夫妻吵架幽默笑話

  幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和衝動的通道。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精品

  1*** 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,漂亮女人都嫁給了醜八怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

  妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  2***老婆:老公,一等男人,家中聽話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

  老公:男人讓你做吧,我想做女人。

  3*** 一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”於是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”

  4*** 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,於是我衝著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

  5*** 一次,老公開車送我到公司樓下,我突發奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”

  6*** 老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。

  7*** 某天,男友在前面走得很快,我在後面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身,掏出兩枚硬幣放在我手裡,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。

  8*** 有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠。過了一站,我悄悄走到他身後,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來,他居然毫無反應,此時,我發現車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了。”

  9*** 一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

  10*** 妻子問丈夫:老公,如果用三國演義裡的夫妻和咱們做比較,你認為三國演義裡的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這麼短,我壽命這麼長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那麼多,咱們年齡相差不大,這也不合適。妻子:難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

  11*** 少年時,想碰到一個聶小倩,拼了命的愛一場,天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉。青年時,想碰到一個白素貞,家大業大,要啥有啥,吃完軟飯一抹嘴,還有人把她關進雷鋒塔。中年時,想要一個田螺姑娘,溫婉可人,紅袖添香,半夜寫累了,讓她變回原形,加幹辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起鍋裝盤。

  12*** 跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。她說:“我就試試,行麼?”看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協了。結果她穿上裙子,風一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員.

  13*** “親,有什麼可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了,現在用不上了!”

  精選

  1*** 夜晚,一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂,妻子轉過身說:親愛的,對不起,我明天要去看婦科醫生,我想保持清潔。丈夫遭到拒絕,無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘,丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀,這次他湊到妻子耳邊輕輕的問:明天你也要去看牙醫嗎?

  2*** 男:“我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我乾的。”妻:“我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?”

  3*** 老婆愛打麻將,一日打到凌晨才回家,為了不吵醒丈夫,她先在客廳裡把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床,丈夫正巧醒來,一見之下大怒到:“太過份了!你居然輸的精光才回來?”

  4*** 今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!於是羞羞問道:老公回來了打算怎麼折磨我呀?

  老公回覆道:今晚我睡沙發!

  5***丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該為我買點什麼吧!”

  妻子:“那是當然,這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

  6***我:你小時候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學。

  老婆:饅頭是綠色食品,多營養啊!你瞧你,被饅頭養得多聰明,都能追到我。

  7*** 我:我小時候苦啊,放了學,還要給牛割草。

  老婆:我比你更苦!我放了學,也要到郊外採草,餵我的兔子***老婆的寵物***。那麼熱的天,你想想,多累。

  我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。

  老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼著它們長大,都沒人幫。

  我:那你種了多少草莓?

  老婆:一盆。

  8***女人一過,面板鬆弛,肚子上也開始出現贅肉。

  某天,我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個圈了。”

  老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”

  9***老婆在看相親類節目,看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對老公說:“這個女的如果喜歡你,你要麼?”

  老公:“我不喜歡胖的。”

  老婆:“要是我變胖了你咋辦?”

  老公:“那還能咋辦,砸手裡了唄。”

  老婆:……

  10***某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後,微微一笑,然後問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……

  11***A:聽說有個哥們就和女的握了個手,她就懷孕了。B:可能麼。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~

  12***妻子問:你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的,兩隻是母的?

  丈夫答:公的兩隻是我在酒瓶上打死的,而母的兩隻是我在鏡子上打死的。

  13***太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

  丈夫:你想另買一套新的嗎?

  太太:當然了,這總比搬新家便宜吧!

  經典

  1*** 有一婦人生產時差點難產,於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽,害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去,內疚很深,於是兩夫婦相約定:從今以後分床睡覺,不可再做那回事。在滿月之後,丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問:“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”

  2*** 一天,閒來無事,老公就問老婆:“老婆,你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆:“不知道。”老公:“很簡單,你只要把頭放到水裡,試著說幾句話就明白了。”

  3*** 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死,為了賠償,他把自己的女兒給對方作了養女。接著,他又把另一個人家的女傭人診死了,為了抵償,他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上,有人敲他家的大門,說:“我賢妻腹痛不止,請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來,囑咐道:“親愛的,請你做好離別準備吧!”

  4*** 一位女士和一位足球教練結婚快了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說: “弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和,答道:“羅伯塔,到底是什麼使你想到,我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

  5*** 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後,妻子說:“如果不是我的錢,這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢,這座房子也不會在這裡。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說,“如果不是你的錢,我也不會在這裡。”

  6*** 某君向朋友大吐苦水,說太太好飲好食,每到月底,總是入不敷出。朋友教某君多帶太太遊遊佛寺,讓她領悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,問他:“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道:“她現在除了吃喝外,還喜歡穿呢!”“怎麼回事?”“唉,她領悟到‘佛要金裝,人要衣裝’啊!”

  7*** 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認真。”女人哭說:“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說:“我帶你去玩,讓她到家裡來燒飯,你願意麼?”女人說:“那你為什麼拉著她的手不鬆?”男人說:“那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁麼,又不認真。” 女人:“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人:“我自己拉自己的手,還要什麼深情?”女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。”男人:“那當然,你已經是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想著她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下,破涕為笑說:“你真壞”。

  8*** 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說:“你沒有以前對我好了,以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答:“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸,咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身,走出房門。妻子忙問:“你去哪兒?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

  9*** 老婆懷孕了,問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布:“女孩好,做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

  10*** 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後,忙說:“那我一定是那的男人,騙人我是王八蛋!”接著,新聞繼續報道:“其他的男人已經有了婚外戀。”

  11*** 老公在上網。老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“我不說!”老婆:“你怎麼這樣,俺就是想問問而已,你現在連愛的語言都不肯跟俺說,想當年……***以下省略千字戀愛史***”老公無奈:“愛愛愛!”老婆:“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公:“……”

  12*** 老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“愛!”老婆:“愛俺能不能答應俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上網了!”老公:“……”

  13*** 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養也!”妻子一愣:“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說:“孔子!”妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

  14*** 一對要離婚的夫妻,去民政局辦手續。路上,突然,丈夫對妻子說:“我求你啦,快拉著我的手,將頭靠在我的肩膀上,做出很幸福的樣子,好嗎?”妻子詫異地問:“為什麼?”丈夫不好意思地說:“前面走來的那個女人,是我的前妻。”

  15*** 老婆:老公,你最近老是說夢話,要不要去醫院檢查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最後一點發言權也被奪取了。