眼睛已經紅了一整圈，你能感受到我這樣的痛苦嗎?我已經不能再寫下去，因為現在的我又是含著淚在給你寫。當你看完我的信時，我已經相當的感動，真的很謝謝你，希望你真的再考慮考慮，我是真心的，我不會騙你，我們分手這段時間裡，我無時無刻的在想你，在愛你，這說明你對我有多麼的重要。請給我答覆，不管是什麼結局，我都想聽。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　虹虹：

　　不知道今後的我還能不能一如既往這樣稱呼你，記得一本書上寫道，一個女孩子姓名最後的一個字被疊起來叫的男性一生之中只有兩個，一個是父親，另外一個就是男朋友。現在我們分開了，但一想到除了曾經調皮的稱為岳父——你的父親外，將會有另外一個男性這樣喚你時，我的心就絞痛絞痛。

　　今天，烏市迎來了2006年的第一場雪，潔白的雪花沒到中午就鋪滿了整個校園，看起來那麼的純淨，那麼的晶瑩。一群群幸福的人兒牽著手浪漫的走在校園的林蔭道上，心裡沒來由的就想起了你，進而又轉變成無休無止的思念。穿得近似於棉花包的自己，卻有一種徹骨的寒意，渾身哆嗦個不停。

　　說好了不難過的，緣分盡了，就讓它走的。

　　說好了不難過的，沒有淌過太多歲月河的愛情就讓它隨風飄落的。

　　說好了從那以後不可以把愛情當真的，人世間，愛情從滄桑一路走來，那份純真質樸在歲月的洗刷中早以沉澱，脆弱，不堪一擊，經不起輕微的考驗。

　　可自己卻一再的言不由衷，每每黃昏，那個憂傷的音調總死死的纏住自己，不肯放手。

　　突然就難過了，難過的是失去了你，失去了愛，失去了原本屬於自己的一切。

　　爭吵的那晚我聽見了心破碎的聲音，撕心裂肺的疼痛中我卻故作堅強，把眼淚當著寢室其他五位兄弟的面硬嚥進肚子，然後故作鎮靜地說了聲我沒事，一言不發爬進了被窩。那晚寢室少了平日裡的打鬧，氣氛死一般的沉默。許久，一個兄弟像是受不了壓抑，跑出去搬來了一箱啤酒。我的世界在那一刻徹徹底底的崩潰，在酒精的麻痺中瘋狂的尋找著迷失掉的一切，我才發現一向堅強的自己骨子裡竟然是那般的脆弱。

　　鄭源的歌裡唱道，如果你真的需要什麼理由，一萬個都不夠，這是真的嗎?

　　我一直在騙你?我騙你了嗎?你怎麼能那樣說我，我有那麼可惡麼?

　　我不在乎你!我沒有在乎你嗎?每次在分開一天後就開始想你，想你。我甚至懷疑，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮這一說，到底有沒有根據?我不想要求你為我做什麼，只要你收回這些話就夠了，這些話讓我傷心。

　　你不是問我為什麼要在QQ個性簽名下寫這麼一句話：我終於明白，戀愛就是一場蒼白簡單的遊戲，誰當真誰就是***，而我卻是***裡面最為***的一個嗎?太多的牽伴，太多的無奈，我只能把這句話作為我虛偽的招牌，擺在那兒，不想讓別人猜透我的心。可我萬萬沒有想到，你卻哪這句話來懷疑我對你的真心，用來傷我，這句話是你擺脫我硬找的藉口嗎?我寧願你說是。

　　今天我才發現自己已經一貧如洗，除了僅剩的一點點自尊讓我不去找你外一無所有。

　　我開始懊悔，可又有什麼用，失去的懊悔一下就能回來麼?每次我都信誓旦旦的說著以後不惹你生氣，可我說的什麼都不是，我還是惹你生氣了，氣得你讓我在剎那間什麼都沒有了。我欲哭無淚。

　　長了這麼大，一晃就二十了，我至今沒有在你之外對哪個女孩子說過“我愛你”這幾個字，更沒有真正牽過一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因為當時除了傻外根本沒有勇氣，這讓我現在想起來覺得做人很失敗。你是我生命中第一次說出愛的女孩，第一次在真正意義上牽起手的女孩。這樣就說出來並不是我一時草率，也不是當時熱血沸騰，一時激動，而是我是真的真的，很愛你。我想，我現在有資格對一個女孩說這個字了。

　　昨晚上網時不經意聽到了那首牽手：今生牽了你的手，來生還要一起走……眼淚忍不住就掉了下來，我們今生都無緣在牽手走，還奢求什麼來生。

　　昨天還是我生日，一直忘了告訴你。早晨睜開眼，就開機等你的電話或是簡訊，我固執的認為你會打的，可是等了一整天什麼也沒等到，哪怕是你片字言語的問候。手機整點關機的那一刻，我的心像是死了，感覺你殘忍的可怕，我卻恨不起你，我只能恨自己懦弱，沒用。

　　時間走得那般倉促，揮揮灑灑中，又是一年。

　　回憶裡總是感傷的成分，我也只好把思念寄託遠方，慢慢的選擇了遺忘。

　　現在，我勸自己就這樣忘記你了，你不會再怪我什麼吧?

　　好了，最後衷心祝福你幸福一生，除了祝福我沒有什麼可以給你了。他們說對待逝去的愛情，祝福通常是人們自欺欺人的最後底牌，無奈中只有選擇這樣，某種程度上最不真實的。不管他們怎樣說，這是我心裡最真實的想法。

　　最熟悉的陌生人

　　*年*月*日

　　篇三

　　親愛的：

　　邁著落寞的步子，我一個人走在午夜的街頭。天空飄著細雨，冷風夾雜著雨絲落在我的身上，讓人更體味到一種初冬的蕭索。昏暗的路燈將寂寞的身影拉的長長的，更襯托出一種悽苦。

　　分手已經幾個月了，可我的思緒卻總是沉浸於過去的回憶之中，雖然我也渴望能夠將它遺忘，但卻不能夠。親愛的，我不知道從何時起，你我之間竟然會變的如此的陌生。過去日子的點點滴滴，好似一場怎也揮之不去的夢魘，是如此的令我心痛。

　　在一起將近三年了，我們一直彼此相愛。愛的那麼真，愛的那麼深。雖然也有風風雨雨的磕絆，但每一次我們都平安的走過。只是這一次的結局卻令我始料不及。一切就好象一場夢，在不知不覺中，它竟然就發生了。它是那麼的突然，那麼的令人措手不及。我不知道該怎麼去做，但卻清楚的知道，你的心已經化做萬古不化的堅冰，縱使我燃燒盡整個生命的熱量，卻竟也不能融化哪怕只有一點點!這是我的悲哀啊!這是每一個痴心男子的悲哀!

　　親愛的，你知道嗎?其實，在我心中已經不在存有哪怕一絲一毫的奢望了。我只是想知道你的訊息，知道你一切的最微不足道的訊息啊!我是如此的牽掛，但卻無能為力。我不知這是不是所謂的命運，我從不信命的啊，但這一次真的信了。

　　我在樓上，你就在樓下。咫尺的距離，竟然好似相隔天涯。任我將雙腳磨碎，卻總也走不到盡頭。一次次的，站在樓上的涼臺，我寂寞而又滿懷憂傷的望著你窗子裡透出的那一點點微弱的光線。好想再一次看看你熟悉的容顏;再聽一次你讓我回味的聲音。可我知道，這只是我的奢望。我所能做的，除了在心底送去默默的祝福，什麼也不能做。

　　白天的時光為何總是那麼短暫?和朋友同事在一起時，還不覺得什麼。當夜幕降臨的時候，我知道，我將又一次墮入憂傷的地獄。心中的傷痕一道又一道，卻依然沒有停止的痕跡。是否，這是上天對我的一種懲罰?懲罰我為何會如此銘心的去愛著一個人?

　　親愛的，我說過，我已經不在存有哪怕只有一絲一毫的奢望。這是命運的安排啊!在上天的造化面前，我只是一顆任人擺弄的微不足道的棋子，沒有一絲選擇的自由。我知道

　　自己不該這樣沉淪下去，因為那是對愛情的褻瀆。但我又禁不住心中難捨的牽掛!

　　親愛的，這將是一封我寫給你的最後的一封信了，連同我對你真摯的愛，都會在心中將它塵封。也許會依然痛苦，但我將選擇面對!人生的路充滿了坎坷和艱辛，親愛的，也許我不能在你需要的時候出現在你的面前，因為會有另一個愛你的人在你身邊。我只能永遠在心底為你送上最最誠摯的美好祝願：一路走好，一生幸福!

　　XXX

　　XXXX.X.X