懷念母親文章
母親是我們最親近的人，對母親的懷念是作為對母親愛的體現，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：懷念母親
我的母親離開我們已經二個月了。那天我們到母親的墳頭，上供焚紙，常跪不起，淚流滿面。據說那天她老人家能望見陽間。那我們為什麼看不到您呢，母親啊。
母親自小因家境貧窮兄妹較多，而遠走高飛去了他鄉，寄人籬下度過了寂寞的少年時光。自從嫁給我父後，起初過了幾年好日子，父親聰明伶俐在城裡謀著職業，生活還能應付。然而，國家三年困難時期，父親響應號召離城回鄉。回老家後卻身體不濟，癆病奪走了他年輕的生命，仍下尚年幼的我們兄妹三個，姐十三，哥十一，我五歲。
在我們的記憶裡，母親對我們沒罵過打過，甚至很少大聲對我們講話。她，總是苦口婆心小心翼翼對我們唸叨，對鄰居村人也如此。她的善良和忍耐，在村中是有名的。
記的村中有一脾氣很怪的老婦，幾乎沒幾家與她說話共事了，但母親仍與她來往。過年時分，沒人去她家拜年，母親去，對我們說：“我沒幾個頭了，磕個頭能小了什麼嘛，給人個面子。”那時，我們嘲笑母親膽小老實，無視她的善良。
母親在農村屬於那種心靈手巧的吧。經常的有女人來我們家中，拿著一卷布匹，讓母親剪裁衣服甚至縫匝衣服。母親從來都是滿面春風似的迎來和送客，一般還把家中僅有的紅棗或糖果之類供出讓客人吃。從來沒有對有求的來人有鄙視眼神或不耐煩的表情。
母親的剛毅和堅韌是我感受最深和收益終生的。在那個困難的時期，家中四口人，她是僅有的勞力。供養我們姐弟三個長大、上學、參軍、蓋房、結婚……一個女人的肩頭多重的擔子，何等不易。記的母親經常步行到外村的集市上，手挎著一藍的雞蛋，肩上揹著那小秤去賣。青黃不接季節，母親唉聲嘆氣說：“借點糧食吧，不知道怎麼樣。”那好心的人家沒有拂過母親的面，但我們知道這讓母親是多麼為難，好強剛毅的母親在我們不能只吃菜咽糠的時候，為了一家的生活，為了我們年幼的幾個孩子的成長，她不得不去低聲下氣地求告別人。
國家改革開放後，日子要好些了，但家中沒勞力也困難。那時候，哥參軍離開了家鄉，姐出嫁了。對我是否繼續上學的事情上，母親說，“只要你上，我供。”要知道那個時期，不少家庭的孩子不再上學，早早地下地勞動了。母親的遠見和為孩子的吃苦耐勞，我永生難忘。
在北方的大學裡，夏天的日子還好過，冬天卻極冷。我幾次欲給母親說要買件厚大衣，都沒張嘴。寒假回家，被細心的母親發現了。從此我有了大衣，手中再也沒斷過零花錢。
我參加了工作在城裡，有了收入，有了寬敞明亮的住房。多少次接母親來，母親不是不來，就是呆上個月二十天，就慌慌的逃也似地回到老家。我憂心重重，百思難解。
在家裡，母親總是不停歇地侍弄她的幾畝土地，種上麥子種上棉花種上瓜果。在那片土地上，日日忙碌沒有止休。我對母親說：“現在不要那麼辛苦，缺什麼，我們買，要注意身體”。母親就說：“什麼也不缺，但也不能只坐著，等吃等喝，那多不自在。”
母親倒在了家鄉那片土地上，因腦溢血倒下了，再也沒有起來。也許，這樣，我的母親才歇息的安祥?
現在想來，什麼是幸福呢?衣食無憂錦衣玉食高樓闊屋固然是福，但用自己的雙手不停地勞作，活動筋骨收穫果實，自己心裡舒坦充實，那才是母親心中的幸福啊!
我親愛的母親，她在這個世上，可以說一生吃盡苦處，沒有過上幾天好日子，但是母親樂觀剛強堅毅，從來沒被困難所嚇倒。她急匆匆走了，才七十四歲。每每憶起母親，我們便滿含熱淚，心中則升騰出昂揚鬥志和無盡的力量。
安息吧，母親。
：季羨林：懷念母親
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親;一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。
為了儲存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裡，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國裡的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裡夾著雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情***多了。以前我真覺得二年太長;同時，在這裡無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記裡，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰湧，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜裡夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
：懷念母親
常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裡。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裡還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裡依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留於世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。
“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。
當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裡喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裡，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發洩傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裡，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。
逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裡掙扎，在無奈裡痛苦，在無奈裡苟活。
成長的年齡在缺失溫暖愛意裡孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。
生命的歷程走過了曲折盤旋，終於可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向，不再為沒有母愛而痛苦。然而，我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世，扔下孤獨的我，在人世間孤零零地成長，受過的委屈，承受沒有母愛的痛苦。但是，我還是要感謝母親給了我生命，才有我在人世間痛苦的成長，經歷了非常人的磨難。或許，我缺失母愛，收穫了痛苦成長的經歷，明白了人生苦短流長，世態炎涼，冷暖自知。也許，我會在我未知的人生道路上，多一份堅毅，少一分怯懦，長一份見識，生一份理性。面對生活的挫折，我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄，我會遇事不驚，順其自然，坦然面的，沉澱在命運的過往裡，邁過坎，轉過彎，又是嶄新的開始。
母親在我的心裡依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜尋依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裡產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。
記憶裡雖然沒有一點母親印象，腦海裡也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裡安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。