顧裡罵人經典語錄
1、你就是墮胎失敗的最好例子！
2、別誇自己帥，姐看你像棵菜！
3、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
4、每個月，總有那麼三十幾天不想上學。
5、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
6、大便的時候要留一半，免得餓得快。
7、期末考試so easy，哪裡不會考哪裡。
8、只要我穿上校服，多髒的地我都敢坐。
9、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
10、不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。
11、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
12、那一年，蒼井空還是處女，冠希還沒有相機。
13、瀏覽器真的很愛計較自己是不是預設瀏覽器。
14、學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。
15、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
16、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
17、看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。
18、學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
19、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
20、像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
21、我想有人掩護我去麥當勞偷番茄醬的時候你在哪裡。
22、考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
23、在QQ上吵架，拼的不是髒話的積累，而是打字的速度。
24、期末考試就像逛海瀾之家，一年兩次，每次都有新感覺。
25、我未來老公肯定是個路痴，要不然怎麼現在還沒找到我。
26、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
27、學霸在知識的海洋裡開快艇，我在知識的海洋裡喂鯊魚。
28、考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是要密碼的人。
29、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，期末考試死翹翹。
30、現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
31、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
32、數學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…
33、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
34、學習就學習，為什麼還考試，怎麼人與人之間連一點信任都沒有。
35、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。
36、美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿。
37、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
38、有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
39、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。
40、數學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數學太無能。
41、學霸晒成績，女神晒自拍，土豪晒有錢，模特晒身材，老子晒太陽。
42、每次我說我再也不理你的時候你千萬別信，我像是那種有原則的人嗎？
43、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
44、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
45、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
46、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”！
47、如果不是為了讓我們深更半夜起來摸索有什麼可吃的，冰箱裡幹嘛裝個燈。
48、男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我物件居然因為玩俄羅斯方塊不理我！
49、我不恨你或者別的什麼，只是如果你著火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。
50、如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。
51、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
52、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
53、大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終於知道什麼是“生不如屎”。
54、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
55、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
56、作業君，我長大一定要找個像你一樣的老公，每天都陪著我，我打你、罵你，你都不曾離我而去。
57、“如果期中成績扇了你一巴掌，那就期末考試扇回去”“你確定不是期末考試捅了你一刀麼？”
58、我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什麼，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。。
59、在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
60、“幫我一件事，我要統治全宇宙”“太難了，換一個吧”“幫我做作業”“準備好，我們先佔領太陽系”
61、在這個年紀愛上你，不是因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜裡揣著一包辣條……
62、天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
63、千萬不要以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！
64、考了這麼多次期末考，怎麼不搞個週年慶，比如考40分送20分，考過兩科送一科，任選兩科免考什麼的。
65、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”
66、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
67、現在的節目名字都是“爸爸去哪兒”“奔跑吧兄弟”那我也起幾個節目名字吧“乾爹從了我吧”“嫂嫂不要啊”。
68、“狼來了！”小孩說了三遍就沒人信了“老師來了！”說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
69、語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，才發現自己原來是外星人！
70、快出iphone5時喬布斯死了，快開演唱會時傑克遜死了，快出速度與激情7時保羅死了，快期末考試了，老師你多保重！
71、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
72、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！
73、十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年後小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。
74、學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學渣要給學霸跪，學霸說他全不會，結果考試全都對！
75、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裡也要讓她們脫的一絲不掛，別問我為什麼，我開澡堂的。
76、今天公司開年會，下午彩排，主持人問彩排的人來了沒有，有一個人唱的是父親，主持人直接問父親來了沒有，臺下的人都喊來了來了。
77、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。那能給叔叔買包煙嗎？
78、老婆：“親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？”老公：“親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！”老婆：“……”
79、當我問“你吃嗎？”並不是真的要把東西給你吃，那僅僅是客氣一下，你要是真的咔嚓一口給我吃掉一多半兒，我在心裡立即把你標註為：不可深交的傻逼。
80、尊敬的小夥伴，告訴你一個灰常不幸的訊息：您的假期餘額已不足。鑑於於充值系統故障暫時無法充值，請您吃好睡好玩好，享受僅有的餘額準備為寒假充值吧！
81、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
82、近日，金三在大會上宣佈朝鮮要登陸太陽，全場一片譁然：“太陽上那麼熱，怎麼上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，說“我們天黑去！”全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴！
83、昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”
84、夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！