男女朋友幽默笑話
互相敵視的兩個人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敵為友，這種事例舉不勝舉。真正聰明的人，總是依靠幽默使社交變得更順利，更富人情味。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。
精選
1 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎?
2 某日，在單位食堂開啟水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。
3 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麼的。乙：做夢的
4 發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什麼用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回覆你隨意!
5 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你!”
6 游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了游泳
7 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關係還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是擴音
8 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁
9 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什麼呢? 兒子：因為她沒有罵人。
10 一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年
11 女祕書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女祕書雪白的大腿。女祕書問縣長：你記得鄧選第頁第寫著什麼嗎?縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊
12 一司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了
13 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
經典
1 男：“小姐你可以借我五元錢嗎?”女：“你要做啥?” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。”
2 一美女在吧檯邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴脣上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。
3 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!
4 有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
5 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
6 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
7 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場!警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢!
8 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?
9 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?
10 丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是鹹?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
11 “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又她第二眼。”
12 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?
13 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?
14 近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
15 甲：唉，我失敗了。乙：沒關係!失敗並不可恥!嗯!失敗並不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!
16 一個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中瀰漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音裡流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過一次!"
17 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：你真幸運!我愛上的是寶石櫃的小姐
18 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來!
19 阿呆有一支獵槍，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪裡，我是怕他自殺!
20 阿呆：好久不見，最近忙些什麼?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!
21 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!
精品
1 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。”我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。
2 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”
3 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....
4 “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”
5 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裡喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
6 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!
7 幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”
8 給同事介紹了一個物件，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什麼?!”我問：“他。。。他說什麼!”同事說：“他說已經開好了，走吧!”
9 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室裡的空氣有些安靜。
10 最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，想搞曖昧，老闆不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟著女祕書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
11 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公揹著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。
12 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老闆，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”
13 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼?這是為什麼!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.