父母和孩子的溝通技巧有哪些

　　很多媽媽抱怨，孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。有時候大人問一句“今天過得怎麼樣?”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。父母和孩子的溝通越來越遠。下面由小編為大家介紹父母和孩子的簡單溝通技巧，希望能幫到你。

　　父母和孩子的溝通技巧

　　1以欣賞的眼光看孩子

　　“人無完人，金無足赤”，家長要對孩子做到最多地欣賞優點，儘量地包容缺點，要知道世界上沒有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺點。暗示自己：我有這樣一個可愛的孩子，我們要一起成長，我們要一起面對很多問題，我們會比別人生活得更幸福、更有樂趣。現在孩子因為有我這樣的家長而驕傲，將來我會因為有這樣的孩子而自豪。告訴孩子：在爸媽眼裡“你最棒”，因為，每個人都是有天賦的，但並不是每個人的天賦都能被喚醒。就像開啟寶藏的口訣“芝麻，開門”一樣，喚醒這沉睡的巨人也需要祕訣，那就是“你最棒”。

　　2對孩子的要求具體化

　　家長有一種習慣就是容易語重心長，但是說出的話卻又特別空洞。比如“你可得努力學習”。這種語言表達在今天對孩子的教育是無效的，也是無益的。因為這些話缺乏明顯的可操作性，作為孩子基本把握不住，反倒容易造成孩子心理上的緊張焦慮。同事的孩子上初三了，她很著急，就對孩子說：“初三了，可得下功夫。”孩子卻很茫然，反過來問：“怎樣是下功夫?”你的要求孩子無從下手，其實你也說不清楚操作程式。積極的方式是要以一種具體的問話，通過鼓勵的方式漸進式地與孩子溝通。就比較容易調動孩子的積極性，而且能夠把握住孩子思考、行動的方向。將孩子的行動目標分成許多的小臺階，每一步都具體而又相對容易能夠達到目標，讓他們每一步都體會到成功的樂趣。

　　3抓住關鍵時機不放鬆

　　新學期開始時。這是一個新階段的開始，學生總會有很多新的想法，其中最主要的想法就是我要好好學，把學習搞上去，做一個好學生。對於學生的這一上進心，家長應該珍視和愛護。這是家長對他的要求和制定的目標，他會牢記在心。

　　享受成功喜悅時。假如你的孩子在運動會上獲了獎、單科競賽獲了獎、文明禮貌獲獎，等等。家長若能在祝賀、鼓勵的基礎上，對孩子提出明確具體的要求，將會收到滿意的效果。

　　孩子受到委屈時。家長若能主動地以冷靜、寬容的態度去幫助孩子解釋，孩子會產生感激之情，更易於接受家長的告誡。

　　孩子有困難或失敗時。家長這時不是訓斥，而是肯定成績，對不足之處給予指點。家長要以樂觀豁達的精神感染孩子，讓孩子擁有積極樂觀的精神，快速飛出“困境”。

　　他人取得優良成績時。看到別人取得好成績，孩子往往會暗下決心，家長要抓住此時機，對孩子提出適當的要求，使孩子一時的熱情變為永恆的行動

　　擺脫與孩子溝通“大堵車”

　　其實，親子溝通並不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發生。

　　一問一句答半句，不問就不答，有心事也不對你說***男孩居多***

　　孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題，比如，你在幼兒園吃的什麼菜呀，王老師對你好不好呀，你有沒有犯錯誤呀。老一套。我怎麼回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什麼菜?‘不記得了。’

　　“有時候受了委屈，回來對媽媽說，媽媽馬上立起眉毛對我說，這點事就哭，你可是個男孩子呀。”

　　問題癥結：傳統對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵他對人傾訴，而是要求他自己化解。這對男孩而言相當不公平。現在已有部分家長意識到了這一問題，想方設法引孩子開口，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題，幾年如一日的問題，哪個孩子不煩?何不轉轉話題，問問：“綜合活動課上的什麼內容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題，才有新鮮的溝通。作為父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。

　　另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭後語，也不要說他“表述能力不行”;更切忌當著孩子同學或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。

　　二孩子喋喋不休，翻來覆去播報重複資訊。父母聽厭了，懶得理***女孩居多***

　　孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽，她卻不耐煩，說，去去去，沒看我正忙著嗎?”

　　“一路走，一路說，快到家門口，媽媽突然對我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎麼知道媽媽今天心情不好?”

　　問題癥結：孩子願意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂，這是件好事。父母之所以覺得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認為孩子的講述沒有提供“有效資訊”有關。很多媽媽頭疼於孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來覆去就那麼幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關係。耐心傾聽是基礎，只要在傾聽的過程中抓住一兩個點，就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。

　　比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導孩子仔細回憶站在軟梯上的感受，“有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵地笑?”如此，不僅教會孩子堅強、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會了她細緻觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘鍊，對她的語言表達和未來的作文表述，也有裨益。

　　三媽媽是個“大喇叭”，把我的祕密傳揚得到處都是

　　孩子的心聲：“我跟媽媽說，我喜歡班裡的尤莉莉，長大後要找她做女朋友。我媽聽了大笑。我求她別對別人講，還拉了鉤，結果怎麼樣?現在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的祕密了。”

　　問題癥結：4週歲後，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他願意告訴你一部分對他而言“至關重要”的訊息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露醜搞笑的小人兒”，到處傳揚他的“精彩事蹟”，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現了。

　　面對這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽願接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢?”

　　結果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當媽媽又管不住自己的嘴巴時，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”

　　其實，親子溝通並不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發生。

　　親子溝通技巧

　　製造親子談心花園

　　相對於晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向於在他的“祕密花園”裡說出他的“難言之隱”，比如某個街心公園，或小區遊樂場的鞦韆上。輕鬆的環境氛圍，更容易誘導孩子說出心裡話。作為回報，父母不僅應當為其保密，而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經驗讓孩子放鬆。並在傾聽的過程中經常對孩子說：“別緊張”，“沒關係”，“事情沒你想得那麼嚴重……”

　　固定談心時間

　　要建立起“常態”的溝通習慣，規定一週至少有一天關掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個人談，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個人都談，通過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑，你的背後有我們;也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。

　　允許孩子以更多元的方式發洩

　　父母應當意識到發洩是溝通的基礎，對於表達能力還很弱的孩子而言，學會自控還是後話。一個孩子被逼彈琴兩個小時後，在紙上畫了頭髮像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽!媽媽，不應針鋒相對地斥責她，而是等孩子的激烈情緒平復後，再找她談：為什麼恨媽媽?你要講出一個讓媽媽服氣的理由來!

　　孩子此刻已經平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽後來說：如果當時我也發火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有後面的談話和溝通了。對孩子的負面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導，決定了溝通是否能繼續下去。