關於孤獨摩旅的散文
我從來就討厭或不喜歡孤獨這兩個字眼的,內心也從來不願承認自己是個孤獨的人,似乎可以承認自己有時會有點點寂寞,也不願孤獨每時每刻都糾纏著自己的心。下面是有，歡迎參閱。
：孤獨之旅
毋庸置疑，每一個人都曾在自己的夢裡勾畫過色彩斑斕的人生，而且都應該是那種妙不可言的美麗亮閃。如我，尚有一份自以為事的工作，一個在別人眼裡看來還算美滿的家庭，有條不紊的生活看似豐富而又充盈。但只要一到晚上，剝去灑脫的外衣後，躺在床上兩眼直瞪瞪地盯著天花板上的吊燈時，此刻的內心深處，一種不可名狀的空空感，悄悄地在心間漫廷，一如那散了場的劇院，空寂而又寥落。
對此，我卻無法確認，也不敢去確認，這是一種寂寞，還是那種令我厭感的孤獨?我甚至還不敢去追究，製造這種寂寞或孤獨的是誰?是自己，還是別人強加給我的?為此，我常常把自己置身於文海，以為與文字共舞，沉醉在墨香書卷裡，就能驅逐自己心裡的寂寞或是孤獨。然而，直到這一天，突然的發現，那些用健盤敲出的冰冷文字，原來也是那麼靈性鮮活，那麼情意紛揚，從而又把我已冷藏多年的情感，一絲一縷的牽出，隨著文字的跳動，串成起筆時的記憶。那些曾經的過往，曾經的傷痛，又讓自己走進了欲罷不能的情感地帶，而這種作繭自縛的情感，卻在每天每夜裡都撕咬著自己的心。
我從來就討厭或不喜歡孤獨這兩個字眼的，內心也從來不願承認自己是個孤獨的人，似乎可以承認自己有時會有點點寂寞，也不願孤獨每時每刻都糾纏著自己的心。因為寂寞與孤獨不同，寂寞時可以找人談心聊天，與朋友嘻哈打鬧中，也許就在那淡笑之間，寂寞已被愉悅的心情盡趕而去。然而，孤獨是驅趕不走的，甚至你是越驅越重，越趕越粘你。因為孤獨猶如鑽進你靈魂裡的盅，分分秒耖都在毒齒著你的心與髓。或許只有在某一天，遇上你心久等的那一人，讓愛長駐心間，才能將孤獨慢慢的驅逐而盡。
但是，在人生的路途上，在茫茫的塵緣中，愛情總是與我擦肩而過。在漸漸明白了愛情可以驅逐一切孤獨時，同時也徹悟了愛情還可以讓你感到更加的孤獨。原來，愛情有時可以讓你春風得意，有時也會讓你萬劫不復。
"問世間、情為何物?...君應有語，渺萬里層雲，千山暮雪，隻影向誰去?……"從古到今，誰又能把情字道個明白?***
其實，我並不怕孤獨，可怕的是我對紅塵機緣已漸漸地失去了信心。而更可悲的是，我居然還對愛抱有某種幻想，當無情的現實一點點的擊碎夢境後，我才突然的返悟，而此時，我卻又不知道自己該慶幸還是該悲哀，而這樣為情煎熬的日子又不知道何時才是盡頭。或許，那荒原的靜更適合我去孤獨，那血色的黃昏才能撫慰著我的心靈。讓背影牽著那條與我不棄不離的流浪狗，看晨曦的瞬間與睌霞的落紅之美……
也許從此以後，我將遠離文字的困擾，情感的糾纏。從而忘記什麼是哭，什麼是笑，也將忘記你的名字，你的音貌。把當初的承諾撕成碎片，灑在曠野上的風中，埋於荒蕪。
或許在這個時候，我該讓生命的火花在無邊無際的空曠上一點一點的燃盡。也讓自己的影子把孤獨拖得更長更長……
春天，你突然而至。可是，誰又在站湘水岸邊，橫握玉簫，吹起了那首易水寒?而那曠野上孤獨的鷹，隻影又該向誰去?
此刻，我卻不知道;那曾經相約的人是否還站在彼岸;愛情擱淺的港灣是否還有月亮;月亮之下是否還有雙深情的眸子;眸子裡是否還有張溫暖的床;溫床上是否還留有我一簾幽夢;而那一簾幽夢裡我又將誰擁入了溫懷?
聽著風在躍過柵欄時的哭泣，沙塵掩埋了彎曲的夢跡。在曠野的黃昏，我把孤獨悄悄地握在自己的手心，哼著依然是那首老掉牙的情歌：
把大地當床，與孤獨同眠……
：假期裡的孤獨之旅
我知道自己不是第一次要去那裡了，究竟是第幾次恐怕連我自己也記不清了，我也不想去計較，那樣讓外人看來好像是來到一個城市那麼多次了，什麼都沒有得到嗎，甚至沒有一個值得去記住的人。我只能說，那樣結果我辦不到，因為我還只是個學生，對於外人來說，我是個來這裡度假的，或者可以說，來這裡每次都會經歷一次溫習，這似乎成了我的另一份工作，讓我每次來到這裡的時候，這種事彷彿都成了必修課。
今年看起來與往年不同了，至少對於南方這個城市來說，我旅行的方向是顯得有些另類了，因為那個地方有超過一半的人都來自外地，聽說有本地戶口的人只佔了3分之一甚至更少，所以大部分都是要離開那裡的。這樣一到春節這般喜慶的日子時，列車上總是顯得異常擁擠，人們將這種乘車高峰期稱之為春運。聽說那裡都已經出現了票源緊張的現象，但相對於我來說卻很早提前買好了車票，比起那些連夜排隊買票的人來說，我真的算是幸運多了。
那般列車也沒什麼不同，一樣的紅色漆皮，一樣的車頭，不知道長度是不是還是一樣。我當然坐不起動車，那種車外表倒是不同，就是在高架上比較容易滑下去罷了，要那樣，我寧肯坐計程車了。唯一的不同可能就是車上的人明顯顯得少了，這樣的話就省去了會有一些人在車上攤那麼一張報紙就睡了那樣的寒酸場面了。
這應該算是一個人的旅行，但我可不是去旅遊的，旅遊的人哪會到那個鳥不拉屎的地方，什麼杭州西湖，桂林山水肯定早就成了首選，什麼人像我一樣大過年的不回家還要往外地跑。我沒心情去想的太多，在車上的日子已經夠無聊的了，還要這麼浪費腦細胞的傷害自己。
沿途卻沒有任何值得去欣賞的，除了一成不變永遠顯得荒無人煙的風景之外，就只剩下那個你永遠不知道延伸到哪裡的兩條鐵軌。前半夜的讓人眼睛都開始痠痛，以至於到了後半年想睡卻怎麼都睡不著，翻來覆去也找不到一個合適的姿勢。索性從包裡拿出一盒老壇酸菜面，感覺不夠吃又再在添了一袋。我很少會因為不知該吃什麼讓自己餓著，自我感覺自己應該屬於那種只要統一和康師傅不倒閉就餓不死的那種。飽了之後就一直這麼坐著，也不想去睡了。
坐在我對面的是一個看上去年齡不大的女人，之所以這樣稱呼她是因為看她的打扮即使再小也肯定比我大了。她的臉上塗了一層粉底，不厚，屬於恰到好處能遮住面部瑕疵的程度，一頭秀髮被染成了淡黃色，在腦後紮成了一個卷狀的馬尾。我也出於無聊，和她打了聲招呼問她去哪裡，她告訴我是去廣州。我笑了，本能的說我也是啊。她也笑了，問我就一個人去哪裡做什麼，在那裡的可都是往回去的。我直接回答了旅遊去。她又笑了，說怎麼可能有人在快過年的時候去那裡旅遊。她告訴我她這次去是到那裡去批發服裝。我笑問她都春節還這麼忙啊，她也只是看向窗外說她也不想的。我總算髮覺，還有人比我還無聊，那就是在過年的時候不能陪家人過年，卻依舊到處天南地北的為了工作的。
下了車以後我卻明顯沒感到任何悶熱，這對於這個城市來說都是個奇蹟，也難怪是1月份的天氣。我穿上那件伴隨了自己一個冬天的外套就下了車站。沒有任何的驚喜等著你，這是我對這個城市的總結。看到車站上那宣傳和諧廣州的視訊畫面，我都不禁得瑟，心想著今天又有多少壞事發生沒被爆料的。
來到以後沒多久我就要瘋掉了，白髮又不知不覺開始長出來了，我當自己是太無聊了，聽說這裡的大小生意人在春節都招不到人手，我饒有興趣的去嘗試了一下，總算讓自己空白的像紙的一樣的生活有了點充實感。
白天的日子，我經常跟個木頭一樣的站在那裡，等著有個顧客來上門，這樣老闆店裡沒生意的日子也總是無聊的，不知不覺又是一天，但一到了晚上卻又覺得雙手廢掉了，店裡很早就會下班，我除了去上網之外沒有別的事情去做，經常會一上到很晚。但即便如此到了晚上11點的時候，我也感受不到一絲疲倦。我一向都覺得自己是個懶人，有時候會懶到傳說中的杯子倒了都不願意去扶一下。為什麼現在閒不住了，這樣寂靜的夜裡一個人躺在床上，難免讓人浮想翩翩了。
春節之後我就沒再做過事，老闆也回家過年了，那時候我有了電腦，卻沒有一點興奮的念頭，經常會盯著一個網頁不知該往哪裡點，想著想著就情不自禁的想起了那句經典的廣告語：步步高點讀機，哪裡不會點哪裡。我自己都感覺自己秀逗了，像個無聊的瘋子一樣，每天的生活無非是上網和睡覺，再不然就是一個人出去轉轉，這樣的日子持續了好幾天，卻也都過去了。最難熬的是夜裡睡不著的時候，我會想起老家裡的兄弟姐妹，想起以前玩的那些哥們，想起在我的寢室裡，有那麼一群像是永遠不知道世界末日的室友陪我一起胡鬧，一起失眠。
那種日子總也忘不了。後來我發現當我的手指觸控著鍵盤的時候會比拿著筆點著紙更有靈感時，我彷彿給自己找到了另一件事去做。我開始每天敲擊著鍵盤，把心裡的想法和吶喊都給了文字，我想這樣，即使到了夜裡，應該也不會孤單了。
我知道自己以前寫過很多東西，但這次卻是為了發洩一下心中的鬱悶與想法，還有就是能夠打發時間，我以為這樣或許能給自己找到點目標不會讓自己無聊，因為自己有時候真的會一打就打個幾萬字還不停，除了寫點東西之外就是上別的論壇發表一下個人感觀之類的文章。但我還是錯了，電腦合上的那一瞬間，發覺自己依舊是那麼空虛，好像總感覺少了點什麼，我自己都說不清，也許是壞境太安靜了點，所以我用耳機塞住耳朵，直到真的疲倦了才去睡。我很喜歡聽DJ，喜歡那種勁爆的節奏，喜歡那種醉人的旋律，彷彿讓自己可以在一個壓力很大的世界裡也可以盡情的放縱自己，這樣聽著聽著，不知不覺發現耳朵都開始隱隱作痛了。
有時候我會習慣到了晚上就開啟窗戶看看夜空，現在的季節黃昏都會來的很早，更何況夜晚。我的窗戶位置還真是好，累了的時候可以開啟窗戶就能看到月亮，在這個無聲的夜晚顯得那麼的皎潔，明亮。我想現在在這個人都快要離開的城市裡，也許就只有我一個人才有在這裡獨自欣賞著月光的情趣吧，不管它是圓月還是殘月。
春節的那一天，我收到了以前朋友以及如今同學的簡訊祝福，我都覺得自己跟個被地球拋棄的人一樣。居然還有人惦記著俺，我還是有點過於興奮了。我給許多人都發了簡訊祝福，甚至是一些平時關係不怎麼好的女生，乍一看電話裡的人都快被我發過來一遍了，唯有一個想給她發卻發現自己換手機時忘了存她的號碼。我估摸著自己的話費，想著明天中國移動估計又要催債了我就一陣汗顏。但當我受到他們的回覆，也祝我新年快樂時，我覺得真是停機了也值了。
過了春節之後的幾天這裡就會恢復以往的樣子了，也就是回家過年的人都該回來了，我想很多老闆都是聰明的，給你結了工資卻偏偏拖欠一個月的，防止你過完年不來了。這裡想做生意的人多，想打工的少，或者可以說人人都是這樣。但無奈的是，一百個人裡面只會有一個是老闆，總要有99個給他幹活吧，要不然老闆怎麼能噹噹的下去。人人都在拼命的撈金，人人都在不斷的追求索取。有一種地方的確是遍地黃金，但只有幸運的人會在地上數著鈔票，運氣不好的也就只能埋在地下唉聲嘆氣了。
我還在寫著一篇小說，有時候入神了就把自己當成劇中的主角了，不過很遺憾的是主角是個女的，所以也就沒太多幻想了。盤算著還有一段時間開學，真的不知道自己還能夠熬多久。巴不得早點開學和野獸們一起胡鬧了，那樣的日子我發自內心的很喜歡，儘管自己依舊要習慣在這個呆滯的螢幕前，麻木到心碎的敲著屬於自己的文字，直到手指痠痛，眼神都開始變得空洞……
：桃花源後孤獨之旅
東晉太元年間，陶淵明老先生如在夢裡神遊“世外仙境”後，雅興大發，寫下了絕世名篇——《桃花源記》。而時間流逝，又是一個嘈雜的小世界……
“唉……”我長嘆了一口氣，從書堆裡露出腦袋，“真累啊!可又有什麼辦法呢?”我十分嚮往桃花源裡的生活，這時我兩手一拍：“尋找!”我拋開作業，不再看老師的臉色，悄悄計劃起來……
次日，在一艘小船裡，我想像著桃花源裡的生活：這個與世隔絕，沒有戰亂，沒賦稅的“世外桃源”到底什麼樣兒呢?說不定還有古人猿呢!
夜晚，我坐在船上看著頑皮的星星向我眨眼睛，月亮正在用水當鏡子照呢，溪水因晒了一天太陽而開始飄起炊煙一樣的熱氣，它們慢慢飄散，在晚風中撲面而來。我望著茫茫的溪水，不覺全身發涼。銀河像一隻愉快的手，從地平線這頭牽到地平線那頭。
終於，東西吃光了，我在接受煎熬。中午，我汗流浹背。夜晚，星空燦爛。星星，好像從沒見過。不知過了多久，我慢慢睜開雙眼，我興奮地叫起來：“我到了，就不再回去。”
我放眼望去，果真是另一番好風景，桃花落滿地，幾隻黃鸝對唱成歌，淺淺的小草正隨風擺動……
我將小船繼續往前劃，想找到桃花源的***，我突然發現了一點光。果然，在通過一段狹小的隧道後，桃花源出現在我的面前，正如書中所說的那樣“土地平曠，屋舍儼然，有良田美池桑竹之屬，”整個地方詩情畫意，一派田園風光。再看裡面的村民，穿著古樸，形形色色更是熱鬧非凡。當然，我的到來引起了不小的轟動，很多村民爭相拉著我去做客，而且每到一處，我都會受到盛情款待，真沒想到，桃花源的民風竟然如此淳樸，住上一輩子又有什麼不好?
一年後。
轉眼間，呆在桃花源已經有一年了，但是在度過了起初一段蜜月般的日子後我開始對它失去了興趣。因為揭開風景如畫，民風淳樸的面紗，桃花源的本質竟然是極其的落後，愚昧和可怕。首先，千百年來桃花源仍停滯在刀耕火種的社會形態，科技水平極其落後。在這裡，沒有醫院，沒有學校，甚至沒有書籍，所有的事情都得照搬老祖宗的樣子做，所以我感覺到住在桃花源裡的日子幾乎是千篇一律，永遠都那麼機械，麻木和陰冷。其次，由於封建思想的長期侵蝕，桃花源裡的村民變得愚昧不堪。總之，桃花源與當今世界已經嚴重脫節了。
在我認為桃花源是一座圍城，城裡的人比當初想衝進來時更急切地想逃出去。其實，你大可不必去追求古人們所創造的世外桃源，而是可以用自己的努力去創造自己的一片新的世外桃源。
看過的人還：