如何在人際交往中不招人煩

  在人際交往中,怎樣做才能將阻力減到最小,也就是我們常說的:不招人煩。下面是小編為大家整理的,希望對大家有用。

  1、珍惜公共的時間,少刷一些存在感

  人際交往與個人獨處最大的不同就是:當人與人聚到一起的時候,很多的資源變成了公共的,而非私有。這其中,最寶貴的資源就是時間。

  每個人都不是一根木頭,來自各個群體的你我他走到一起,本身就自帶著生活中的瑣事繁雜與情緒萬千,大家都有自己的一大堆事情等待處理,千萬別動輒就佔用別人的寶貴光陰,只為了滿足你個人的表達快感。

  這裡建議大家:如果是與人相約談事情,先把時間劃分好,問清楚對方是否還有其他的事;如果輪到你發表看法,長話短說,語言精練,點到為止,別為了那點虛榮心和存在感動不動就侃侃而談。

  2、有意見私下談,當眾時不揭短

  人都是愛撿好話聽,這點你不承認都不行。即便再親密的關係,也是愛聽誇怕聽罵,所以別再打著良藥苦口的正義大旗去肆意指摘別人,父母說你兩句你都能輕易翻臉,給領導彙報時人家都叫你提建設性意見,所以你應該知道:防己之口甚於防川。

  這裡建議大家,如果對某人某事抱有不同看法,當眾時求同存異,自己的想法放到私下約談,一個是能夠給予對方足夠的顏面,同時也避免了錯誤出在你這裡而帶來額外的風險。

  還要注意的一點就是:當瘸子面不說短話,甭管對方顯得多麼不在意,你也別輕易拿對方的短處打趣,表面上風平浪靜,受害的是你們的關係。

  3、交談時情緒緩,給對方足夠的反應時間

  人際交往是一種資訊傳達,既然是傳達,就自然包含著傳與達兩個部分。但在現實生活的許多交往案例中,常常都存在著傳而不達的現象。

  很多人,急於把事情說完,或急於讓對方知道自己的意見與觀點,在交談時話語如連珠炮一般,生怕時間不夠,有話講不完。然而,這樣做的壞處事你東拉西扯半天對方不知道你在說什麼,你真正想要的是什麼。

  每個傳播者對面站著的接受者都是一個活生生的人而非機器,所以我們在傳達資訊的時候務必要保證清晰、詳盡,在表達看法時舒緩好自己的情緒,慢慢說,不要急。實踐無數次的證明,許多矛盾都源自於交往時不懂得運用語言,許多交談的摩擦完全可以用平緩適當的語氣避免。

  4、共事時少犯懶,不給對方造麻煩

  人人都愛耍小聰明,心裡都敲打著幾下小算盤。但當我們在與朋友或同事共同完成一項任務時,一定要拿出足夠的誠意與責任感。

  在一個團隊當中,最不缺的就是搭順風車的懶漢,你以為你的事不關己,優哉遊哉多麼省心清閒,但大家都看在眼裡記在心上,只是一時沒想把你戳穿。

  在這裡還需要注意一點,如果你意識到自己對這個團隊起不到什麼太明顯的正面作用,那就把嘴巴閉上,靠邊站。建議誰都會提,不缺你一個,光動嘴四出亂支但又不會做什麼事,只會給大夥平添麻煩。

  再好的個人意見也抵不過踏實肯幹,別再自作聰明地犯懶,出來混遲早要還。

  5、承諾時慢一點,拒絕時應果斷

  大家相處在一起,難免有需要彼此幫忙的時候。當別人有事相求找到你,千萬別為了面子問題而想都不想一口答應,說出去的話潑出去的水,所有的承諾背後都站著一個討債人,等著你用行動把說過的話一一兌現。

  當意識到對方的訴求已經超出了你的能力範圍,或是給你造成了很大的不方便,應該果斷拒絕,不要給對方留下任何想象的空間。這對你來說是種解脫,對對方來說也是種負責。

  當你認為這件事自己可能辦好又可能做不到時,一定要把情況說明,告訴對方做兩手準備,免得人家在你這一棵樹上吊死,不光你背上了黑鍋,也耽誤了對方的事情。

  6、遇到摩擦找重點,不把矛頭扯太遠

  我們經常會與他人遇到意見相悖,發生爭吵的時候,其實爭吵也是種特殊的交流,既然是交流,就包含著事實與觀點。爭吵時如果不想把矛盾激化,事情鬧大,最好將事實與觀點分開看分開談,切忌兩人意味宣洩情緒,規避重點,話都擦不到邊。

  另外需要注意的是:當一個人對你展現出負面情緒,不要一下子就把原因歸結到自己這裡。有可能是對方身體不舒服,有可能他最近遇到了哪些問題,站在這個出發點上,你接下來的行動就應該是問清楚他臉色不好的原因,然後看看自己可以幫他做哪些力所能及的事情。

  千萬別忽視這個邏輯,因為我們生活中的本能反應往往是:對方臉色不好,你一下子就覺得是在針對自己,然後腦補出許多狗血劇情,進而你也悶悶不樂,亦或是硝煙四起。交往中的好心態就是:該怎麼回事就怎麼回事,不拿情緒套事情。

  7、過多攀比耗時間,炫耀只會露弱點

  六歲的你喜歡談論其他小朋友在玩什麼玩具,十六歲的你時刻注意身旁同學考試分數的執行軌跡,二十六歲的你聚會時不忘追問死黨混的多牛逼,三十六歲的你抱怨兒女怎麼就沒別人家孩子有出息,四十六歲的你渴望天下人知道你老公的事業如意,五十六歲的你為了所謂的臉面跟鄰里吵嘴鬥氣,六十六歲的你歪著嘴巴入土,留給子孫後人一聲扼腕嘆息……你這一生沒忙別的,所有的精力都投入到了:跟一切生活裡的假想敵們,比來比去。

  盲目攀比不僅佔用你大量的個人時間,而且還會消耗掉你所有的好人緣。何必凡事都爭第一,強調什麼往往意味著缺少什麼,你的誇誇其談只會遭到旁人的白眼,炫耀的越多往往也會暴露出你越多的弱點。

  8、得理時也饒人,別圖痛快撕破臉

  商業裡有條不成文的規矩:不要一下子拿走談判桌上所有的錢。這條規矩放在人際交往中,亦然。

  有些人沒理時也要辯三分,稍稍意識到了自己的正確就開始咄咄相逼,得理不饒人。然而道理都是相對的,誰也不可能做到絕對正確,當你贏得了某件事情的爭論點,一定要慎用自己的發言權。對方如果有錯的地方指出來就是,千萬別揪住不放,讓話題在原地打轉,人對恥辱感這東西都有著非凡的記憶,今天你洋洋得意,揪住了他的小辮子,保不齊他什麼時候趁你陰溝翻船,給你下個腿絆子。

  “事不可去盡,話不可說盡,凡事太盡,緣分勢必早盡”這是人際交往中永恆的至理名言。