如何在溝通中應用心理學

　　關於自己

　　扳機與自卑

　　人存在扳機。比如不能聽到、看到、提到某個字眼、片段或人。一廂情願也好，被迫無奈也好，人非聖賢，心裡總會存在一些“惦記”過不去。這些過不去的東西，正是自己的小自卑。比如：

　　1.生理、安全、錢

　　2.學歷、歸屬、感情、尊重

　　3.知識、美學、自我實現

　　擔心害怕的東西，恰恰代表自己對此的欠缺與渴望。我們可以這樣：

　　認識扳機 → 承認扳機 → 對自己好點

　　對自己好，意味著強化自戀的部分，弱化自卑的部分。弱化不代表沒有，而是自知。如果渴望的動作具有可行性，能爭取得到，那就不要縱容自己的惰性和軟弱。

　　自戀與自尊

　　人對自我的關注度無窮無盡，健康的自戀是自尊的基礎。

　　人可以躲進***不管是自主還是不自主***自己的“小匣子”裡無限快樂，或者抑鬱難過。開心和不開心，都和任何人沒關係，具體說就是，剛剛觸發情緒的那一瞬，完全來自小我。

　　自戀是一種本能，而自尊是技能。

　　關於對事情的溝通

　　突然就誤解了

　　個性與多樣化來自成長環境、教育和閱歷。多樣能擦出思維的火花，也可能導致低效甚至負面的溝通。不同的人對故事的理解千差萬別，即便在一句話上，都有可能因為斷句、語調、表情造成各種各樣的誤會。況且，與人溝通“事”，不可能不帶“情”。“事情”總是一塊出現的，拆不散。

　　兩個人進行溝通，需要各自往前一步，才能將兩個事情說到一塊兒。往前，比如站在對方的角度思考前因後果，比如儘量避免引起歧義的字眼。且不說跨行業，就一個圈子***專業、公司、專案組***裡看，詞彙的意思也可能天上地下。打比方：

　　會員。集團的使用者/集團的特權使用者

　　非誠勿擾。電影/電視節目

　　還有常見的詞彙：

　　小姐。姑娘/女士/陪聊/ 妓女

　　九點鐘。上午9點/晚上9點

　　“想太多”

　　誤會在還沒有成為“誤會”的時候，就已經形成了。當一個人想太多時，或許是突然情緒不好，或許是觸動到扳機，人會發神經般地把一件事情不斷放大，上升到一個遠遠偏離本意的高度。比如，主管說：這點小事都做不好。我們來模擬發神經的過程：

　　這點小事都做不好

　　那還怎麼能做大事?

　　既然做不了大事，那就沒有培養的價值

　　說明沒有進取心

　　以後肯定會有越來越多的小事做不好

　　先留著打雜好了，做完了藉口辭退

　　這個公司做不好，別的公司肯定也做不好

　　失業，家庭也會破滅

　　人生沒有意義了

　　……

　　短短不到1分鐘，思維層級跳躍，完成了天翻地覆的“昇華”，卻純粹是自己的碎碎念。唸叨一下發洩也行，如果當真，或者醒悟不過來，那就悲劇了。——很可能主管只是想表達，這點小事都做不好，我給你升職，怎麼服眾呢。

　　關於人際關係

　　廢話不廢

　　毫無例外，人偏向相信自己熟悉的人。如果一個陌生人，不論是從馬路走來，還是在網路上突然塞你一封私信，向你噓寒問暖，你鐵定會詫異地認為他是個瘋子。不同關係程度的人之間，交流的層級也不一樣。這不是做作，而是取決於雙方建立的信任度。

　　“廢話”，比如寒暄，比如八卦，都能自然地增加彼此的瞭解，為信任加分。前提是兩個人都感覺良好，而不是應酬。廢話作為描述的補充成分，也能減小歧義的可能性。

　　分享與程度

　　與他人分享，有下面幾個級別：

　　寒暄

　　所知

　　所思

　　所感

　　所是

　　寒暄就是打個照面，說聲“嘿，你也在啊”。人都是相互的，我目中有人，他也會這樣對我。寒暄是最淺層次的，還談不上分享。

　　所知，就是確鑿存在的，誰都知道。比如明天天氣會轉涼，比如這個程式的快捷鍵是什麼。所思，即思考層面了。思考是獨有的，往往也是理性的。所感，便是感觸了。這已經到了分享的最高境界，因為感性的東西，尤其是不快和難過，都包含不堪、“示弱”甚至是“把柄”的成分，我們常常覺得這個“見不得光”。如果雙方溝通到這個層面上，能站在對方的角度，還願意出謀劃策，那麼這樣的溝通再成功不過了。

　　所是，也即我是怎樣的一個人。趨向接近完完全全展現自己的本性，從外到內，從兒時到現在。願意分享“所是”的人，要麼是至親，要麼是知己。

　　真心地去溝通，不求一定要達到怎樣的高度。人之間總是有差異的，有的人沒招惹，興許你看著就噁心和反感;有的人，不開口都喜歡得不得了。感性的東西最自然，理性的最真實。

　　關於溝通

　　語言

　　向他人表達問候與關心，正確的“語言”因人而異：

　　正面的話

　　禮物

　　服務

　　時間

　　肢體接觸

　　並不是所有人都聽甜言蜜語這一套，或許在家裡打掃一次衛生他就服服帖帖了。有的人什麼都不需要，只想擁有你單獨和他在一起的時光。

　　溝通方式