夫妻間幽默笑話集

  幽默是用安全而不帶威脅的方式表達內心的衝突。下面小編為你收集了一些夫妻間幽默笑話,快和小編一起來看看吧。

  夫妻間幽默笑話精選

  1 妻:「對於性你有什麼看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

  2 一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯:百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:後宮萬歲!

  3 介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密,我想衝過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,於是悲劇發生了,男友近視,當時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著:沒有錢,沒有錢,走開!

  4 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”

  5 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎麼樣?”男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措,“那麼現在我們怎麼做?”......

  6 夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經了。他非常氣憤,就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看,發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間,發現枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。

  7 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對你在家裡吸菸嗎?哦,她反對我在任何地方抽菸,她說兩個人抽菸比一個人抽菸費得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。你是說,她歇斯底里麼?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。我非常細心,每當我和妻子爭吵時,總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女:醫生,我丈夫老說夢話。......

  8 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裡,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經在你裡面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。

  9 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後,卻怎麼都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是

  10 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”

  11 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那麼多人都盯著我看。。。

  12 妻:對於性你有什麼看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻:老公!我這頭髮會不會很醜?夫:不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用,鐵定有的。妻:為什麼?夫:不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

  13 一對夫妻結婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”

  14 妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧! ”

  15 夫:早晨刮刮鬍子,感覺年輕了!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。

  16 才發現避孕套有個那麼可愛的名字,叫攔精靈。。。那麼。。預備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當爹~

  夫妻間幽默笑話精品

  1 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦,我們那個高興啊,於是我萬分激動地脫口而出,“太棒l,孩子出生後我一定要做後媽! ”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母。”其實我想說的是乾媽。

  2 妻:你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎麼樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎麼樣?夫:挺快的…

  3 某日,我吃好晚飯,在小區的廣場上鍛鍊身體,我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊,我和她攀談起來,談的十分投機,大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裡冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊著:“爸爸,爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說:“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說:“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊,死死的抱著我的大腿不放,我馬上對她說:“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裡又冒出:“爸爸,爸爸。”......

  4 和mm一起看警察破案的電視劇,在真凶即將浮出水面的時候,沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。mm:“你知道怎樣鑑別真凶嗎?”我想了想:“那就要看證據證明力的大小了。”mm:“不對不對,像我這樣,平躺著,胸塌下來均勻展開的,就是真胸。”~*^_^*

  5 某公司職員榮升主管,很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,讓女同事趕緊把孩子打掉,但女同事堅決要把孩子生下來,無奈,小主管讓她回西北老家生。女同事說,孩子生了怎麼通知你?小主管說:這個容易,孩子出生後,你就寄張明信片給我,在上面寫上,陝西拉麵。就行了,以後,我會按時給你們寄生活費的。十個月剛滿,一天下午,小主管回到家,妻子遞給他一張明信片說,是陝西的。小主管不動聲色接過明信片。但他上面的話,馬上口吐白沫抽搐暈了過去,妻子馬上打了。在急診室醫生問他妻子說:我們檢查你丈夫沒有心臟病,但他為什麼會突然心臟受不了,抽暈過去?......

  6 "我一哥們,割了包皮。有天不知道怎麼把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪裡流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你幹嘛?他沒理我。把小jj放水裡說:""快來幫我看看哪裡在冒泡。""尼馬補胎埃。。"

  7 問:同樣是女的,為什麼女朋友好哄,丈母孃難哄?答:因為丈母孃已經上過一次當了……

  8 照相師問小呆需要幾秒預備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是OK的意思!

  9 經過北京人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦幹,再創灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…

  10 徵婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。

  11 女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網來徵婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯絡。

  12 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

  13 花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發條簡訊都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業務繁忙身體痛,如果加工資那就好了!

  14 賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。

  15 積積復積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數學唔合格,老師負全責;語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢遊,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學為左乜,日日被糟質;功課都系抄,一系就唔交;返學等放學,放學飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。

  16 好想當個老闆,手裡就不缺錢;工資日結月結,方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,餘額屈指可點;於是勒緊褲腰,下月工資再見!

  經典夫妻間幽默笑話

  1 本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。

  2 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

  3 上班日當午,賺錢真辛苦。誰知包裡錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!

  4 女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎麼說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。

  5 問世間情為何物?聖人答曰:“廢物!”

  6 真正可怕的不是對牛彈琴,而是一群牛對著你彈琴。

  7 近來牽掛你,祝福要賣力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,發財利滾利;愛情特美麗,生活真順利。朝著幸福大發力,祝你心情常亮麗!

  8 涼拌週一,紅燒週二,清蒸週三,油煎週四,爆炒週五,加上快樂調料,配上悠閒美酒,在週末這天作一份祝福大餐送你,願開心享用。

  9 人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!

  10 為什麼關羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……

  11 老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛著你,就象老鼠愛大米,不管有多少風雨,我都會依然陪著你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!

  12 愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦幹沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,乾淨的過個年!

  13 拿破崙:在我的字典裡,找不到“射不中”這三個字。

  14 降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。

  15 為了花錢,你愛上了賺錢。因為賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業有成,恭喜發財!

  16 我的徵婚條件不要求,只要求約會時間:單日子不行,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?

  17 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裡的水越積越多。

  18 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎麼了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什麼?孩子:因為我剛才笑了。

  19 珍惜生活--上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。

  20 想你的時候,卻不敢給你打電話,怕聽到你的聲音;可悲催的是,我總是想你啊,可我不能總也不打吧。於是乎,我激動地拿起手機,給你撥了電話,喂?怎麼不是你呀?暈!原來我手機欠費了!

  21 一次,公交車準備走了,一個化了濃妝的婦女在後面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,後來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨後開著車一溜煙的往前跑了!