出水芙蓉唯美句子
1、上次為了迎接區的檢查，和領導一起勞動，領導問我，有了孩子取名叫啥，我本人姓王，不假思索的就說，男的就叫王爺，女的就叫王母。
2、昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
3、大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該怎麼做呢？”“我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”
4、哥的表白經歷：“我喜歡你，你願意和我在一起嗎？你不用說出來，如果你願意就用微笑表示。如果不願意，就挖一坨鼻屎送給我。”“噗。”成功！
5、有個警察喜歡上一個女孩。但他一直不敢表白，同事們知道後決定幫他走出第一步。於是把他拉到路口去等那個女孩。不久，女孩出現了，在同事的鼓勵下，他終於鼓起勇氣攔住了那個女孩。羞怯難當之時，他大聲喊道：小姐，請你跟我到派出所走一趟！
6、我們分手的那天是愚人節，所以我一直當她是開玩笑，我願意讓她這個玩笑維持一個月。從分手的那一天開始，我每天買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿May最愛吃的東西，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。
7、警方接到群眾舉報電話，說在中山橋下有兩個炸彈。總局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋樑下發現一個紅色布袋。專家小心翼翼拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王…警察表示要嚴肅追究報警人責任！
8、我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。
9、如果秋天走了，我會在雪地裡等你；如果世界走了，我會在天堂裡愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
10、案發現場慘不忍睹，殺人凶手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小王已經雙腿發軟，因為第一次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責揹著嚇暈的李警官。
11、養兒子就像打網遊一樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
12、一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之後，護士出來高興的對他說：“恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！”我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終於當兒子啦！”當時就震驚的我，只能裝作不認識他們。
13、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
14、所有的“我開玩笑的”都一定帶著一點點認真；所有的“我不懂”其實還是有一點懂；每一次“我不在乎”背後都有一點點在乎；每一次“我沒事”背後都還是有那麼一點傷痛；每一句“你行的”背後其實還是有很多擔憂；每一句“我可以”其實還是有一點點膽怯。
15、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
16、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興“你終於回來了”我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說“家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽”
17、朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他，看到媳婦都快哭了，委屈說“我喝多了走錯門了，一個醜老孃們給我攆出來了……”
18、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
19、有個女同事挺胖的，有一天她問我為什麼現在的人都以瘦為美，胖難道就沒有點好處嗎？我說怎麼會沒有呢，所謂一胖遮百醜，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得醜不醜了。
20、兔子對烏龜說：“烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？”烏龜爽快答應道：“行，你準備好了嗎？”“準備好了，”兔子作衝刺狀，併發出指令：“開始！”烏龜果斷縮頭。剛衝出去的兔子立馬剎住厲聲問道：“你怎麼啦？”甕聲甕氣的聲音傳出：“我已回家，贏了，耶！”
21、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！”
22、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！”
23、某教授為了找到一塊適合種植雜交水稻的土地考察了很多地方。有一天他發現了一塊滿意的土地，經過挖掘檢查，他發現了這塊土地下面不是泥土而是岩石，他嘆了口氣，憂傷的對身後的助手說：“可惜不是泥。”助手愣了一下：“陪，陪我到最後。”
24、奶奶養了一隻狗，起名叫“哈哈”。有一天這隻狗不見了，奶奶很焦急，就滿大院地找，一邊找還一邊喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
25、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！”
26、一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心！難道你看不出這幅畫還沒幹嗎？”朋友答道：“沒關係，我戴著手套呢。”
27、兩個非洲夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基！”妻子說：“闊挖尼尼！”丈夫說：“託卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！”丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞！”而你呢，就跟2B一樣一路讀到現在，好像你真的懂非洲話似的
28、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！”
29、大象對一隻小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西。”小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。”
30、一女在班裡吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了……
31、一個女孩走進一間酒吧，對店主說：“你出兩百元，我會為你做任何事情。”店主說：“好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。”
32、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
33、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
34、在工廠上班，那天我在抽菸，師傅看見了說：沒錢還抽那麼多煙，浪費！我說：就是因為沒錢，所以不想活太久。師傅深思了一會：來給我一支！
35、“老闆，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎麼不說話？別人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！”
36、有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
37、鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然後下面有人弱弱的回覆一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。”
38、今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內內。那女的高了好還是矮了好呢？同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內內。
39、你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
40、堂下來個告狀的，縣太爺馬上升堂。“何事告狀？”“老爺，我丟了一頭牛。”“什麼時侯丟的？”“明天丟的。”縣令一聽就火了，一拍驚堂木：“混帳！明天丟的，昨天怎麼不來告狀啊１衙役站在旁邊忍不住笑了。縣令更火了：“大膽，這頭牛一定是你偷的１衙役嚇壞了，又解帶子又敞懷：“老爺，小的不敢，不信您搜。”
41、地鐵站看到一男孩，拼命吃巧克力。過了一會兒，我就跟男孩說：小朋友，巧克力吃多對身體可不好。男孩輕蔑看我一眼，說：我太爺爺今年103歲了，你知道為什麼嗎？我好奇地問：為什麼？因為吃這個？男孩回答說：他從不管閒事
42、在網咖玩網遊，錢玩光，正準備下機走人的時侯，我撿到了20元。我就把它交給網管，網管拿著錢，對我點點頭，我高興的說：“6號機子再加20元。”
43、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的幹了！”。
44、去肯德基吃早飯，要了個荷包蛋，結果要等。等就等吧。五分鐘之後服務員託著盤子送蛋，走到我跟前問：“先生你幾個蛋？”我TM硬著頭皮回：“我一個蛋……！”
45、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕薰到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然揹著我吃屎。
46、“恭喜您獲得奧運金牌！請問您有什麼感想？”“唉，說來話長…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…”“是她的精神激勵了您嗎？”“不，如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”
47、“我看上一個妹子，但是不瞭解她有啥缺點。”“哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。”
48、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有一次，妻子使他改口了。那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。
49、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：“好好改造，爭取減刑！”
50、去老丈人家住幾天，好長時間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要幹我姐是麼，讓我也出去是麼？
51、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！”
52、一室友在備考公務猿，看了會說：“這考試怎麼什麼題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。”另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊……”頓時無語……
53、請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？你是豬！
54、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神祕一笑：小點聲，等我晒黑了就沒人說我是白痴！
55、記得又一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑！一群髮廊妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動於衷；一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜裡有錢多好啊！”
56、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
57、同學說小明的臉長得像個屁股，小明聽了後哭著跑開了，跑著跑著，他看到一口井，於是便把頭伸進去想看看自己的臉是不是真的像屁股，結果剛到井邊上，就聽下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他媽要是敢往下邊拉屎，你就死定了！
58、有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。
59、餓極的獅子靠近臥睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁將草叢裡的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇雲啊～～”
60、某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：“他們把我墓碑刻錯了，正改呢！”
61、人身上最神祕部位是哪裡？是男人的胸，你永遠也不知道它能用來幹嘛！神回覆：男人的胸是一個限度，告訴女人不要小得太過分了。
62、樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調座位，調完發現一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面問原因，他一臉委屈的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。
63、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了。癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。
64、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
65、說女人是禍水，為什麼男人還會喜歡女人，特別是大胸的女人？因為因禍得福，逢胸化吉。
66、在一次智力競賽搶答中，主持人提問：“請問大家有一樣什麼東西自己用的少，別人用得多？”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆！”，“譁！”全場一片驚訝，小明環顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機智深深所折服！
67、村裡來一個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說：”如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不？”小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲“賣～～糖葫蘆～～來～～”結果他被小販在村裡追了一下午。
68、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
69、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意他說：“哪裡，她是怕我自殺。”
70、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，並解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞‘卻’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”