搞笑名言
1、男同事:女人流淚的時候胸大會滴胸上,胸小就會滴在腳背上 女同事:那我是哪種? 男同事:你應該不會滴在腳背上吧 女同事:害羞中 男同事:你臉那麼大,還沒滴下來已經流乾了
2、我家對面的郵政銀行開通了免費的WiFi,過年沒事天天去大堂蹭網。快半個月了,今天幾個保安圍住我,問我是不是對銀行有什麼企圖,企你妹呀!有錢存錢,無錢老子就不能幫你捧捧場麼!
3、心儀一妹子好久了,網上看的告白方法,於是乎。。。手裡攥著5000多的戒指找她石頭剪刀布,我就一直出石頭,她就問我怎麼一直出石頭,我就攤開手掌,剛準備說點動情的話,結果她一拿說,不就贏了你麼獎勵還這麼大,然後就拿著戒指跑了,我擦嘞,我話還沒說好咩。
4、開學後,老師問我'作業呢?'我回答'忘帶了'老師大怒說'你開學不帶作業帶啥了'我爆了一句'一顆勇敢的心'
5、15歲的時候,我的目標是法拉利。20歲的時候,我的目標是奧迪A6。25歲的時候,我的目標是吉利熊貓30歲的時候,我的目標是能擠上公交車有個位置座就好。現在我實現了我的目標,做了名公交車司機。
6、朋友分享夫妻感情一直良好的祕訣:玩兒命花老公錢。然後因為拿人家手短吃人家嘴短,所以就不好意思衝老公亂髮脾氣瞎使小性兒了,所以夫妻和睦,然後家和萬事興,老公錢也越掙越多。真是有道理啊!
7、中國的語文課的主要問題不在於學什麼,而在於怎麼學。按現在的學法,就算教材用全套鹿鼎記,讓學生分析“韋小寶和多隆的對話反映了作者的什麼意圖”“陳近南武功凝血神抓的抓字,如果換成其他字是否合適”,幾年下來也只會有一個效果:學生畢業以後看見金庸的書就噁心。
8、跟二貨媳婦兒出去玩回來,進了小區我說快走,這個點都是燒紙的,誰知道她來了一句:都這麼晚了,哪有燒紙的,全是出來取錢的。第一次發現她智商高,可是又覺得哪裡不對。
9、有錢人的兩會:董事會、夜總會;普通人的兩會:約會、聚會;你的兩會:這也不會、那也不會。
10、弟弟婚期已定,今天和家裡彙報說女朋友可能懷孕了,老媽很是高興的說:最好生個喜羊羊,,美羊羊也挺好,可千萬別生個懶羊羊,隨他爸就完了。。老媽太可愛了。
11、一哥們非得叫去他家看煙花,一吃過晚飯帶孩子老婆一塊去的,在他家裡坐了半天見沒啥動靜,這時他介紹身邊的一個女人說,剛談的女朋友,叫豔花…
12、相親遇一特文靜的美女,相聊甚歡,最賤問了句:你平時也這麼溫柔麼…女孩淡淡的說:老孃要平時都這麼溫柔,還用相親?
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