逗女生幽默笑話

  現代幽默理論認為,一起笑的人表明他們之間已經有了共同的興趣、愛好,這是社交成功的第一步,也是很關鍵的一步。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

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  1*** a:自從女朋友出差以後,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以後,我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……

  2*** 一男士一走進診療室,就急切地對醫生說:“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生:哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫生一觀之後非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發的不是地方啊!”

  3*** 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題,經研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  4*** 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

  5*** 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎麼還不上路?夫:彆著急,冷啟動嘛,點火後熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......

  6*** 某日一男生剛做完包皮手術,一女護士正準備給他拆線換藥,患者對女護士姐姐說:慢點,慢點,有點疼。護士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  7*** 凌晨三點,醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說:“把他帶到醫院來,十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小夥一枚精緻的安全套,以此暗示。不料,第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕,後悔莫及。而此時,小夥正在向他的哥們控訴:這女的太特麼人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  8*** 大學跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因為畢業肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業後第一年,全班聚會,我們又熟悉地擁抱在一起,我說:“工作一年,你一點沒變,還是這麼漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現在抱抱都不會戳到我了!”

  9*** 兒子啊,你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯:兒子出題太難。下聯:孫子監考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  10*** "老寶貝我問老公:“你現在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什麼呢?”老公回答:“老寶貝。” 風啊,雨啊!老公談起他娶我的經歷:“風啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

  11*** 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

  12*** 我在沙發上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什麼錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嚐嚐鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢裡放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......

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  1*** 一個人住旅館,當他乘電梯上樓時,電梯在一個樓層停上,一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了,目不轉晴的一直看。美女:“有什麼好看的,沒看過是嗎,鄉巴佬。”他答道:“看過,沒什麼嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

  2*** “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的***,我們已經發貨了,但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了,所以就幫你發了鳳姐版的,但是質量你絕對放心,價格再給你打個,貨已經發過快遞了,親,記得打個好評噢!”

  3*** 兒子結婚前,父親不好意思地教導他說:到時候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

  4*** 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你***的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當的,從不拖泥帶水。”

  5*** 那年和一同事去廣交會,在飯店裡經常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號***估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種***,於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號***很多酒店的分機號都是用房間號排的***。於是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平,於是同事撥電話回去,接電話的果然是剛才那個小姐,同事一本正經壓低聲音:“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說:“要,要你個頭呀!” ......

  6*** 學校朝會,訓導主任做最後的結語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽菸、在教室裡不準穿著短褲,就算在自己的房間裡,也不可以談論不雅的話題。”“還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你裡面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊,求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這裡,在家門口留下一封離婚協議,傷心的走了。

  7*** 一男子去營業廳辦理續費。 男子:“我交半年的寬頻費。”女服務員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較划算。”男子:“都說了,只交半年的,快點。”女服務員:“這麼小氣,真不是個男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好,於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然後問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地我一眼。我思索了一下,然後回頭喊:“服務員,再來四瓶啤酒!!”

  8*** 一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

  9*** 一個孤獨的漢子進了酒吧,沒話找話和老闆聊天:“又要競選總統啦……”老闆連忙制止說:“別談這個,誰在我的酒吧裡也不能談政治話題,太乏味了。”漢子換了個話題,又說:“聽說保羅二世……”結果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說足球吧,最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事,多少人就因為談足球在我這裡打將起來……”漢子忍無可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談談性話題?”......

  10*** 搭電梯時,男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。”

  11*** 某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火,說道:“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著牆上告示說:“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

  12*** "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出訊息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說:“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

  經典

  1*** 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來後,問店主:老闆,這衣服會不會胸太低了。老闆:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆:那確實是太低了。

  2*** 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

  3*** 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼,連連說“能”。女人繼續說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

  4*** 一個男人去拜訪他的好友,結果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他願意給她元。她考慮一下,認為合算,是筆輕鬆好賺的錢,於是真的和他上床了。天黑後,她丈夫下班回來了,問道:“發迪今天來過沒有?” “來過了,你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他元,說好今天一定還給我的。”

  5*** 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶元。如果你不能來的話,請寄元過來。”

  6*** 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊:“趕快回來給我交作業!”***交作業是啥意思我就不解釋了*** 可是過半天仍然沒反應,老婆忍不住就打了過去,發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發來資訊:作業我替你收了!

  7*** 一位提早下班的男人,回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答:“廢話,進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!”

  8*** 某國道收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說:下去一點就是平地了。司機就說:接下去有沒有草地呢?女收費員:@#$!@#$!@#

  9*** 一位男士看到女護士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒,得到。“小姐,請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒,並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個夠。”......

  10*** 母女倆乘計程車經過市中心,女兒瞥見有些妖豔女人站在街角,便問媽媽:“她們在幹什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴,“太太,你應該說實話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當計程車司機?”

  11*** 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什麼問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外,車翻了。男的被卡在車裡出不來,於是叫他女朋友趕快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!!”男:“那我借你一隻鞋,你遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在裡面出不來了!!”......

  12*** 有個人死後,來到了地獄,地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這麼美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”