夫妻幽默笑話動態圖片

  幽默,只要你不是到處和人握手,而是以你的友善、機智、風趣去傳播你的資訊,那麼空間距離就會消失。下面小編為你收集了一些夫妻幽默笑話,一起來看看吧。

  夫妻幽默笑話精選

  1*** 一天,大家正在鬧新房,突然某人要這對新人談談是怎樣相識並結婚的。新娘子含羞地說:“我們倆是自由戀愛。”此時,新郎連忙補充說到:“是的,我們是自由戀愛,我把來的積蓄全交給了你媽媽,才讓你得到了自由。”

  2*** “我發現我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神說道。“為什麼這樣說呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會,回答道。“很好,你丈夫也說過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。

  3*** 我爺爺身高,而奶奶卻高達。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的問到:“你怎麼會愛上一個比你矮這麼多的男人呢?”奶奶轉過臉來對我說:“孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身來,已經太晚了。”

  4*** 丈夫非常懼怕妻子。一晚,因誤了回家的時刻,他乾脆走進一間小酒吧,喝得酩酊大醉。從酒吧出來,天已大黑。這位老兄醉眼昏花,竟爬進了動物園放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早,悍妻見老公一夜未歸,手執棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡,便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道:“膽小鬼,你出來!”

  5*** 妻子在臨終的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說:“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

  6*** 丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。“親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什麼菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什麼選擇呢?”“你吃或是不吃?”

  7*** 一天,老婆看老公在教訓兒子,心裡有點捨不得了,於是:妻子說:“孩子不聽活,是該打,可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問:“要扭哪兒?”妻子說:“打屁股,那是塊死肉。”丈夫回答:“你真糊塗,屁股聽得進話嗎?”

  8*** 一天,妻子對丈夫抱怨到:“聽說你給學生上課時,總愛叫女生回答問題,是不是?,你這是什麼意思?”丈夫:“我那班一共有個學生,但男學生只有,你叫我怎麼辦?”

  9*** 父親對兒子解釋衝鋒槍、半自動衝鋒槍和全自動衝鋒槍之間的差別時,用了一個比喻:“衝鋒槍就像你講話的樣子,半自動衝鋒槍就像我講話的樣子,而全自動衝鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

  10*** 有一婦人生產時差點難產,於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽,害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去,內疚很深,於是兩夫婦相約定:從今以後分床睡覺,不可再做那回事。在滿月之後,丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問:“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”

  11*** 一天,閒來無事,老公就問老婆:“老婆,你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆:“不知道。”老公:“很簡單,你只要把頭放到水裡,試著說幾句話就明白了。”

  12*** 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死,為了賠償,他把自己的女兒給對方作了養女。接著,他又把另一個人家的女傭人診死了,為了抵償,他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上,有人敲他家的大門,說:“我賢妻腹痛不止,請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來,囑咐道:“親愛的,請你做好離別準備吧!”

  13*** 一位女士和一位足球教練結婚快了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說: “弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和,答道:“羅伯塔,到底是什麼使你想到,我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

  14*** 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後,妻子說:“如果不是我的錢,這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢,這座房子也不會在這裡。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說,“如果不是你的錢,我也不會在這裡。”

  經典夫妻幽默笑話

  1*** 夜晚,一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂,妻子轉過身說:親愛的,對不起,我明天要去看婦科醫生,我想保持清潔。丈夫遭到拒絕,無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘,丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀,這次他湊到妻子耳邊輕輕的問:明天你也要去看牙醫嗎?

  2*** 男:“我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我乾的。”妻:“我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?”

  3*** 老婆愛打麻將,一日打到凌晨才回家,為了不吵醒丈夫,她先在客廳裡把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床,丈夫正巧醒來,一見之下大怒到:“太過份了!你居然輸的精光才回來?”

  4*** 今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!於是羞羞問道:老公回來了打算怎麼折磨我呀?

  老公回覆道:今晚我睡沙發!

  5*** 丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該為我買點什麼吧!”

  妻子:“那是當然,這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

  6*** 我:你小時候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學。

  老婆:饅頭是綠色食品,多營養啊!你瞧你,被饅頭養得多聰明,都能追到我。

  7*** 我:我小時候苦啊,放了學,還要給牛割草。

  老婆:我比你更苦!我放了學,也要到郊外採草,餵我的兔子***老婆的寵物***。那麼熱的天,你想想,多累。

  我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。

  老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼著它們長大,都沒人幫。

  我:那你種了多少草莓?

  老婆:一盆。

  8*** 女人一過,面板鬆弛,肚子上也開始出現贅肉。

  某天,我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個圈了。”

  老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”

  9*** 老婆在看相親類節目,看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對老公說:“這個女的如果喜歡你,你要麼?”

  老公:“我不喜歡胖的。”

  老婆:“要是我變胖了你咋辦?”

  老公:“那還能咋辦,砸手裡了唄。”

  老婆:……

  10*** 某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後,微微一笑,然後問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰:胸罩小了……

  11*** A:聽說有個哥們就和女的握了個手,她就懷孕了。B:可能麼。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~

  12*** 妻子問:你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的,兩隻是母的?

  丈夫答:公的兩隻是我在酒瓶上打死的,而母的兩隻是我在鏡子上打死的。

  13*** 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

  丈夫:你想另買一套新的嗎?

  太太:當然了,這總比搬新家便宜吧!

  14*** 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,漂亮女人都嫁給了醜八怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

  妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  夫妻幽默笑話精品

  1*** 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次,一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。

  2*** 在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

  3*** 甲女:“我同丈夫結婚到現在,七年以來,丈夫對待我,總是與結婚那天一樣。” 乙女:“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女:“是的!丈夫與我結婚那天,就爭吵的。”

  4*** 丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。 “親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什麼菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什麼選擇呢?” “你吃或是不吃?”

  5*** 新娘是個非常虔誠的教徒,一結婚,她便在床頭上貼上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊:“噢,上帝,請賜予我力量!”

  6*** 一對夫妻到英國旅遊,入住一座古老的大宅。半夜,樓下傳來異聲。妻子對丈夫說:“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答:“不太好吧,你英語比我好,還是你去看看吧。”

  7*** 一天,一個年輕的女人找到小利斯神,抱怨道,“你制定的婚姻法則,太不公平了!當一個男人不需要他的妻子時,他只需要對著天空擊掌三次;而一個女人不需要她的丈夫時,除非他死了。”“這有什麼好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

  8*** 小鎮的教堂裡,一群人在做禮拜。突然,一陣煙霧騰起,惡魔撒旦現身了,人們驚恐萬狀,紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地衝上去問他:“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什麼好怕的,我和你姐姐都結婚了。”老頭漠然地說。

  9*** 妻子要去參加婚宴,問我穿什麼衣服去能引人注意。我回答說:紅色或白色的旗袍。於是她穿著旗袍優雅地來到飯店。

  10*** 晚上她回來報告,今日果然被關注。人家都問我:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪裡?

  11*** 妻子逼丈夫下海,說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢,妻子說快上岸吧,親愛的!丈夫說不行啊,海里美人魚把我咬住了。

  12*** 女人最現實了。婚前,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會緊張兮兮地說:“親愛的!你沒受傷吧?”婚後,你若再發生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問的卻是:“我的天哪!玻璃沒破吧?”

  13*** 一個商人和他妻子一起慶祝結婚十週年紀念日。商人:親愛的,為了紀念我們結婚十週年,我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我,跑車、遊艇、鑽石項鍊,你想要哪一樣?妻子:親愛的,我只想要一件禮物,你一定要答應我。商人:只要是你想要的,我什麼都答應你。妻子:你保證?商人:我保證。說吧,你想要什麼?妻子:我想要離婚。商人:我的天,我可沒打算花那麼多錢!

  14*** 老婆:“親愛的,這肉絲好不好吃?”老公:“馬馬乎乎。”老婆:“這魚呢?”老公:“將就。”老婆:“那這豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道:“好燙!”