親情是小清新句子
1、天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
2、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，於是他們各自結婚了。
3、小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎麼那麼慢啊？小蝸牛說我身上揹著個房子走路能不慢嗎？
4、菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？
5、有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一隻葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這隻葫蘆，才能看見遠處的時鐘。
6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的簡訊：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
7、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，於是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
8、交規課老師問，箭頭向左表示什麼？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什麼？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什麼？起飛！
9、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
10、什麼是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什麼是剩女？就是聖誕節裡，聖誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
11、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”
12、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
13、總在乎其他人怎麼看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎麼看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。
14、一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
15、夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會遊。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎麼會啊。”“他老吃魚所以會遊。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
16、某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。
17、菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的。”
18、一個人心臟功能是好的，肝脾胃什麼都是好的，但他是個弱智，你能說他是健康的人麼？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那傢伙！
19、小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的後，關在有氧的瓶子裡，然後，送到日本核電站，開啟核，輻射它。
20、今天女兒突然打電話給我：“老公他這麼晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點酒糊塗的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”
21、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
22、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
23、某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！
24、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎麼害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
25、有一個番茄一不小心掉進湯裡了，於是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。
26、可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最後跳下去，於是它們一起變成了肯德基…
27、有隻鴨子在東北的松花江游泳，愉快的遊著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
28、一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以後，男的說：“如果早知道山洞這麼長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
29、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
30、茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一隻茄子好奇地問：為什麼要喊“人類”啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！
31、一天女兒問我，為什麼嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”
32、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”於是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“哦，買一隻鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。
33、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
34、上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。”
35、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家裡的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終於咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
36、你們那兒停電了，這麼大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什麼呢？因為你收到了我的簡訊。
37、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒裡面插著一根雞尾巴毛。
38、網聊中。女神：你知道你在我心中是什麼嗎？男屌絲：是什麼？女神：一半是男神。男屌絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。
39、有個小學生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了。可是後來，他什麼工具也沒用就達到了目的。因為後來，他長大成人了，實現了自己的願望。
40、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎麼的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
41、"學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。"
42、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”有次去吃飯，結帳時對老闆說：“老公！結帳！”當時老闆娘就在旁邊……
43、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”
44、西方有句諺語：“人生一世就是把名字寫在沙灘上。”潮水一來，名字被衝沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一衝也沒了。
45、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過麼？你腦子進水了麼？”
46、阿P第一次跟朋友進大酒店，飯後，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂裡了。
47、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪裡領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機裡。”
48、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎麼樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
49、農夫山泉有點甜，這是為什麼呢？因為有點蟲。真滴嗎？至於你信不信，我反正是信的。
50、一哥們連中文都狗屁不通，近日卻不知受啥刺激，學起了英語。我問：“學那玩意幹啥？”哥們說：“學英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他。”
51、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？！”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
52、有一隻蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，後悔莫及，死後把這件事告訴了所有的蚊子，於是大家都知道你臉皮太厚了。
53、現在流行變形金剛菲菲也想看，非得吵著讓阿鉅帶她去電影院看，還一個勁嚷道：“金剛這個大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個猩猩），怎麼變形？一定很好看。”。
54、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結果把脖子上的肉變得十分勁道，於是有了著名而美味的鴨脖。
55、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麼，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
56、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
57、阿亮迷戀香港，說香港什麼都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：“香港什麼都是好的，那香港腳好嗎？”
58、一對戀人散步，突然狂風大作。男子忙把女孩摟在懷裡：這可要把你抱好了！女孩感動的眼淚汪汪啊！問：我有這麼重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
59、吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割後吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什麼呢，吝嗇鬼說：“蘿蔔！”
60、小王最近有些苦惱，身邊的人紛紛出軌，去尋找另一份真愛。他也想出軌，就是怕老婆。於是就向身邊的人學起經驗來，直到有個人不耐煩地說：“想出軌就去坐動車吧，保管你嚐到滋味！”
61、有隻鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的後代也產生變化，下的蛋全是叫做鹹鴨蛋。
62、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開後小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
63、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：一個說1：最後你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是這樣就公平啦！
64、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關係，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經問了啊！
65、一日，我在學校上電腦課，忽然有一位同學的機器有問題出現故障，於是他便大喊；“老闆，換機子！”
66、有一個人帽子髒了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什麼嗎？因為“張（髒）冠李（裡）戴”呀！
67、春雨後，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠樹下，女友看著飄落的花瓣說：我在這站著，你踹一腳，肯定好玩！分手後小李才知道，女友是讓踹樹，不是人！
68、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了檯面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香豔都包起來，去裝刺蝟，上了檯面也頂多是個帶刺的。
69、動物園裡猴子被評為小人，狗被評為了君子，原因只有一個‘君子動口不動手’。
70、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河裡，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
71、“大妹子，你家老王都70了，還天天跟在人家姑娘後面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了，它還會開汽車嗎？”
72、有個農場養了幾百只雞，可是一直從未得到一隻雞蛋，為什麼呢？原來養的全部都是公雞。
73、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管……
74、地理課上，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？女生想不出來，於是問他是什麼。老師答曰：大連，太原。
75、你是假的。你不但是假的，裡面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個人————充氣人。
76、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來；“你爸才傻不拉機的呢！”
77、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天彷彿黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麼，走過四季的我們是什麼戀？360度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪迴、生死戀。
78、有一次帶著十元錢去飯館吃飯，拿過菜譜仔細一算：一份炒米飯7元，一杯生啤3元，剛剛好，由於錢帶的少，難免有點小緊張，於是嘴裡一直嘀咕：打杯生啤，炒個米飯，打杯生啤，炒個米飯。你吃什麼呢？老闆問我，我答：打個米飯，炒杯生啤，老闆：什麼？
79、兔年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
80、這日，觀音考究師徒四人佛法，以白龍馬為獎勵，許境界最高者可乘之。三藏滔滔不絕，自認勝券在握，不料，最後菩薩竟把白龍馬賜予沙僧。三藏不服，問何故。菩薩答：因為沙琪瑪啊。
81、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個幹什麼？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
82、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發抖。
83、"阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了，菲菲就回家了。"
84、新同事鼾聲大，小王受不了，找老闆換房間，老闆：為什麼？小王：他晚上打呼嚕。老闆：大晚上你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕幹什麼？小王：好吧，我錯了！
85、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。”
86、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，半小時後發飆說搜不到，我過去一看，她在搜＂第二滴血＂。
87、甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙：恩，講吧！甲：講完了！乙：？
88、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
89、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
90、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什麼考這麼差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。我看，完了。”
91、賣火柴的小女孩為什麼有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
92、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老闆，來份飯炒飯，老闆：啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老闆：好嘞！一份蛋炒蛋！
93、美國為啥不敢打朝鮮？答：朝鮮窮，一個導彈幾百萬，炸哪都賠。問：美國和朝鮮咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一個是啥事都要管，一個是啥事都敢惹。
94、溫州23後。每次和朋友告別時，聽到“後會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
95、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
96、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽後忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
97、你老公年薪多少？“800萬”“天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什麼的？”朋友又問。“做夢的”“……”朋友。
98、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個傢伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因為統一冰紅茶！你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎？
99、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視訊看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
100、“愛是什麼？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什麼？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎麼會？”“歌裡唱的：愛是你我。”