讓我在快樂中觸控憂傷的勵志日誌

  你說你要走的時候,我終於還是壓抑不住的痛哭。為你,也為自己。

  我從未承認自己是愛你的,我努力不讓自己承認。我告訴自己,其實那些什麼都不是,那些什麼都沒有,然後倔強的把你當成最陌生的陌路。一點一滴的看著你為別人的心痛,一點一滴的嚥下多一倍的痛。我不是你的誰,我什麼都不是。我告訴自己要做個淡雅的女人,從容大方,優雅淡定,從不驚慌,從不出錯。這樣才能配得上去追求我想要的幸福。你說我是堅強的,當然,我從不願你看到你轉身時我那一滴不爭氣的淚。有時我會恨自己,恨自己的沒勇氣,恨自己的無能為力。

  我不想去妄談愛情,因為我沒有資格去談這種渲染生命的情事。撕心揪肺的悲歡,或者痛苦欲絕的纏綿,無奈地在如水的情感裡製造著可有可無的插曲,人近了,心遠了。其實,都是我自己的獨角戲。守著自己所製造的悲傷。

  一個人走在大雨磅礴的街上痛哭,看不見任何人,看不見任何事,看不見前面的路,看不見這灰濛濛的天。突然愛上這種只有雨聲的寂靜,突然愛上這隻有淚和雨的臉。總會在某個深夜醒來,伴著滿臉流離的心酸,無法想像煙霧繚繞中的你的臉。這種無法感知無法把握的氣息讓我窒息,總會想馬上到你身邊,緊緊的抱著你,抑或是抱著你所存在過的空氣,只要有你的氣息。愛的至極是鮮血淋漓的痛,卻沒人可以拯救,沒人可以挽回自己的沉淪。

  我想愛你,想疼你,想寵著你一輩子。也許是前世的原由讓我這樣遇見你,然後又讓我在快樂中觸控憂傷。就像在荊棘上跳舞,守著那個疼不肯放手,窮盡一生的寂寞去追求那看不見的美麗與幸福。

  你愛的不會是我。

  你心裡總有放不下的人,打不開的結,你總在落寞中追憶你們的過往,或許也會透過淚水用盡力氣想看清那個人的臉。看著你為那個人寫的每句話,我無法再偽裝堅強。你守著你的傷痕,守著你的寂寞,不肯讓我走近一點。我永遠不能逾越你所愛的那個水月鏡花。你說你活著是為了反覆的思念那個人,你說那是你心裡無法跨越的大山,那我呢?我是什麼?我很想去聆聽輪迴的誦經,在銅鐘渾厚的聲音裡,許個終生的願,定下終生的情。

  我們總在逃避,總在逃避。在即將離開的時候,才想緊緊抓住你的衣角。

  你說我永遠不會是你的幸福。我應該說什麼。究竟怎樣的愛才能留住這似水的流年,怎樣的人才會讓你在心底沉澱那種痛。

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