二貨夫妻幽默笑話

  幽默能幫助人洞察衝突和情緒困擾的原因。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精品

  1*** 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養也!”妻子一愣:“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說:“孔子!”妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

  2*** 一對要離婚的夫妻,去民政局辦手續。路上,突然,丈夫對妻子說:“我求你啦,快拉著我的手,將頭靠在我的肩膀上,做出很幸福的樣子,好嗎?”妻子詫異地問:“為什麼?”丈夫不好意思地說:“前面走來的那個女人,是我的前妻。”

  3*** 老婆:老公,你最近老是說夢話,要不要去醫院檢查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最後一點發言權也被奪取了。

  4*** 夜晚,一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂,妻子轉過身說:親愛的,對不起,我明天要去看婦科醫生,我想保持清潔。丈夫遭到拒絕,無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘,丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀,這次他湊到妻子耳邊輕輕的問:明天你也要去看牙醫嗎?

  5*** 男:“我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我乾的。”妻:“我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?”

  6*** 老婆愛打麻將,一日打到凌晨才回家,為了不吵醒丈夫,她先在客廳裡把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床,丈夫正巧醒來,一見之下大怒到:“太過份了!你居然輸的精光才回來?”

  7*** 今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!於是羞羞問道:老公回來了打算怎麼折磨我呀?

  老公回覆道:今晚我睡沙發!

  8*** 丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該為我買點什麼吧!”

  妻子:“那是當然,這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

  9***我:你小時候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學。

  老婆:饅頭是綠色食品,多營養啊!你瞧你,被饅頭養得多聰明,都能追到我。

  10***我:我小時候苦啊,放了學,還要給牛割草。

  老婆:我比你更苦!我放了學,也要到郊外採草,餵我的兔子***老婆的寵物***。那麼熱的天,你想想,多累。

  我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。

  老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼著它們長大,都沒人幫。

  我:那你種了多少草莓?

  老婆:一盆。

  11***女人一過,面板鬆弛,肚子上也開始出現贅肉。

  某天,我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個圈了。”

  老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”

  精選

  1*** 父親對兒子解釋衝鋒槍、半自動衝鋒槍和全自動衝鋒槍之間的差別時,用了一個比喻:“衝鋒槍就像你講話的樣子,半自動衝鋒槍就像我講話的樣子,而全自動衝鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

  2*** 有一婦人生產時差點難產,於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽,害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去,內疚很深,於是兩夫婦相約定:從今以後分床睡覺,不可再做那回事。在滿月之後,丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問:“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”

  3*** 一天,閒來無事,老公就問老婆:“老婆,你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆:“不知道。”老公:“很簡單,你只要把頭放到水裡,試著說幾句話就明白了。”

  4*** 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死,為了賠償,他把自己的女兒給對方作了養女。接著,他又把另一個人家的女傭人診死了,為了抵償,他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上,有人敲他家的大門,說:“我賢妻腹痛不止,請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來,囑咐道:“親愛的,請你做好離別準備吧!”

  5*** 一位女士和一位足球教練結婚快了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說: “弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和,答道:“羅伯塔,到底是什麼使你想到,我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

  6*** 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後,妻子說:“如果不是我的錢,這架電視機不會在這裡。如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會在這裡。如果不是我的錢,這座房子也不會在這裡。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說,“如果不是你的錢,我也不會在這裡。”

  7*** 某君向朋友大吐苦水,說太太好飲好食,每到月底,總是入不敷出。朋友教某君多帶太太遊遊佛寺,讓她領悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,問他:“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道:“她現在除了吃喝外,還喜歡穿呢!”“怎麼回事?”“唉,她領悟到‘佛要金裝,人要衣裝’啊!”

  8*** 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認真。”女人哭說:“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說:“我帶你去玩,讓她到家裡來燒飯,你願意麼?”女人說:“那你為什麼拉著她的手不鬆?”男人說:“那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁麼,又不認真。” 女人:“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人:“我自己拉自己的手,還要什麼深情?”女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。”男人:“那當然,你已經是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想著她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下,破涕為笑說:“你真壞”。

  9*** 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說:“你沒有以前對我好了,以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答:“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸,咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身,走出房門。妻子忙問:“你去哪兒?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

  10*** 老婆懷孕了,問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布:“女孩好,做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

  11*** 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後,忙說:“那我一定是那的男人,騙人我是***!”接著,新聞繼續報道:“其他的男人已經有了婚外戀。”

  12*** 老公在上網。老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“我不說!”老婆:“你怎麼這樣,俺就是想問問而已,你現在連愛的語言都不肯跟俺說,想當年……***以下省略千字戀愛史***”老公無奈:“愛愛愛!”老婆:“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公:“……”

  13*** 老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“愛!”老婆:“愛俺能不能答應俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上網了!”老公:“……”

  經典

  1*** 一對婚後不久的年輕夫婦,喜得貴子。因工作太忙,欲請一保姆。由於住房太小,就如何安頓保姆,夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘,妻子不放心,想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說:“年齡大,腿腳不靈活。”因此不同意。最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說:“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”

  2*** 從前有個叫大雄的,他在病危之際,把老婆叫到床邊,告誡她說:“我死後,你可千萬不要隨便偷人,否則,你每偷一個人,我在地下就會打一個滾的!”說罷,大雄就一命嗚呼了…!

  3*** 一年後,大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”,閻羅王搞了老半天,不知到誰是大雄,最後,她提到大雄臨死前交待的遺言,於是閻羅王方才恍然大悟,“你早說嘛!”隨後他向裡面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

  4*** 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會認真。”女人哭說:“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說:“我帶你去玩,讓她到家裡來燒飯,你願意麼?”女人說:“那你為什麼拉著她的手不鬆?”男人說:“那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁麼,又不認真。” 女人:“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 :“我自己拉自己的手,還要什麼深情?”女人哭說:“你對我一點感覺也沒有了。”男人:“那當然,你已經是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想著她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下,破涕為笑說:“你真壞”。

  5*** 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜,把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道:“ 快點起身,好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話後,邊起身邊說:“你怎麼不早說,那我現在該往哪兒躲啊。”

  6*** 一位太太坐車時被夾斷了右手食指,她要起訴,向汽車公司索賠萬元。

  7*** 律師對她說:“一隻手指恐怕不能索賠那麼多?”

  8*** 這位太太咆哮道:“但,我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀!”

  9*** 一天,大家正在鬧新房,突然某人要這對新人談談是怎樣相識並結婚的。新娘子含羞地說:“我們倆是自由戀愛。”此時,新郎連忙補充說到:“是的,我們是自由戀愛,我把來的積蓄全交給了你媽媽,才讓你得到了自由。”

  10*** “我發現我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神說道。“為什麼這樣說呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會,回答道。“很好,你丈夫也說過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。

  11*** 我爺爺身高,而奶奶卻高達。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的問到:“你怎麼會愛上一個比你矮這麼多的男人呢?”奶奶轉過臉來對我說:“孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身來,已經太晚了。”

  12*** 丈夫非常懼怕妻子。一晚,因誤了回家的時刻,他乾脆走進一間小酒吧,喝得酩酊大醉。從酒吧出來,天已大黑。這位老兄醉眼昏花,竟爬進了動物園放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早,悍妻見老公一夜未歸,手執棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡,便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道:“膽小鬼,你出來!”

  13*** 妻子在臨終的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說:“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

  14*** 丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。“親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什麼菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什麼選擇呢?”“你吃或是不吃?”

  15*** 一天,老婆看老公在教訓兒子,心裡有點捨不得了,於是:妻子說:“孩子不聽活,是該打,可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問:“要扭哪兒?”妻子說:“打屁股,那是塊死肉。”丈夫回答:“你真糊塗,屁股聽得進話嗎?”

  16*** 一天,妻子對丈夫抱怨到:“聽說你給學生上課時,總愛叫女生回答問題,是不是?,你這是什麼意思?”丈夫:“我那班一共有個學生,但男學生只有,你叫我怎麼辦?”